Mittwoch, 03.12.
Einer neuer Morgen! Manchmal wache ich auf und frage mich warum die Zeit so schnell vergehen muss. Sie rennt förmlich vor mir weg.
Ich habe heute nacht schlecht geträumt. Ich habe von Krieg geträumt. Sowas träume ich öfter, ich weiß nicht was das bedeutet. Ist mir auch egal. Werde heute nicht an meiner Seminararbeit weiterschreiben, weil ich keine Lust habe und noch ein Referat fertigmachen muss. Manchmal habe ich zu gar nix Lust mehr. Ich habe einfach Angst, dass die dunklen Tage wiederkommen. Wie vor einem Jahr. Ich hatte damals schwere Depressionen und musste allerlei Antidepressiva schlucken um wenigstens halbwegs durch den Tag zu kommen. Vielleicht liegt es am Studium. Ich bin 500km von zuhause entfernt um hier das zu studieren, was ich auch studieren wollte. Jetzt wo ich im 7. Semster bin frage ich mich öfter was ich wohl damit machen will und ob ich überhaupt irgendwo einen Job bekomme. Ich bin nicht so wie die anderen. Die toll labern können im Seminar und was weiß ich sich sonst wie toll finden. Ich bin eher die, die ruhig in der Ecke sitzt und nachdenkt. Nachdenkt ob es sich gelohnt hat zu studieren. Immerhin kann ich diese Zeit nicht als die schönste meines lebens bezeichnen.

Ich bin seit über 3 jahren in dieser für mich immer noch fremden Stadt und habe noch keine richtigen Freunde gefunden. Naja ein Freund hab ich. Aber weiß ich ob er mich auch als Freundin sieht oder einfach nur so als Bekannte. Weiß ich ob er sich genauso freut wenn er mich trifft, wie ich mich freue ihn wiederzusehen. Er weiß, dass ich in ihn verliebt war, aber er hat nicht darauf reagiert . Eigentlich haben wir dieses Thema totgeschwiegen und nie wieder darüber ein Wort verloren. warum eigentlich?

Seitdem denke ich dass es an mir liegt. Bin ich vielleicht nicht hübsch genug. Bin ich zu dick, bin ich zu unintelligent (weil er ja so superschlau) ist, bin ich nicht sexy oder was ist es. Manchmal liegt es mir auf der Zunge und ich möchte ihn fragen, was es ist. Aber er würde wieder schweigen, deswegen frage ich ihn auch nicht.

Vielleicht bin ich einfach nicht gut für ihn.

Ja das wird es wohl sein. ich bin gut genug mit ihm mal einen Abend auszugehen. mehr aber nicht.

Ich denke zuviel nach. Warum ich denn nicht ein paar mehr Freunde habe. Wieso andere in der kurzen Zeit soviele Freunde haben und ich daran scheitere. Wieso?

Ich möchte mal wieder verliebt sein. Ich kenne dieses Gefühl gar nicht mehr. Manchmal denke ich alles in mir ist kalt und ich zittere sogar selbst vor mir. Ich schrecke doch eh alle nur ab.

Naja ich werde mich jetzt mal an meine Arbeit setzten und was tun, damit ich nicht gänzlich im Selbstmitleid zerfließe.