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Tagebuch knoesel
2008-07-09 23:20
Der Wahnsinn
Diese blöden Erinnerungen, die ein ständigen quälen. Ich hasse sie. Mir geht es gerade so verdammt mies. Auf der einen Seite habe ich panische Angst auf der anderen Seite könnte ich immer zu heulen. Ich merke das meine kleinen völlig am toben sind, daß mein Monsterteil versucht die Macht an sich zu reißen Ich als Erwachsene möchte die Teile nicht. Ich will alleine sein ohne den Kleinen ohne den Monsterteil, ohne Menschen. Ich möchte mich unter die Decke verstecken und nicht mehr hervor kommen. Ich weiß im Moment läuft es von Außen eigentlich recht positiv. Das mit der Wohnung sieht gar nicht so schlecht aus. Der neue Therapeut scheint auch ganz in Ordnung zu sein, doch ich glaube noch nicht so ganz daran dass wirklich alles glatt geht. Ich denke immer das ich am Versagen bin und dass ich irgendetwas verkehrt machen werde und mir damit meine Chancen verbaue. Eigentlich weiß ich schon im Grunde das ich genug Kampfgeist habe um es zu schaffen, doch ich fühle mich im Moment total kraftlos und total verängstigt. Ich habe heute den ganzen Tag gegessen wie eine blöde und alles drin behalten doch jetzt am Abend bekomme ich die absolute Panik wieder dick und fett zu werden wie früher. Außerdem komme ich mir vor als wäre ich nicht mehr brav und deswegen bekomme ich demnächst bestimmt wieder heftig geschümpft, wenn ich nicht wieder irgendwie deswegen wieder bestraft werde. Ich fühle mich was die Essstörung betrifft als voller Versager. Ich kann zwar vom Kopf her gegen das absolute Hungern angehen doch innerlich versucht der Teil den ich einfach nicht überzeugen kann das mein außmachen als Person und meiner Persönlichkeit nicht an meinem Gewicht gemessen wird, sondern das es Menschen gibt denen es egal ist ob ich dünn oder dick bin sondern die mich auch mögen egal ob ich dick oder dünn bin. Dieser Teil hat aber so eine Kraft das ich selbst als erwachsene Person wie ich jetzt bin immer noch Angst habe und vor diesem Teil ducke. Doch es geschieht aber immer wieder das ich wüten auf diesen Teil werde weil er mich in so vielen Dingen behindert bzw. es so viel Kraft und Energie kostet und mir auch so viel Freiheit kostet. Doch noch habe ich Angst mich mit voller Kraft gegen diesen Teil durch zu setzen und den ganzen mießen Gefühlen und Ängste zu trotzen und mit allen Konsequenzen aus zu halten. Doch ich werde den Kampf gegen die Essstörung nicht aufgeben und einen Weg finden mich soweit bringen alles Außzuhalten egal ob ich dann dabei drauf gehe oder nicht. Ich will nicht mein Lebenlang mein Leben einschränken lassen von diesem Wahnsinn ich weiß bloß noch nicht wie.

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2008-07-09 23:20