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Tagebuch Julie
2003-07-10 22:15
WICHTIG... (für mich) - oder so ne Art
Ok...
das könnte wichtig werden... ich hoffe es dieses mal durchzuziehen... denn wie heisst es so schön? Selbsterkenntnis ist der erste Weg zur Besserung... Ich werde hier nicht alles hinschreiben, und das ist auch gut so... aber ich werde soviel hinschreiben, dass es mich auch hier jedesmal daran erinnern wird, WIE es ist...
Es ist nämlich anderst... anderst als immer alle von mir denken... egal ob im Real oder Virtuell, sie denken falsch... Wie ist es gekommen... danach muss man suchen, normalerweise... ich nicht, weil ich es weiss, aber ich wollte es nicht wahrhaben... genausowenig, wie das zu dem es geführt hat!

Es war so: Ein Forum, ein simples Fan-club-Forum, in dem ich zwar gerne war, aber nicht zu oft... insgesamt war ich täglich vielleicht 1-2, wenn es mal mehr wurde vielleicht 3 Stunden im Internet. Ich hatte Spass, und ich hatte meine Freunde. Wir gründeten eine Internet-Rollenspiel-Familie und hatten wahnwitzig viel Spass, bis das ganze in die Brüche ging... das war das erste mal, dass ich erfuhr, wie sehr man mich über das Internet verarschen konnte... Sie waren alle meine Freunde gewesen, Kirin, Herm, Van, Flavius, Cedric, Hard, Anti, Nushnush, und letzten Endes auch Naria... nur zu ihr hab ich eigentlich noch Kontakt... Das war der erste heftige Streit den ich miterlebte, und bei dem ich - wie immer - zwischen den beiden Parteien stand... aber eigentlich tut das weniger zur Sache... Es ging um einen SVV-Beitrag in dem Fanclub-forum, der absolut bescheuert geschrieben war, aber immerhin habe ich ihn als damals vielleicht 12 oder 13-jährige verstanden... SVV war falsch geschreieben, (SSV *g*)... Naja, trotzdem traute ich mich mich nach 2-3 anderen Antworten einzumischen... Es war die objektive Meinung einer Aussenstehenden, die versucht hatte, sich in die Gefühlswelt eines solchen Menschen hineinzuversetzen, was ihr auch erstaunlich gut gelang... Denn nach dem Eintrag wurde sie fast gleich gefragt, "ob sie das auch mache" ... Tat sie nicht, aber ich habe mich dann auf Seiten von Leuten die da geantwortet haben und sich zu ihrem SVV bekannt haben umgesehen, und mich durchgeklickt... durch meine wahrscheinlich immer schon ziemlich heftige Fantasie und meine wahrscheinlich auch irgendwo vorhandenen Minderwertigkeitskomplexe begann ich mich mit diesen Leuten zu identifizieren... Merkte wie sie fühlten, auch wenn ich nur die HPs las... Ich klickte mich durch, bis ich irgendwann auf Dinahs seite kam, wo ich mich das erste mal traute ins Gästebuch einzutragen... Dann begann die Freundschaft zwischen uns beiden, auch wenn wir das Thema SVV anfangs nicht erwähnten... ich klickte mich immer weiter, immer über die weiterführenden Links, und kam immer und immer wieder im RT-Forum an... Irgendwann meldete ich mich auch da an, und... ich kann es nicht anderst beschreiben, ich steckte mich an... Irgendwann erwischte ich mich mit meiner Schere in der hand, und einem aufgekratzem Arm... dabei wollte ich das doch gar nicht... ich war 13, und eigentlich sah es für mich nicht so aus, als hätte ich große Probleme... Ich weiss bis heute nicht, ob ich Probleme habe, oder nicht? Habe ich welche? Hatte ich damals welche? Hatte ich jemals welche?!? Oder hatte/habe ich nur schlicht und ergreifend Minderwertigkeitskomplexe, war/bin eine notorische Lügnerin, und fühlte/fühle mich einsam? Ich bin nicht einsam, ich habe Familie, Freunde, Internet... Naja, weg vom Thema... dann kam die eine Nacht, Halloween und ich krieg mit, dass meine beste Freundin sich ebenfalls selbst verletzt... Da war es aus... Klingen gekauft, und das erste mal vielleicht wirklich tief geschnitten... Immer tiefer... eigentlich schon fast eine Art konkurenz-kampf, und zwar mit MIR... Ich wollte mir selbst beweisen, was ich kann, vielleicht dass ich keine Lügnerin bin, und mich gleichzeitig mit für meine Lügen bestrafen... Lügen, die ich mein ganzes Leben durch erzählt hatte, und für die ich mich langsam aber sicher immer mehr zu hassen begann... Nya... sachlich, zurück zum Thema... folgendes... Dadurch, dass ich immer mehr betroffene (wirklich betroffene) und in ihnen so liebe Menschen kennenlernte, war ich immer mehr dort, wo ich sie traf... auf einer Plattform der Virutalität, auch kurz, im Internet... immer mehr, aus 2 wurden 3, aus 3 4 und aus 4 5 Stunden...Ich merkte, dass diese Leute mich mochten, wenn ich ihnen bloß die gleichen Probleme erzählte, wie sie auch hatten... Ich merkte aber auch nach einiger Zeit, dass ich gar nicht so viel über mich reden musste, (denn über mich reden bedeutede den Teufelskreis mich zu ritzen) sondern auch einfach zuhören konnte, versuchen konnte ihnen durch Ratschläge und meine Kraft mich in sie hineinzuversetzen zu helfen... und es funktionierte, denn sie wussten ja nicht, dass ich anderst war als sie, und irgendwann vergaßen sogar ich das... Ich vergass, oder verdrängte, dass ich anderst war, und vielleicht immer noch log... immer und immer mehr begann ich mich zu integrieren... und was daraus wurde, wurde eine verdammte Sucht... eine von der ich jetzt nicht mehr wegkomme... Name? Internetsucht...
http://www.medicine-worldwide.de/kontrovers/internetsucht.html
hier ist die ganze Information geballt dazu, und es ist... verdammt noch mal so depremierend... Ich will jetzt nicht sentimental werden, denn wer weiss, vielleicht bin ich gar kein sentimentaler Mensch, oder wäre keiner, ohne das Internet... Paradox, dass ich das gerade DURCH das Internet bemerke, oder? Ist aber so, sämtliche Symptome treffen stark oder überstark auf mich zu... Wer weiss, ob ich ohne das Internet depressiv wäre, und dass ich mich r*t*e* würde?!? Wahrscheinlich alles nicht... wer weiss was ich überhaupt bin? Momentan sehe ich nur, dass es mich zerstört, wenn ich weiterhin online bin, und nicht nur mich... meine Freundschaften, mein ganzes reales Leben... meine Lehrer, meine Mutter, meine Freunde merken, dass etwas nicht stimmt... die Frage ist... Sie sagen ich wirke nicht glücklich, fahrig, durcheinander, meine so gut kontrollierte, und eigentlich unmerkbare ADS kommt wieder zum Vorschein, meine Stimmungsschwankungen sind extrem, Schattierungen gibt es nicht mehr, meine Internetpersönlichkeit löst mein reales ICH auf... es gibt nur ein Problem (da ich selbst denke, dass ich im Internet ein besserer Mensch bin) ... Es geht nicht... Im Internet ist es den anderen egal, wie alt man ist, wie man sich anzieht, wie man aussieht, wie man redet, oder wann man was sagt... Das geht im Real nicht... im Real muss man voll present sein, und das bin ich nicht mehr... schon lange nicht... oder noch nie... früher habe ich in meinen Traumwelten gelebt, und heute Lebe ich im Internet... und ich frage mich, was besser ist? Absolut irreale Traumwelten, absolut paradox und eigentlich schon verrückt, wenn man Traumwelt und Realität nicht mehr voneinander trennen kann (zu große Fantasie) oder eine so nah an der realität gehaltene 2. Welt, die ein abartiges Suchtverhalten mit sich zieht? das Problem beim Internet ist, dass meine Freunde hier bis zu einem gewissen grad "real" sind... es gibt sie wirklich, und es hat sich eine Art abhängigkeit entwickelt... Meine Freunde in der Traumwelt, waren absolut irreal, und somit von mir steuerbar... sie waren da, wenn ich sie gebraucht habe, egal in welcher Situation (Schule, Zahnarzt, Panikattacken ich konnte sie ja einfach herträumen) ... Schon wieder soweit entfernt vom Thema... So geht es nicht mehr weiter... ich bin so... kaputt... jedesmal wenn ich mich auslogge spüre ich schmerzen, die schon fast körperlich werden, und nichts bringt mehr was, nicht ritzen, nicht meine neu erschaffenen Traumwelten, keine Zigaretten, kein Alk, usw... nichts... ich sollte nichts von den materiellen Dingen mehr anrühren, wenn ich sehe, wie suchtgefährdet ich anscheinend bin... Aber kann ich allem abschwören? Nein... es spielt sich zu viel in meinem Kopf ab, und ich merke, dass ich kurz davor bin, es nicht zu schaffen... Es einfach ohne Hilfe nicht zu packen... aber wie komme ich an Hilfe ran? denn... Ich vertraue nicht mehr in andere Menschen, in niemanden mehr... oder doch noch in zu viele? Vertraue ich in mich? Im Internet steht nein, die anderen sagen nein, im Real sagen sie Nein... aber was sage ich? Inwieweit hat sich meine Persönlichkeit verändert? wie BIN ich? was... BIN ICH? Momentan, absolut emotionslos... Vielleicht hasse ich mich später, vielleicht fühle ich mich wieder super, weil "sie" (Pers. aus meiner Traumwelt, so bescheuert das auch klingen mag) mit mir tanzen, lachen, mich mitziehen, in die Arme nehmen, mir Schutz und Trost geben, vielleicht bin ich wieder nah am heulen, schaffe es aber nicht, weil ich nicht weinen kann? weil ich wieder nicht alles das geschafft habe, was ich wollte? Ich schreibe mir listen, und ich schaffe es nicht... ADS... bricht wieder hervor, das Wetter, Die Internetsucht, die nicht vorhanden Depris, die "Einsamkeit" und meine unerkläreliche Sucht nach jemandem, der mich in den Arm nimmt... STOPP... schon wieder sentimental... auf jeden fall kriege ich nichts mehr zustande... und das muss sich ändern... die Frage ist nur...
WIE....

Julie

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die antwort kennst du,du weißt wie du es ändern kannst julie du sagtest mit die lösung vor kurzem du sagtest mit die lösung vom internet nicht mehr abhängig zu sein,du sagtet das du was ändern willst.Dann musst du es tuen,raf dich auf und rede mit deinen eltern sage ihnen das du hilfe brauchst,sage ihnen das du nicht mehr so weiter machen willst.

sehe nicht mehr zu wie dein leben zerstört wird sondern unternehme was,du kannst es und du sollst es tuen.

julie versuche es,es ist ein versuch wert wenigstens etwas.

bitte versuche es wenn du wirklich was ändern willst darfst du nicht mehr warten sondern musst was tuen.

nimm dir hilfe.

elle
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Hi, ich hoffe du hast nichts dagegen, dass ich hier auch reinschreibe, denn immerhin gehöre ich nicht mehr in dein jetziges "neues" Leben...
Aber ich habe mich einfach gefragt wie lange ich hier noch mitlesen muss um mich endlich zu trauen dir das zu sagen, was ich dir schon lange sagen sollte/wollte...
ES TUT MIR LEID!!!
Für die Scheiß-Halloween-Nacht, ich hab dein Leben einfach umgekrempelt und glaubs mir wenn ich es hätte kommen sehen, hätte ich es dir nie erzählt! Es war MEIN Fehler... Gott, wenn ich nur die Zeit zurückdrehen könnte... So ein f*ck
Für das Rauchen, den Alk usw... Ich hätte nie damit anfangen sollen und dich auch noch mit reinziehen?!? Was habe ich mir da nur gedacht??? Du warst so nicht-raucher-mäßig, kein Alk usw... Aber jetzt?
Für alles andere... (Und es ist verdammt viel, wenn du nur mal überlegst...)
So, damit wärs dann. Ich werde nicht alles wieder in Ordnung bringen können, aber einen Teil versuche ich wieder hinzukriegen!!! GANZ SICHER! Tja, ich hoffe du antwortest... auch wenn da nur drin stehen wird: Du Arschloch! Aber immerhin eine Antwort...
Einsamkeit

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Hey, du kennst mich, und du weisst genau, dass ich hier nicht "Du Arschloch" reinschreiben werd...
Mensch, und diese Scheiß-Halloween-Nacht braucht dir gar nicht leid zu tun, weil sonst müsste ich genauso in Selbstzweifeln versinken! Halloween is dumm gelaufen, aber es war die Entscheidung von jedem einzelnen von uns 2en, dementsprechend sind wir beide gleich schuld, oder gar keiner (such dir was aus! ;) ) Bin übrigens TROTZ allem wirklich froh dass du's mir erzählt hast! Wirklich... Was ich daraus gemacht habe, und inwieweit ich mich davon hab beeinflussen lassen war einzig und alleine MEINE Sache!!!
Weiter... Rauchen und Alk und die ganze Pallette... da bin ich nicht nur durch dich "reingerutscht" ... Ich meine man sehe sich mein Alter an, und dann fragt man sich doch, wäre es normal, wenn ich noch so wäre wie damals? Nein, ganz im Ernst, da bist du wirklich unschuldig, denn sieh dich mal um... Ich habe mich soweit unter Kontrolle, dass ich mich weder zusauf, noch besonderst viel rauche... (achja, ganz nebenbei... ich bin KEINE Raucherin, ich bin nur MITraucherin... uuuuund ich war im Outward Bound nicht besoffen!!!)
Das du einen Teil wieder hinkriegen willst... A: Wie denn? was ist da hinzukriegen? und B: hey, es ist meine Vergangenheit, und es ist gut so... ich mein' mag nach meiner Mutter klingen (aber dafür ist sie nun mal meine Mutter), aber ich kann vielleicht auch draus lernen... nee... ich tu es sogar ganz sicher und hab es auch schon getan...

sooooviel zu mir...

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Internet-Protokoll: werde immer häufiger rausgeschmissen, schlafe zu wenig... War gestern gar nicht online und bin vorgestern rausgeworfen worden... (sorry elle, dass ich so schnell weg bin... :((( ) Heut hab ich es zumindest geschafft annähernd mein Zimmer aufzuräumen bevor ich online gegangen bin... -.-

Alles liebe, Julie

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Dein Text ist mir grad ziemlich an die Nieren gegangen, trotz allem habe ich keinen Moment gezögert und auf "Antworten" geklickt...

Ich bin erschrocken, verwundert, enttäucht, gleichzeitig aber berührt und nahe an den Tränen...

Wie soll ich für diesen Text empfinden? Was soll ich empfinden? Wut oder Trauer?

Wir kennen uns ja noch nicht sehr lange und ich bilde mir keine Meinung die von einem Text abhängt, aber ich muss ehrlich sagen, dass ich es nicht gut finde, dass Du SVV als eine Art Internetzwang, mit zu der "Gesellschaft" gehören verbindest...

Es macht mich traurig und doch lässt es mich darüber nachdenken, ob ich meine Hp nicht löschen sollte...da ich in ewiger Angst lebe damit Leute "anzustecken", mit einer Krankheit "anzustecken" die eigentlich gar nicht ansteckend ist...

Erstaunlich ist auch das ich Deinen vollen text gelesen habe, normalerweise lese ich hier gar nicht so lange Texte *g*

Nun ja...wenn Du von Deiner Internetsucht wirklich loswerden kommen möchtest, dann solltest Du das Internet vielleicht "abmelden"?

Tja, wollte das jetzt nur mal loswerden...

Die etwas geschockte Tabi...

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Hm Tabi,
kann ja verstehen, dass du geschockt bist, aber ich würde es weniger als "anstecken" bezeichnen... eher als das finden eines Weges... nya, ich weiss nicht... Vielleicht hätte ich ja auch angefangen, wenn ich nie ins Internet gegangen wäre?
Bitte lösch deine HP nicht, ich find sie doch so schön...

Julie

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DE mehr...
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Ja | Nein

2003-07-10 22:15