Tja...
hmm...
weisst du, wirklich nix gegen dich... aber du bist einfach ein bisschen am falschen Platz...
Weisst du, es hat sich viel verändert... die letzte Zeit war hart, obwohl sich jeder Mensch, der das liest wahrscheinich krank lachen würde und sagen würde: "Mäderl, du hast es doch so gut..." Vielleicht stimmt das auch... Letztendlich habe ich doch am allerwenigsten abbekommen, und nicht mal damit komme ich klar... ... Ich weiß nicht... ich kann hier viel zu wenig schreiben, viel zu wenig sagen was ich denke... Denn... ich bin ja "drüben" ... und ich bin "hier" ... eine komische Situation... 2 Seiten, die mehr miteinander zu tun haben, als sie zu geben wollen...
weisst du? Das Leben ist komisch... ich lasse mich zu sehr von den Foren muss ich mittlerweile sagen, ablenken... Ich habe auch noch ein anderes Leben, und ich werde spätestens ab Dienstag nächster Woche noch so viel anderes zu tun haben...
Und ich frage so viel... Ich hab so viel unverbrauchte Energie, eigentlich schon fast Aggressivität in mir, die ich kaum kontrollieren kann... Sie schlägt dann um in Panik, Angst, Paranoia, SVV... ich werde noch verrückt... Nein.. ich sollte mich korrigieren, ich BIN verrückt... hm... was meinst du? Ich gebe Tobi eine Chance von 14 Tagen, dann macht er Schluss, wenn er rausfindet, und sei es nur der äusserliche Bruchteil, wie "crazy" wie er es nennt, ich wirklich bin... crazy - verrückt... bin ich wohl wirklich in gewisser weise...

Achja... und NIE WIEDER FRUSTESSEN!!!!

Weisst du was? Ich wollte den Beitrag abschliessen... gerade... einfach wie immer, mit Alles liebe, Julie... aber mir ist mein Name, oder besser mein Nick nicht über die Finger gekommen... ich hab es nicht geschafft diese alte Formel zu schreiben...
Ich hatte noch so gehofft, wenn ich das Avatar ändere, und die Signatur, dass es dann weg ist... dass ich dann wieder "Julie" unter meine Beiträge schreiben kann... aber ich schäme mich schon fast für meinen Namen! Kann es das geben? Ich bring's nicht... Beiträge schreiben ist hart genug, und wenn ich sie schreibe, dann strotzen sie nur so von geheuchelter Fröhlichkeit...
Die Wahrheit ist... Ich kann nicht mehr! Ich habe Angst, so unvorstellbare Angst, dass mich hier alle hassen.. nein... mehr noch... ich weiss, ich sollte nicht mehr hier sein... ich weiss, ich sollte den Membern meinen Namen ersparen... Ich weiss, warum Spiegelberg oder so nicht mehr auf Beiträge antworten, auf die ich schon geantwortet habe... ich weiss auch, dass einige absolut utopische Befürchtungen natürlich unmöglich sind... aber ich schliesse es nicht aus... sie hassen mich, und eigentlich haben sie auch allen grund dazu... ich bin Ex-Team-mitglied, und ich bin ganz offiziell drüben bei Hoffnungsstern... dass ich da nichts schreibe merken die wenigsten... Was soll ich auch schreiben... sie kommen ohne mich klar, überall kommen sie ohne mich klar... ich sollte gehen, so wie die letzten 3 Tage... einfach weg, Forum-frei... aber ich kann nicht!!! Ich kann wirklich nicht... zu viele Emotionen sind mit den Leuten verbunden... hier, und mit denen drüben... Verdammt, ich WILL nicht, dass sie sich streiten, dass sie so böse miteinander sind, und dass sie das machen... Warum kann es nicht sein wie früher??? Warum warum warum... (warum ist die Banane krumm, nimm es wie es ist!) ... Warum musste es so kommen? Warum muss ich depp mich auch nicht entscheiden können für eine Seite (stimmt! ) ... Warum mag ich nur BEIDE seiten? Warum kann ich nur kein Unrecht erkennen, oder gleich alle?
Warum will ich grad hier den Friedensboten spielen, obwohl ich doch selber mit meinem Namen die MAil unterschrieben habe? Warum warum warum? Ich wollte nicht, dass es soweit kommt... und jetzt? Jetzt steh ich da... und muss morgen weg... weg weg weg...

Ach verdammt... ich hoffe das liest niemand, weil meine ganzen Leute, die es sonst gelesen haben sind ... "drüben"...

... ich...