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Tagebuch Julie
2003-08-18 22:25
Ich muss es ganz kurz irgendwo schreiben
Aber das Gefühl frisst mich auf...
es frisst sich in mich rein
in meine Bewegungen
Gedanken
meine Atmung
meine Wahrnehmung...

ICH HASSE MICH!!!

Später mehr... ich muss... essen...


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... Viel kann ich nicht mehr schreiben....
Ich hätte am Tisch gerade fast angefangen zu heulen... das wär ne Szene geworden... *brr*...

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TRIGGER!!! (schätz ich mal!)

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Zurück zu dem Gefühl... es heißt ja man soll es rauslassen... das kann ich aber nicht... ich versuche zu schreiben, das einzige, was ich eigentlich ein bisschen kann... aber es fließt nichts... Ich hab versucht zu rennen, mich auszupowern, gegen Kissen zu schlagen... Letztendlich hab ich gegen die Wand geschlagen, und meine Finger tun mir weh... ich müsste 2 Stunden Taekwondo machen, auspowern, schreien, irgendwen richtig verprügeln (also er wehrt sich natürlich) ...
Und was kommt normalerweise bei Leuten wie mir in solchen Situationen? Welche Gedanken??? Kl*nge kl*nge kl*nge.... Dabei ist das banalste, dass ich nicht mal weiß wo sie sind... NEIN... das ist eine Lüge... ich weiss es... oberstes Fach, im Schreibtisch... ich weiss es genau, wie sie da liegen... und ich weiss genau... ICH DARF NICHT!!! Ich hab doch aufgehört, hab mir doch gesagt ich brauch es nicht... ich hab es doch nie gebraucht... NIE NIE NIE... und trotzdem... hier ist sie... ich bin nahe an Wahnvorstellungen dran, sehe sie überall liegen... Sehe meinen Arm... er sieht doch gut aus so... Nur N*rben, nur das eine Pflaster... die Haargummis um das Handgelenk... DAS wäre eine Möglickeit, das würde niemand kapieren... ABER ICH WILL NICHT... Ich kann nicht... Aber ich kann doch auch nicht nichts tun.... Ich komm nicht mehr weiter... sie sind überall... Und jede 'N*rbe meine Arme rauf, meine Oberschenkel... alles waren einmal schn*tt*, wundersam, anmutig bl*t*nd* Schn*tt*... und ich fühle es noch einmal, der ganze Schmerz, der aufwallt, und dann langsam abflaut, die Ruhe... Fühle jede einzelne N*rb* und ich spüre

ICH HASSE MICH
ICH HASSE MICH
ICH HASSE MICH...

und warum? woher das alles? Es ging mir doch so gut... 2 Wochen relaxed, entspannt, alles paletti... und ich komme heim, und es läuft fast noch besser... Meine beste Freundin ruft an, und ich hab meine Eltern überredet morgen und übermorgen zu den Leuten gehen zu dürfen, die mir im meinem Leben vielleicht am wichtigsten sind... oder besser gesagt für mein Leben? Ich denke... wozu braucht die Welt mich? Ich schaffe Probleme... und jetzt? Ich kann ihnen allen nicht helfen, doch nicht auf einmal... WARUM NICHT? Warum kann ich es nicht einmal vollständig durchziehen? Sag es mir, warum kann ich nicht EINMAL was gutes tun? Warum? Warum verliebt sich dieser Junge in mich... Ich mag ihn... verdammt, das ist absolut mein SCHLECHTESTES Thema! Aber das alllllerschlechteste! Ich kann nicht reagieren... Verdammt, ich KANN DAS NICHT... und WArum???
WARUM
WARUM
WARUM
Warum hasse ich mich, wenn ich Bilder in Katalogen sehe, warum hasse ich mich, wenn ich im Fernsehen andere sehe, warum hasse ich mich grundsätzlich, wenn ich merke jemandem nicht helfen zu können... WARUM FRAGE ICH WARUM --- DAS IS DOCH KLAR!!!
Und trotzdem frage ich... WARUM WARUM WARUM kann ich mit diesem Gefühl nicht umgehen...
Warum verzehrt mich der hass, und warum kann ich es nicht rauslassen... Verdammt... und schräg hinter mir liegen sie... es müsste niemand merken, es müsste niemand erfahren...

ICH HASSE MICH!

Und ich ertrage das nicht mehr lange...

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... WIEDER TRIGGER schätze ich mal...

Ich bin fest entschlossen es aufzuschreiben.... Jedes Stück was ich beschreiben kann...
Aber ich kann es nicht anderst als mit HASS beschreiben... ich weiss was gemeint ist, wenn Hass als Feuer beschrieben wird, dass einen auffrisst...

Ich stehe auf einer Heide, alte, verknorrte Bäume, es ist dunkel, und ich schlage dagegen, mit aller Kraft die ich aufwenden kann, alle Techniken, die ich kenne, und solche, die ich nicht kenne, nur schlagen, ... die Weide verwandelt sich, bewegt sich... im Wind... ich höre Stimmen... Sie schütteln mich, fragen was los ist... erkennen mich... Natalie (meine beste Freundin ---> WICHTIGE PERSON) steht da, und Toto (...) steht da... und meine Ex-taekwondo-trainer... und dann flippe ich aus... schlage gegen alles was mir in die Quere Kommt... heule, schlage gegen diesen Verdammten Baum, der immer größer wird... Mein Lieblings-ex-taekwondo-trainer steht daneben, hilft mir, schreit mir Fehler und können zu... Ich falle zurück, es schüttet in strömen, Toto fängt mich auf, aber ich kann nicht liegen blieben, kniee am Boden, kann nicht mehr, bin ausser Atem, alles tut mir weh (klar wenn man mit nackten Beinen gegen einen Baum schlägt... Ich beiße mir auf die Lippen, kann nicht mehr und versuche ihnen klar zu machen, wie sehr ich mich in diesem Moment hasse...

Und dann ist die Realität wieder da... ich knie am Boden, in meinem Zimmer... ausser Atem, mit Schrammen an Beinen und Armen... und Bl*t im Mund....

Verdammt ich werde WAHNSINNIG!!! Gestört, verrückt, .... Werde weggesperrt... und dann... Brauch ich hilfe? ICH BRAUCHE HILFE! Verzweifeltes durchsuchen meiner Links nach einer Internetseelsorge... finde ich natürlich nicht... Und es kommt wieder, Dunkelheit regen.... ich will das nicht.... verdammt ich bin VERRÜCKT! Reif für die Klinik um genau zu sein....
Es soll aufhören... BITTE!!!

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Ich hab's dann gestern Abend noch irgendwie geschafft die Zeit rumzukriegen, ohne zu r*tzen, aber ich weiss nicht, ob es das wert war... Nach einer Zeit hatte ich mich dann soweit wieder beruhigt, dass es mir besser ging, dass ich niccht mehr das Gefühl hatte irgendwas zusammenzuschlagen müssen... Reden oder telefonieren kann ich nicht... Also ich trau mich nicht, aber irgendwie is es dann besser geworden... Hab alles in eines meiner 1000 Tagebücher geschrieben, und irgendwie ging's dann... Aber ich hab so Angst!!! ... Es war wie früher, ich hab die Realität nicht mehr vom Traum unterscheiden können, bin absolut durchgedreht... verdammt, wenn ich so weiter mache, kommen doch noch die Männer mit den weissen Turnschuhen (sorry für den Ausdruck)... Und wie es dann weitergehen soll weiss ich wirklich nicht... Ich mein, das könnte ich ner Menge Leuten nicht antun... Und ausserdem müsste ich irgendwann mit meinen Eltern reden, und alles erklären... Warum ich nicht mit ihnen geredet habe, und ob sie was falsch gemacht haben!
Aber gestern hab ich echt gedacht, ich verliere die Kontrolle... Nee, eigentlich hab ich sie verloren... (gott sei dank hab ich n eigenes Zimmer mit Schlüssel an der Tür) ...

Und jetzt? Jetzt kann ich mir dieses Gefühl nicht mal mehr vorstellen... Was also bleibt, sind die Erinnerungen, und selbst die sind nur irgendwie verwischt... Und die Frage wie es weitergehen soll... Das passiert zu oft, als das es normal ist! Oder nicht? Was ist denn normal?

Ach ist jetzt alles egal... Ich hab nur Angst vollständig verrückt zu werden...

Danke euch noch mal...

Alles liebe, julie

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Ich habe eigentlich ein recht gutes Verhältnis zu meinen Eltern, aber es beruht mehr auf einem Zweckverband, wenn ich das so nennen darf! Wir sind eine Familie, in der kaum jemand etwas "tieferes" vom anderen weiß...
Deshalb kann ich wohl auch nicht mit ihnen reden... :(...
Ausserdem haben sie zur Zeit auch ganz viel Stress, mit meiner jüngsten Schwester, die ja ne ADS hat, und vielleicht ne Leghastenie, und die es deshalb auch ziemlich schwer hat... und wenn ich jetzt auch noch ankomme... Ich kann das nicht machen, ausserdem streikt unsere Krankenkasse ja jetzt schon! Dabei sind wir Privat-versichert... Aber das ist ein anderes Thema...

Wie meinst du körperliche Ursachen? Also was zum Beispiel? Ich meine, ich bin ja eigentlich körperlich ziemlich fit, denke ich mal!...

Nya, ich muss jetzt gehen, komme aber heute Abend wieder... und... DANKE!... Ich kann es nicht anderst ausdrücken... nur Danke sagen!

Alles liebe, Julie

-NACHTRAG-------------------------------------------------------------------------------

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2003-08-18 22:25