Dieses mal...
Was für ein schöner Titel... könnte man jetzt auf sovieles Beziehen, und ich finde er strahlt einen gewissen Optimismus aus...
Ich bin fast schon ein bisschen stolz auf mich, weil man mittlerweile von meinem Bett zu meiner Tür kommt, ohne sich in Lebensgefahr zu begeben...
Ausserdem sitze ich mal wieder vor diesem gräßlich grünem Fenster und versuche (mal wieder ergebnislos) meine Gedanken zu ordnen... Aber dazu später, sonst krieg ich es wieder nicht auf die Reihe... auf jeden Fall schreib ich selber, und les nich nur immer die von anderen Menschen... Aber ich hab mich sehr amüsiert, als ich grade ein Tagebuch mit dem Titel SSV entdeckt habe... und ratet ma, BINGO... Es hatte natürlich nichts mit Sommerschlussverkauf zu tun, sondern mit dem Ritzen... super... da is irgendein kleines 14-jähriges Kind, das ganz offensichtlich keine Ahnung hat, in was es sich da reinreitet... Ich mach ihr ja gar keinen Vorwurf... Aber es tut mir ein bisschen leid das zu lesen... nüa... egal!
Weiter gehts... Ich hab nämlich ein schlechtes Gewissen... einbisschen zumindest... wegen Anschka... weil... naja, Schulwechsel und bla... ich weiß echt nich was ich machen soll... ich pack meine Klasse nimmer... so schlimm war es noch nie, und ich könnte jedes mal heulen, wenn eine von denen ihre dumme Fresse aufmacht! Ich habe keine Lust auf die! (Ich mein das übrigens kein bisschen übertrieben, ich bin in letzter Zeit wirklich extrem nah am Wasser gebaut, vor allem in der Schule)... Aber Schulwechsel... Mir gefällt eigentlich keine der Schulen in Augsburg so richtich, und ich weiß einfach nicht was ich machen soll... Hierbleiben will ich nicht, woanderst hin will ich auch nicht... meine Güte... Zurück zu meinem schlechtem Gewissen! Is, weil ich anschka alleine lassen würde, und das will ich net, weil sie der ultimative Grund is, warum ich da überhaupt noch hingeh... Warum is sie eigentlich net bei mir in der Klasse? Sehr blöd, sollte man ändern! Unbedingt, dann wär das ganze toller... aber die is ja nich mal auf dem gleichen Zweig wie ich...
Ausserdem hab ich ein schlechtes Gewissen, weil ich mich so wenig um meine Schule kümmer... Ich weiß gar nicht, ich bin den ganzen Tag nur damit beschäftigt mein Leben glücklicher zu machen, so dass nunmal für Sachen wie lernen oder Hausaufgaben keine Zeit mehr bleibt! Blöde Sache, richtig blöde Sache! Dabei will ich doch eigentlich gut sein, aber ich kann und kann mich nicht aufraffen! Und dann fühl ich mich traurig... blöd! Scheiß Elite-Ideal... hat man mir voll eingetrichtert... Problem is, dass meine Eltern glauben, ich schaff die Schule seit 11 Jahren nur, weil ich ihre ja ach so überdurchschnittliche Intelligenz geerbt hätte... Und glaubt mir, es is sehr depremierend immer, wenn du etwas gut gemacht hast, zu hören zu bekommen, dass das ja "nur geerbt" sei, und wenn etwas falsch oder schlecht war heißt es immer, was für eine verkommene und verblödete Tochter sie doch haben... Blöde sache...
Was is noch? Ich mach morgen mit Jessie Schluss... hab ich glaub ich schon mal erwähnt... ich hoffe ich halte es durch... Heute schreibt se mir wieder so ne endsüble SMS, von wegen, ob ich den Tag morgen mit ihr allein verbringen will, und dass sie mich so liebt etc... Und ich, ich denk dran, wie ich ihr das ganze morgen möglichst schonend beibringe... ichweiß echt noch net, wie ich des packen soll... Oh gott... Und da kann mir irgendwie niemand helfen, des is noch viel blöder, ich würde mich so gerne vor dieser Aufgabe drücken... Und ich hoffe, dass es mir danach besser geht...
Aber letztenendes ist mir klar, dass das alles nicht der Grund für mein seltsames Befinden ist..., Ich weiß nicht, heute zum Beispiel, Nachmittags beim Weg zum Bus... Die sonne schien, und ich war irgendwie grad glücklich.-.. Und dann, keine Ahnung, hats in meinem Kopf nen Schalter umgelegt, und plötzlich hats wieder so wehgetan... und ich weiß nicht was, und Erinnerungen, aber ich konnte gar nicht so recht erkennen woran ich mich erinnerte, alles voll komisch, so dass ich dann im Bus beschlossen hab, Physik-Hausaufgabe zu machen, bevor ich noch weiter abdrifte...
Ach alles eine komische Sache...
Ich fühl mich nicht gut... vielleicht sollte ich wieder mehr schlafen... Aber das verstößt voll gegen meine Prinzipien...

So, und jetzt zum Positiv-teil,
a--> Klavier gespielt, war sehr schön, doch, war geil... hat Spaß gemacht
b --> El Chico mit den Inselbewohnern... also Marco, und Karin und Anschka und Kulm und ich... und die sind so toll, und ich hab sie so lieb... aber ich fühl mich immer so durchschaut...
Gestern Abend au... nach der Arbeit noch zu Anschka, sie und Kulm kurz besuchen und Kulm zur Haltestelle geleiten... Und plötzlich, als sie bei ihr auf dem Bett saßen, zieht kulm Anschka zu sich her, und sagt in einer voll üblen Jessie-Stimme "Des is fei meins" ... Ich hab gedacht ich hab nen Hänger... verfolgt mich des! Ich kann nichts dafür, dass ich so n beziehungsunfähiger Mensch bin, der gleichzeitig irgendwie Freiheit und Schutz braucht.. Naja... auf jeden Fall war ich nahe am durchdrehen, ehrlich, und kulm schaut mich an, und fragt ob alles in ordnung sei, und ich halt so, jaja, scho, und ANschka kommt so zu mir, ne, nix is in Ordnung, und umarmt mich und... hm... keine Ahnung, ich war so knapp vorm heulen... bin froh, dass es nich so war, die beiden hätten sich glaub ich nie wieder vor mir in die Augen sehen können, bloß weil ich zur Zeit so komisch bin! Und das hätt ich nicht gewollt, weil ich mich doch so gefreut hab, dass sie zusammen sind und überhaupt... des wär schrecklich, und wehe sie denken jetzt an sowas... hm...
Alles übel... Früher konnt ich überhaupt nicht weinen, da hat passieren können was wolle, Jule war vllt traurig, aber ich hab nie geheult... und jetzt? Gott, komm ich in die Wechseljahre??? Mit 17?? Wäre ein schlimm Ding!

Ach... ich weiß gar nicht mehr, was ich von meinen Tagen halten soll... einerseits sind sie extrem scheiße, und fangen so blöd an, und reizen mich so, und nehmen mir und meinem Kreislauf die Lust morgens aufzustehen... Andererseits weiß ich, dass ich so oft meine Freunde sehen kann, und dass ich immer zu Anja rüber könnte, und ... keine Ahnung...

Jule dumm, Jule kann kein Physik... Jule macht Physik-LK ... blöd
Jule dumm, Jule kann kein Deutsch... Jule macht Deutsch-LK... blöd
Jule dumm, Jule kann keine Beziehung führen... sehr blöd... Jule liebebedürftig! ^^

alles seltsam... grüße und gute nacht sagt Jule!