24.08 --------> erster Eintrag, Gedanken
hallööööchen...

Also, ich habe es tatsächlich geschafft... nach einer Stunde Inline-skaten und einem ordentlichen Essen mit meiner Familie sind

a: meine Rückenschmerzen und
b: meine Schwarzmalereien

verschwunden... Meine Eltern haben eventuell vor heute mit uns Kindern ins Freiluftkino nach Gersthofen zu fahren, und da Jonny English anzugucken. Um ehrlich zu sein ist es mir egal...
Dafür, dass ich mitwill sprechen so sachen wie, dass es Ablenkung wäre, dass ich wieder was mit meiner Familie unternommen hätte, dass der Film bestimmt ganz witzig is, und dass ich auf andere Gedanken komme...
Dagegen gäbe es die Gedanken, dass ich noch so viel zu tun habe! Ich will eigentlich mein gesamtes altes Tagebuch aus Planetenmelodien ins neue Hoffnungsstern-board rüberkopieren, aber das sind immerhin 54 Themen... o.O ....
Ich sollte eindeutig nicht so viel schreiben... ich hab mir draußen schon die abenteuerlichsten Sachen überlegt, wie ich mir das kopieren vereinfachen könnte, aber das ginge nur, wenn ich eine neue AREA erstelle, die direkt mit dem HS-Forum verknüpft ist, und das wäre mehr als blöd... ^-^...

Überhaupt... Oliver... Um ehrlich zu sein, ich fühl mich ziehmlich mies deswegen...
Dass ich ihm vertraut habe, und dass er ein wirklich guter Freund war, habe ich bisher zur Seite geschoben...
Was mich viel mehr belastet ist, dass er mir vertraut, und zwar wirklich! Er glaubt, dass ich voll und ganz auf seiner Seite stehe, und vertraut mir alles an, was er in seinen verdrehten Gedankenwindungen denkt... Und, natürlich weiss ich, dass es oft falsch ist und alles, aber ich habe das Gefühl, dass er mich zum Beispiel nich nur absichtlich anlügt, sondern dass er auch versucht sich das selbst einzureden... Er versucht alle Schuld von sich zu weisen, was ihm nicht immer gelingt, denn er sagt ja selber oft voller Überzeugung, dass er denkt er hat Fehler gemacht... aber im selben Atemzug kommt dann, was für ein toller Forenleiter er sei, und dass er alles immer richtig gemacht hätte...
Er hat so wahnsinnige Angst mich zu verlieren (zumindest sagt er das), und dabei hat er mich schon lange weit mehr verloren, als er bisher Meli oder Bine oder den Rest verloren hat!
Ich habe Angst, dass ich es zu weit treibe! Ich bin ein Mensch, der zwar gut lügen kann, aber um ehrlich zu sein habe ich ein schlechtes Gewissen... Noch schlimmer, ich hab sogar Bedenken, dass er sich was antut, wenn meine Doppelrolle auffliegt! Oder, dass er absolut den Kopf verliert und sonst irgendwas dummes macht... oder dass ich ihn zu sehr verletze? Ich will niemanden so verletzen!!!
Ich will nicht, dass er meine Freunde noch mehr verletzt... er hat ihnen schon viel zu sehr weh getan, als dass ich das noch akzeptieren könnte... und selbst mir lügt er am Telefon noch so viel vor... nur um glaubwürdiger und toller zu erscheinen...
Vielleicht erinnert mich das auch an mich... wie oft hab ich schon falsche Sachen behauptet (nicht falsch verstehen, das ist schon mehrere Jahre her!!!!), weil ich dachte, dass sie mich nicht mögen und achten, wenn ich ihnen nicht erzähle, wie toll ich bin...
Vielleicht ist es bei ihm das selbe? Ich würde es an mir damals nicht als Minderwertigkeitskomplexe bezeichnen, allerdings bei ihm schon.... das würde auch noch mehr erklären... Zum beispiel diese Machtspielchen, die von seiner Seite aus stattgefunden haben, und der absolut unabstreitbare Größenwahn! Das alles liese sich darauf zurückführen!
Und wo liegen die Ursachen? Irgendwo im bis jetzt, irgendwo in der Vergangenheit, die angeblich so schlimm war... Kein Zweifel, dass er keine wundervolle Jugend verbracht hat, aber gestehen wir es uns ein, wer hat das schon? Und vor allem hier??? Und selbst bei seiner Vergangenheit glaube ich nicht, dass nicht alles haargenau so stimmt, und so schlimm war... Aber wir alle lernen doch mehr oder minder damit umzugehen... Ist das ganze, was hier passiert also sein Ventil, um seine Gefühle abzubauen, die er für sich hat? Keinen Stolz auf seine Vergangenheit?
Ich möchte das nicht so vergleichen... Aber hat es die gleichen Ursachen, warum ich mir meinen Körper aufritze?

Oder gestehe ich ihm hier zu viele Gründe zu? Zu viele Gründe, und zu viele Versuche ihn zu verstehen??? UND DAS HEISST NICHT; DASS ICH IHM NOCH IRGENDWIE VERTRAU, ODER NICHT VOLLKOMMEN HINTER DEM PROJEKT HIER STEH... (bin nämlich echt froh hier mitmachen zu dürfen!!!)

Dr.psych.Julie ... ^-^...

hm...

Ahja... und heut in einer Woche kommt Tobi endlich zurück! Und Natalie und Gwen und Nisi und Bina und Lina und Judith... alle kommen sie am 31. 08... *soifs*
Aber ich fahr ja am Dienstag nach München.. ^-^... Bin schon total aufgeregt, weil ich noch nie allein Bahn gefahren bin, und ich schaff es bestimmt nicht, mir rechtzeitig ne Fahrkarte zu organisieren... *grusl*

Alles liebe, Julie