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Wednesday, 24. April 2024

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Tagebuch grummel

2004-12-19 02:08

Gedanken
Ziemlich viel geworden, ziemlich zusammenhanglos, lesen auf eigene Gefahr...

Hm, mir ist grad aufgefallen...seit Loren wieder hier ist - sind jetzt 2 Wochen - hab ich sie nur einmal gesehn und nur einmal mit ihr telefoniert...und ich vermisse sie jetzt nicht so wirklich, wenn ich ehrlich bin. Ich mein, ich weiß auch nicht. Selbst als sie noch weg war, war das mit dem Vermissen so eine Sache. Mir hat halt ab und an mal jemand gefehlt, mit dem ich telefonieren konnte, aber sonst hab ich eigentlich immer genug zu tun (nicht sehr viel, aber ich bin im Winter eh eher inaktiv). Und ich frage mich gerade, wie das bitte mit unserer Freundschaft weitergehen soll. Schon vor ihrer Abreise habe ich mir ja schon Gedanken gemacht, ob die Freundschaft nicht eigentlich schon längst aus ist...ich mein, wenn wir uns sehen/telefonieren können wir zwar ein bisschen über alles mögliche reden, aber sie ist jetzt nicht mehr wirklich der Mensch, dem ich alles anvertrauen würde. Ich weiß auch nicht, sie hat sich irgendwie verändert - oder ich mich? Ich fühle mich nicht anders, aber vielleicht denke ich in letzter Zeit anders als sonst? Keine Ahnung. Es ist alles so gleich und auch wieder nicht. Veränderte Situation, jetzt da ich in die Uni gehe und nicht mehr jeden Tag in die Schule, ich lerne neue Leute kennen (oder versuche es jedenfalls), erlebe andere Dinge, sehe meine Freunde nicht mehr jeden Tag...hm. Es ist alles irgendwie komisch. Und trotzdem kommt es mir so vor, als würde ich nichts auf die Reihe kriegen, als würde ich nur wieder meine Zeit verschwenden. Bin halt doch faul, aber gewaltig. Und ich komm mir so dumm vor, so ganz ohne Ziel. Klar hab ich so einige Vorstellungen wie mein Leben verlaufen soll(te), aber ich tue einfach nichts dafür. Alles plätschert irgendwie so vor sich hin...Aber ich schweife ab, zurück zu Loren: ich hab keine Ahnung, worüber ich mit ihr reden sollte, wenn ich sie denn mal anrufe. Und das ist auch schon wieder so eine Sache, das eine Mal habe ich sie angerufen, aber sie hält es wohl nicht für nötig, sich mal zu melden - das kam mir vorher auch schon so vor. Und sie hat mich gleich bei unserem ersten Treffen wieder genervt mit dem Satz "Wir müssen mal wieder zusammen fortgehn" - warum? Kann man sich nicht einfach mal treffen und reden? Muss man immer gleich irgendwo hin gehen, wo es teuer ist, zu viele Menschen um einen rum sind und man angeblich ganz viel "Spaß" haben kann? Ich habe ehrlich keine Lust, irgendwas mit ihr zu unternehmen. Ich weiß nicht warum, aber dieses Thema nervt mich immer. Klar geh ich mal gerne weg, trink mal was, hab meinen Spaß, aber eben auf andere Art und Weise. Ich mag nicht tanzen (nur ganz selten), sondern mich gut unterhalten. Und das kann ich nicht, wenn es laut ist und so viele Leute um mich rum. Und schon gleich gar nicht im Winter - wo soll da bitte die Partylaune herkommen bei der Kälte? Ich bin kein Wintermensch, ich mag in dieser Jahreszeit am liebsten keinen Fuß vor die Türe stellen. Schon gar nicht, um zu "feiern". Und irgendwie schreib ich grad voll den Mist, aber ich hab Lust irgendwas zu schreiben...Es ist komisch, in dieser Zeit, als Loren weg war hab ich eigentlich nur (besser gesagt hauptsächlich) Meli vermisst und auch jetzt vermisse ich Meli immer noch, freue mich aber nicht wirklich, dass Loren wieder hier ist. Es würde keinen Unterschied machen, wäre sie es nicht. Und auch zu Melanie hab ich jetzt eine viel engere Bindung als zu Loren, dadurch, dass ich sonst fast keinen hatten, den ich anrufen und mit dem ich reden konnte. Außer meinem Schatz natürlich. Wir sind nun schon ein Jahr und acht Monate zusammen, das finde ich immer noch sehr erstaunlich. Ich hätte mich nie für beziehungsfähig gehalten! Schon gar nicht auf so einen langen Zeitraum gesehen. Und es ist schön, dass ich ihn habe. Es ist nicht mehr so die Verliebtheit da wie ganz am Anfang, aber das ist normal, denn irgendwann holt einen einfach der Alltag ein. Aber ich würde bei uns schon von Liebe sprechen. Und vor einer Woche oder so, da hatte ich sogar wieder kurz dieses kribbeln im Bauch, die Schmetterlinge, dieses Gefühl der absoluten Verliebtheit - als er sich in der Uni an mich herangeschlichen hat und mich von hinten umarmt hat. So ein Gefühl der Geborgenheit, ich weiß auch nicht, wunderschön einfach. Und es ist auch sonst immer schön mit ihm, ich finde fast nichts Negatives. Außer, dass er sich immer langweilt, aber er ist nun mal ein Mensch, der ständig irgendetwas tun muss - etwas lästig ab und zu aber ich kann das verstehen. Auch wenn ich eigentlich nicht so bin, aber ich kann mich damit anfreunden bzw. habe es ja schon getan. Und diese kleinen Rituale, die wir haben. Selbst nach so langer Zeit können wir uns nicht einfach mit wenigen Worten verabschieden, wenn ich abends von ihm heim fahre. Wir stehen immer mindestens fünf Minuten an der Tür und küssen uns und wünschen uns süße Träume und sagen uns "Ich liebe dich"...sowiso, das mit dem Aussprechen dieser drei Worte...vielleicht sagen wir es zu häufig? Aber da gibt es auch unterschiede. Ich kann zehn mal am Tag sagen "Ich hab dich lieb" und er tut das auch, aber dann gibt es noch die Momente in denen wir wirklich "Ich liebe dich" sagen, und das ist dann doch immer ewtas Besonderes! Und ich hoffe nur, dass er das auch so empfindet. Aber immer wenn ich so meine Zweifel daran habe, ob er denn nun auch zufrieden ist mit der Beziehung (ich bin es absolut), dann verbringen wir wieder ein so schönes Wochenende oder ein paar wunderschöne Stunden zusammen und dann bin ich mir wieder ganz sicher, dass er auch noch so fühlt! Und ich hätte nie gedacht, dass Liebe etwas so Schönes ist.

Und jetzt hab ich keine Lust mehr. ;) Hab voll den Stuss geschrieben...keine Ahnung, was da über mich gekommen ist...blargh. Ich geh jetzt ins Bett.