Sich selbst nicht mehr kennen wollen
Allem voran gestellt: Ich verstehe nicht was ich nun erzählen werde:

Er hat sich gemeldet. Gesagt, dass er mich gerne wieder einmal sehen möchte. Wir haben telefoniert, ich war so bitterböse, dass es jeder andere bestimmt nicht ertragen hätte, doch er schon. Verstand nicht, wieso ich das machte, war mir fremd, aber doch fühlte es sich gut an, falsch aber irgendiwie für diesen Moment war's kein Problem. Ich musste lachen, obwohl ich es nicht wollte. Ich sagte ihm alles was mir in diesen Monaten durch den Kopf ging, beschimpfte ihn und immer schaffte er es mich dann doch wieder wohlgesinnt ihm gegenüber zu machen. Es schien so als könne ich ohne weiteres mit ihm über alles was vorgefallen war reden, als wäre er daran gar nie beteiligt gewesen.

Aber ich war am längeren Hebel, die ganze Zeit über. Bis dahin recht amüsant nicht? ..Wenn auch schockierend Kontakt mit solch einem dummen Arschloch zu haben (zugegeben).

Er besitzt diesen Charme nicht gleich nein sagen zu können... am Ende unseres Gespräches sagte er: "Du warst frech zu mir, hast mich fertig gemacht, aber ich verstehe es, das habe ich alles früher mit dir gemacht." Ich war schockiert. Das erste einsichtige, das er mir seit ich ihn kenne gesagt hat.

Bis dahin dachte ich, es würde einfach gehen. Kein Problem: Ein Treffen in dem er erst mal sehr sehr lange erklären könne und bei dem ich ihn sowieso höchst wahrscheinlich gehen lassen würde ohne dass irgendwas passieren würde. Ich fand die Idee sehr aufregend ihn im Ungewissen zu lassen, obwohl nicht genau wissend was dies für einen Sinn hätte. Worin mein Gewinn in der Sache läge.

Egal was ich dachte, egal ob ich nichts dabei fühlte, ausser Vorfreude, ich hatte es nicht verarbeitet, bloss verdrängt...

Er hat sich heute nicht gemeldet, mir gehts deshalb dreckig, empfinde es als Schande, dass ich mich in solch einer Art und Weise auf ihn einlassen konnte und mich dabei mit meiner Absicht doch nur selbst verletzt habe.

Ist das Enttäuschung? Ist das Schmerz? War da ein Sehnen was ich nicht einmal annähernd verstehen kann?

Liebe ist zu schwer für mich.

Ich geh morgen arbeiten, schlucke, verdränge und mache so weiter wie zuvor...

Möchte mich selbst nicht mehr kennen, es ist mir so fremd und mit diesem Gespräch habe ich den Schmerz von damals zurückgeholt, niemals war ich über diese Sache hinweg. Schäme mich für mich selbst und mein Verhalten, das ausgesprochen unnötige Talent sich solche Herzgeschichten anzutun, obwohls nicht geht.

Ich möchte mich selbst nicht mehr kennen, mir nicht mehr in die Augen sehen müssen.