Die lange Geschichte einer Abnehmerin...
Wie schon hervor beschworen, will ich hier meine Abnehmstory nieder schreiben.
Kurz vorweg: Ich bin kein Psychologe und kenne nicht die tiefgründigsten Ecken der menschlichen Psyche und vieles kann ich nicht erklären. Ich stelle Vermutungen auf, nach denen ich handele. Menschenanalysieren war für mich nie die feine (von mir aus englische) Art, aber mich selber zu analysieren war Pflichtthema. Wundert euch also bitte nicht über manch vielleicht dummen Aussagen.

Ich fühlte mich in meinem Körper immer wohl und Essen/Nahrung/Dicksein waren nie Probleme für mich. Ich war auch immer äußerst schlank und im Sommer auch mal mager. Ich hatte ein tolles Essverhalten.
Aber dann kam die Zeit, inder ich in die Pupertät kam. Hallo? Was ist schon die Pupertät für mich? Es war mir auch ebenfalls egal.
Natürlich merkte ich, wie sich mein Körper veränderte, wie die Hüften runder wurden und überhaupt: Alles nahm sich seine Zeichen.
Ach Mensch, habe ich nur gesagt. Ich bin flach wie ein Brett und muss immer noch Kindergrößen tragen. Alle meine Freundinnen tragen erwachsene Größen. 36, 38. Es ist doch toll eine Frau zu sein, oder? Es reicht, ich will zunehmen um weiblich zu sein.
Gesagt getan. 5 kg waren es im Mai/Juni, weitere 5 im Juli/August (Jahr 2003). Da kam endlich meine Periode. Und ich merkte, wie meine 164 Kindergrößenhose nicht mehr zuging! Ha, mein Po ist nicht flach, nein, jetzt ist er schön rund! Adé, blöde Kindheit!
2 Jahre hielt ich mein Idealgewicht von 55 kg. "Du bist dick geworden! Aber siehst jetzt knackig aus!" war das Kommentar meiner Oma. "Ja, ich weiß! Ich finde, es sieht toll aus!"
Dann wurde ich 15. "Nehm ab!" hieß es. "Dein Bauch wird zu einer Wampe!" Ja, ja, alles klar, Mama, habe ich nur gedacht. Ich sehe toll aus. Ich hab' dich lieb, aber ich gefalle mir.
Zu dem muss man sagen: Ich war nicht dick. ich hatte keine Wampe. Man muss sagen, ich hatte Speckröllchen. Na und?
"Dein Bauch wird immer dicker!" sagte die magersüchtige Freundin. "Du musst mal paar Crunches machen!"
Nein, ihr Doofies, sieht ihr nicht, dass ich SCHLANK bin?! (Ich war schlank)
Ich sehe toll aus.
Ich durfte mir aber jeden Tag das gequatsche meiner Umgebung anhören. Dauernd ging es um meinen Bauch. Ich habe eben so eine Vererbung: Bauch- und Hüftröllchen, aber es sah ganz süß aus und gar nicht hässlich oder sowas. Es war akzeptabel, wenn ich jetzt daran denke, nenne ich es sogar "TOLL", wenn auch nicht das, was ich mir vorgestellt habe, aber was soll's? Es gibt schließlich wichtigeres im Leben als dauernd an Speckröllchen zu denken, oder?! Und man kann nicht sagen, dass man bei einer Größe von 165 cm und 55 kg dick sei?! BMI: Normal. Super.
Mich haben die Kommentare so genervt und dann kam das Frustfressen.
Ich fraß was das Zeug hielt und nahm in einem halben Jahr 3 kg zu. Okay, das ist noch okay!!
Frustfressen war das einzige, was mich zu der Zeit getröstet hat. Ich hatte einen schlechten Draht zu meiner Umgebung und von der ganzen Kritik zweifelte ich auch dauernd an mir selber.
In der 10. Klasse ging es mit dem Gewicht bergauf. Ich war offen, dann schloss sich die Tür und der Riegel gleich mit. Ich war still wie ein Mäuschen und Selbstbewusstsein war 0, wenn nicht noch weiter unten.
Ich schämte mich für mein Gewicht (es wurden 60 kg) und für die Unförmigkeit meines Körpers. Aus 60 wurden es 62, 64, 65, bis es in diesem Sommer zu 69 wurde.
Jetzt denke ich: Jetzt kann ich mich schämen.
Und nicht für mein Gewicht, sondern für die Ursachen: Das ist der Preis dafür, dass ich kein Selbstbewusstsin habe, dass ich auf andere höre, dass ich meine Meinung nicht vertreten kann? Das ist der Preis dafür, dass ich verschlossen bin und mich nun selber nicht mag?
Wie dumm war ich bloß früher gewesen und habe auf Leute gehört, die mich als "Skelett" bezeichneten! Deswegen wollte ich zunehmen. Und nun das?
In einem Jahr 9 kg, in 1 1/2 Jahren 14 kg? 14 kg Kummerspeck? Und dazu 10 kg, um anderen zu gefallen? Und wenn ich es ausrechne, kommt eine erschreckende Zahl dabei raus:
24 kg wegen anderen?!??!?!?!

Dann habe ich entschieden mein Leben zu ändern. Komplett. Vin Grund auf. Dieses Thema macht mir Kopfschmerzen, zugegeben.
Aber nun steige ich auf die LOGI Methode um und ändere mein Leben nach ihr!
Mein Zielgewicht sind 55 kg, mein Traumgeicht 50 kg, aber nicht weiter!
Im Moment wiege ich 65, weil ich schon abgenommen habe. Aber die 4 kg waren wohl mehr *loses Fett*
Jetzt geht es ans Eingemachte ! Wortwörtlich!

Und jetzt will ich nicht mehr dick sein. Ich will jetzt einen kleinen Po haben, und einen Busen wie Keira Knightley (okay, etwas mehr darf es schon sein). Im Moment ist mein Busen Hälfte Pamela Anderson.
Schreckich.

lg Edel-abnehm-zicke