mein Großvater :´(
Ich mochte meinen großvater sehr,er war ein sehr sehr netter Mensch und einfach der beste großvater den es gab.Er war wizig und konnte einem immer helfen.Ich weiß noch genau,als wir einmal familientreffen bei mir zu hause hatten,war er auch da und ich sollte mein zimmer aufgeräumt haben ,damit alle gucken konnten.es war nicht alles aufgeräumt und ich war mit ihm in meinem zimmer gucken.etwa lag auf meinem boden und er schob es unter mein bett,damit es keiner sehen konnte.dabei grinste er mich an und meinte "so,jetzt ist es aufgeräumt"Ich habe nicht mehr sehr viele schöne erinnerungen an ihn ,aber manche echt schöne.Als mein bruder und ich damals öfters bei unseren großeltern übernachtet haben,das war fast immer an sonntagen,da ist er jedes mal mit uns spazieren gefahren,mit dem guten merzedes,der heute ,nach 10 jahren,so alt ist der wagen schon,immernoch wie neu riecht. Wir sind immer losgefahren und jedes mal wollte er uns ein eis kaufen und er ist immer als erstes zu ein und demselben kiosk gefahren,dass immer zu hatte.mein bruder und ich haben nie etwas dazu gesagt,wir fanden es sehr lustig.er sagte dann immer " hmm,der hat wohl zu,ich dachte ja der hätte sonntags offen,müssen wir zur tankstelle fahren" haben wir dann immer gemacht und dort unser eis bekommen.das sind soweit die einzigsten erinnerungen an ihn.ich mochte ihn so sehr.mein großvater war diabetiker und früher mal kettenraucher gewesen.er war auch schon mal am auge operiert worden. irgendwann wurde er wieder krank,ich weiß nicht mehr enau woran und musste dann wieder ins krankenhaus.er musste immer schon extra schuhe tragen,weil er etwas an den füßen hatte.durch die medikamente wurde er immer mehr durcheinander und hat nur noch wirres zeug geredet,ich erkannte ihn nicht mehr richtig wieder. Zwischenzeitig war er auch zu hause,weil er es im krankenhaus nicht mehr aushielt.aber dort ging es ihm auf dauer auch schlechter und er wurde in ein anderes krankenhaus gebracht,wo sie genau dads falsche für ihn taten,danach wurde er wieder in das andere krankenhaus gebracht.Irgendwann wurden die zehen schwarz.er sollte in eine extraklinik dafür kommena,aber das ist dann doch nichts eworden und sie mussten den fuß amputieren.mein großvater wurde immer mehr verwirrter und musste in ein einzelzimmer gelegt werden.da es seinem fuß nicht besser ging,mussten sie ihm auch noch das bein bis zum knie abnehmen. er hatte phantomschmerzen(ihm tat sein fuß weh)als sie ihm das bein bis dahin abgenommen hatten,bekam er dort bakterien und das bein wuchs nicht mehr zu.wegen den bakterien wollte meine mutter nicht,dass ich ihn besuche,ich hätte davon krank werden können. aber auch vorher hatte ich ihn nicht oft besucht.das krankenhaus war ungefähr eine 3 viertel stunde von uns entfernt und ich hatte "kein bock" ihn zu besuchen,höchstens an seinem geburtstag oder soetwas.heute mache ich mich schwere vorwürfe und ich denke ich hätte ihn besuchen sollen.ungefähr drei monate lang wuchs das bein nicht zu. mein großvater redete von längst verstorbenen menschen vn denen er vorher nie wirklich gesprochen hatte,wie seinen sohn,der mit 18 jahren bei einem autounfall gestorben war oder er fragte wie es seinem bruder denn ginge(der auch schon sehr lange tot war)ich habe ihn nachher kaum noch besucht,man musste mundschutz und kittel und sicherheitsschuhe und haube tragen,wenn man ihn besuchte und die hände desinfizieren.am mittwoch den 06.06.2000 kam ich gut gelaunt vom badminton wieder und ich erzählte meinem vater wie toll es war als er dann meinte ,dass mein großvater gestorben sei.ich wollte ihm das nicht glauben und meinte,dass man darüber keine scherze machen dürfe aber er meinte es wäre kein scherz.ich weinte den rest des tages und die ganze nacht.ich konnte keine hausaufgaben machen.mein großvater war bei der letzten op ,wo sie ihm den oberschenkelknochen herausnehmen wollten verblutet.ich machte mir vorwürfe,dass ich ihn nie besucht habe und ich lieber etwas anderes gemacht hätte.ich habe jeden tag geweint und konnte mich nicht mehr konzentrieren.an dem samstag vor der beerdigung habe ich ihn dann nochmal gesehn,heute wünschte ich ich hätte es nicht getan. es war einfach ein schreckliches bild und die leichenhalle jagte mir angst ein.er hatte ein gelbliches gesicht,es sah nicht so aus wie ein richtiges gesicht,mehr wie eine puppe aus gummi oder so. einfach schrecklich,stände habe ich dieses bild vor augen,wenn ich an ihn denke.die beerdigung war auch sehr schrecklich für mich,ich musste sehr viel weinen,vor allem als ich meine mutter gesehen habe.alle trösteten mich. meine andere großmutter,mein vater,meine mutter und verwandte.einen monat nach dem tod meines großvaters war das 30 tage amt und ich musste wieder weinen.danach haben wir bei meiner großmutter nioch etwas gegessen und eine verwandte meinte zu mir "du hast deinen opa aber auch nicht oft besucht,stimmts?" das machte mir richtige schuldgefühle und ich musste fast wieder weinen. meine mutter meinte dann "sie konnte ja auch nicht, wegen den ganzen bakterien!" dafür war ich meiner mutter sehr dankbar.Mein großvater war eigentlich gar nicht mein richtiger großvater aber ich habe ihn trotzdem IMMER als MEINEN Großvater angesehn.er ist der stiefvater meiner mutter.Der vater meiner mutter,mein eigentlicher großvater ,ist gestorben ,als meine mutter 8 jahre alt war. ich habe ihn also nie kennengelernt und kannte also keinen anderen als MEINEN großvater... meine großmutter hat ihn später geheiretet...naja jedenfalls war diese zeit wirklich die schlimmste zeit meines lebens und ich muss auch heute noch ständig an ihn denken und weinen deshalb,auch jetzt weine ich schon bestimmt seid einer stunde, ich würde so gerne meinen großvater wiederhaben,aber ich kann ihn ja leider nicht herzaubern.ich hoffe nur,dass es ihm da wo er jetzt geht richtig gut geht und er von oben auf mich herabsieht und auf mich aufpasst.jetzt wo er gestorben ist,habe ich erst gemerkt,wie sehr ich ihn geliebt habe oder immernoch liebe. Ich vermisse ihn so sehr... nächste woche sonntag ist sein todestag und ich werde meine mutter bitten,dass sie mich zum friedhof fährt... ich denke,ein paar tränen werden an diesem tag fließen,aber nicht nur an diesem tag,auch in dieser woche und nächstes und übernächstes jahr auch aber irgendwann werde ich vielleicht stark genug sein und nicht mehr weinen,wahrscheinlich noch traurig sein,aber nicht mehr weinen!!!ich weiß nicht wann es ist und ich finde es hat auch keine eile... auf jedenfall werde ich meinen großvater niemals vergessen und die schönen erinnerungen auch nicht,dafür liebe ich ihn zu sehr und vermisse ihn.er war einfach der beste großvater den es gibt und der wird er auch in meiner erinnerung bleiben...
seid dieser zeit hasse ich rauchen und alle die es tun.also wer dies liest und raucher ist,für den ist das hoffentlich ein abschreckendes beispiel. mein opa hatte ein raucherbein...das war der grüßte grund,dass er so leiden musste!!! also tut mir den gefallen und lasst es einfach.ihr tut euch auch selber damit einen gefallen!!!
LG sabs