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Tagebuch DarkShadow
2003-07-10 21:35
weiter gehts
Ich dachte zwar ich würde es für heute gut sein lassen , habe jetzt aber doch Lust noch einbisschen zu schreiben. Naja ich habe meinen ersten Eintrag nochmal gelesen und musste leider feststellen , dass er sich viel bescheuerter anhört als zu dem Zeitpunkt des schreibens. Das kommt bestimmt davon , dass ich nicht all meine Gedanken eingebunden habe. Er ist auch irgendwie langweilig. Wie konnte ich annehmen , dass das jemanden auch nur annähernd interessiert ? Eigentlich weiss ich jetzt nicht mehr , ob ich überhaupt wollte , dass es jemanden interessieren soll. Ich bin mir auch nicht wirklich sicher , dass ich das jetzt will. Leider habe ich jetzt nicht die Zeit darüber nachzudenken , sondern werde einfach schreiben.

Gedanken: Heute hatte ich mir überlegt , ob es sich lohnt zu leben. Bis jetzt erschien mir mein Leben sinnlos. Ich habe viele dümmliche Ziele verfolgt , habe das getan was verlangt wurde , habe vor mich hingelebt. Die Liebe hmm... Bis jetzt hat sie mich noch nie besucht. Liegt es vielleicht nur an meinen Aussehen ? Meiner Art ? Ich weiss es nicht. Mein Aussehen ist scheisse , genauso wie meine Art. Doch wenn ich so weiterdenke , habe ich mich noch nie verliebt. Noch nie hatte ich zu einem bestimmten Mädchen besondere Gefühle entwickelt. Hängt das vielleicht damit zusammen , dass ich sehr sehr wenig mit Mädchen zusammen bin / zutun habe ? Muss ich mich nicht tortzdessen vielleicht mal wenigstens unglücklich verliebt haben ? Vielleicht bin ich das Ekel in Person , ohne es zu wissen. Bin ich schwul ? Nein das kommt nicht in Frage. Ich weiss jetzt noch wie übel mir wurde , als ich ein Schwules Päärchen beim Küssen erblicken durfte. Allein der Gedanke macht mich krank... Bin ich vielleicht emotional tot ? Mir fällt ein , dass ich seit ich 10 bin nie geweint habe. Ich habe nie eine Träne der Freude oder der Trauer verloren. Ich habe bis jetzt nur so gelebt , ohne Höchen oder Tiefen zu haben , die man wirklich als diese bezeichnen kann. Warum lerne ich für die Schule für mich oder mein Leben ? Ich bin auf der Realschule. Wenn ich diese abschliesse , komme ich in ein Internat. Dort werde ich den Gymabschluss und das Abi machen , danach wenn ich das schaffe uni. Nein falsch , ich habe auf das Internat zu gehen und das alles zu tun. Warum sollte ich mich gegen die Pläne meines Opas oder der anderen Familienmitglieder wehren ? Ich weiss nichts besseres zu tun. Was machen wenn ich es schaffe ? Was wenn nicht ? Es ist scheisse dass sie mich verplanen , doch ich weiss nicht ob ich es will oder nicht. Ich wage es nicht zu sagen , dass ich das nicht machen will. Aber auch nicht , dass ich es will. Wäre der Tod nicht ein schnelles und einfaches Lösungsmittel ? Eine befreiung von allen ? Der Gesellschaft , der Klischees , der Moral oder Norm ? Das erlösen des Leidens der Menschen...das denken ? Nein das kommt mir zu leicht vor. Sterben , das will ich nicht. -Denken- . Da ich das erwähne muss ich automatisch weiterdenken... ist das Denken nicht das wahre Problem der Menschheit ? Wäre nicht alles viel einfacher , ginge man nur nach Instinkten ? Kein Hass , keine Eifersucht oder Habgier. Keine Erfindungen , kein Ausbeuten der Erde. Keine Kriege ! Doch wäre da das Leben nicht noch Sinnloser ? Wäre es nicht scheisse nur dafür zu leben , satt zu werden und sich fortzupflanzen ? ... Ich merke meine Gedankengänge sind zu verstreut. Liegt vielleicht daran , dass es schon Zeit wäre zu pennen . Zum Glück ist morgen schon Freitag =).

Naja für heute ist jetzt wirklich schluss. Aber mir scheint , dass es mich erleichtert meine wirren gedanken niederzuschreiben.

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2003-07-10 21:35