Rückfall
Tja, da sitz ich nun... warum Rückfall? vielleicht sollt ich von vorne Anfangen
Bin durchs Internet gesurft, bin in meinen alten Chat wieder rein - da war ich schon ewig nicht mehr.
Naja. Habe da IHR Profil gefunden, von meiner Ex... was auch immer mich geritten hat, ich hab mir mal wieder ihr Profil angesehen... Fotos... viele Fotos... u.a. von ihr und ihrem Freund.
Bin total durchgedreht.
Bin in die Küche gerannt, habe mir die Vodka-Flasche geschnappt... war nur noch viertel voll, habe ich pur geleert... zusätzlich noch ne ganze Weinflasche...
Und ich habe mir wieder beide Unterarme aufgeschnitten.
Waurm? ich habe mir meine Arme gerade wieder angesehen und mich gefragt - warum?
Ganz einfach - ich versuche auf diese Art und Weise, meinen seelischen Schmerz durch körperlichen Schmerz zu überschatten.
Nicht mal eben 4-5 Schnitte oder so.
Komplette Unterarme, kreuz und quer... mit dem Küchenmesser...
Es hat mir glaube ich zumindest ein bischen geholfen.
Warum nur... warum ....
manchmal kommen in mir noch gedanken noch von wegen... soll ich ihr schreiben...
aber dann denke ich daran... ist es wirklich sie, die mir fehlt? oder ist es einfach nur ein Partner... ich glaube eher ein partner.
Trotzdem hat das sehr geschmerzt. Unbeschreiblich.
Warum bin ich nur in den Chat gegangen.
Warum?
Ich weiss es nicht.
Warum musste ich mir ihr Profil anschauen?
Ich weiss es nicht.
ich weiss gar nichts.
meine arme brennen jetzt, das überschattet wirklich zum gewissen teil meinen seelischen schmerz.
ich habe diese frau doch so sehr geliebt.
liebe ich sie immernoch?
nein.
ich hasse sie.
abgrundtief.
mir was von tiefem schmerz durch die trennung erzählen.
nicht mal nen monat später nen neuen haben.
die dumme sau.
abgrundtiefer hass und verachtung.
ich sehe mir immer wieder meine arme an
und frage mich... warum? ist es eine person, die DAS wert ist?
eigentlich nicht.
trotzdem schmerzt es.
und durch den alkohol, denn ich auch noch in ziemlich kurzer zeit konsumiert habe schreibe ich nur noch den müll hier.
alles scheisse.
alles kotzt mich nur noch an.
ich spüre ihn immernoch... den schmerz
nochmal zur betonung... habe mir nicht die arme aufgeschnitten in suizidalen absichten... da bin ich im moment nicht gefährdet... nur schmerzbewätligung. weil ich sonstr nicht weiss, wie damit umzugehen.
wie ihn in den hintergrund zu drängen.
psycho? vielleicht.
ich glaube dass ist eine bürde, die einem krebs mitgegeben wird...
hochsensibel
manche sagen auch "weichei" dazu
ist mir egal
ich bin ich
und es wird von freundin zu freundin immer schlimmer.
waurm lass ich mich nur jedesmal so fallen?
warum lass ich mich nur jedesmal so sehr drauf ein, und steiger mich in etwas hinein... gebe mich hin, vertraue etc.
hat keinen sinn.
was hat liebe für einen sinn?
gar keinen. rein wissenschaftlich betrachtet.
ist nur ein netter nebeneffekt zur fortpflanzung des menschen.
manchmal wünschte ich mir, ich wäre nicht richtig dazu in der lage, jemanden zu lieben.
was bringt das?
`der schmerz am schluss ist dann doch meistens sehr gross.
und treibt einen nur in den wahnsinn.

SIE.
ich habe sie geliebt.
mehr als alles andere.
sie hat es sich anders vorgestellt.
das wird alles rauskommen, wenn ich mit meinen geschichten über ex-freundinnen bei ihr angekommen bin.
wird aber noch etwas dauern.
sie war ja schliesslich die 6. freundin.
mehr geliebt als jede zuvor...
in die tonne getreten.
die gefühle.

ist es denn überhaupt ein mensch so wert, dass man sich wegen ihm so fertig macht?
ich weiss es nicht.
ich weiss gar nichts.
ich weiss nur dass ich sie geliebt habe, von ganzem herzen.
und dass ich sie jetzt hasse.
nein, ich hänge ihr nicht nach.
vielleicht macht es mich auch einfach nur so fertig, dass sie gesagt hat, dass sie dann erstmal niemanden will und dass ihr das so unglaublich weh tut. und dann, nicht mal nen monat später, nen neuen hat.
war dann meine trauer für die katz?
ich zerbreche...
ich bin tot... innerlich
wüste...
einöde...
so stell ich mir mein innenleben vor...
wenns so weitergeht, zerbrech ich endgültig daran.
und da sieht man was aus mir geworden ist
ein alki? nein, ich trinke ja nich jeden tag oder regelmässig
sie ist die 2. freundin, wegen der ich trinke
ab und an mal
wenn es mich wieder krass, aber wirklich krass erwischt.
brauiche ich eine therapie?
nein
denn kein therapeut kann empfinden, was ich gerade fühle...
absolute leere
hass
verachtung
meine arme brennen
das ist gut so
so bin ich für den augenblick an den schmerz konzentriert
was unterscheidet mich vom borderline?
naja, borlderline (zumindest aus ehemaliger berufserfahrung heraus) sagt aus, dass die menschen durch die art von selbstverletzung erleichterung erfahren - so eine art ventil.
Und bei mir? "Versuch den Schmerz grösser zu machen als den seelischen"
ich glaube das ist der unterschied
der auf jeden fall wichtig ist
ich habe mir noch nie die arme aufgeschnitten... ausser für die frau...
warum...
und ewig frage ich warum...
habe ich die fotos angesehen
das profil
waurm ist schluss gewesen
warum
bin ich ein psychisches wrack
mir ist im moment ziemlich balal. Und irgendwie merke ich auch, dass ich eigentlich nur müll schreibe... einfach spontan das, was einem besoffenen kopf gerade durch den kopf geht...
Meine Arme
sieh brennen
aber das tut gut
der einzige Nachteil
ich werde deshalb die nächste zeit nicht mehr kurzärmelig durch die Gegend laufen
Warum habe ich nur ihr Profil angeschaut....
ich bin ein vollidiot... wahrscheinlich hab ich das auch noch verdient...

ich glaub ich werde jetzt noch eine rauchen gehn und dann versuchen, zu schlafen.
Rauchen... auch so eine Sache... wie hab ich damit angefangen? durch eine Ex-Freundin. Warum fortgeführt? wegen der Trennung. Stichwort "Irene", wo ich gerade daran schreibe.
heute jedoch nicht mehr.
ein andermal.
ich glaube langsam wirklich, dass ich an krankhaften depressionen leide... ich weiss es nicht...
ich glaube im moment wäre das einzige was mir helfen würde, wenn mich jemand mal in die arme nehmen würde... ein partner... oder auch nicht... und zwar nicht nur virtuell sondern real...

Und die Arme brennen immernoch....
sorry, falls ich Müll geschrieben haben solte, ich stehe im Moment ziemlcih unter Alk-Einfluss.