In dieser Welt...
... ist manchmal nun mal einfach nicht Platz für Leute wie mich. Andere können nicht damit umgehen, jemand vor sich zu haben, der... vielleicht einfach nur sensibel ist. Entweder sie können es nicht oder sie wollen es nicht. Wofür auch? Jeder ist auf sich selber gestellt.

Tatsache ist nun, dass mit Y. nicht Schluss ist - NOCH nicht. ich schätze mal, das wird sich nächstes Wochenende, allerspätestens übernächstes dann ändern und ich werde wieder alleine sein. Bis auf wenige Momente war dieses Wochenende mal wieder ein absoluter Horror. Ich sitze daheim, habe nun fast schon wieder ne ganze Weinflasche geleert und ich weiss auch jetzt, dass das nur der Anfang ist. "Du bist doch echt blöde" - ich hörs schon wieder - Alkohol... Probleme ersäufen, Sorgen usw, und vor allem wegen einer Frau. Ja, verdammt noch mal, ich bin saublöd - ich trinke jetzt hier wieder Alkohol, ich lasse mir immernoch alles von dieser Frau gefallen und überhaupt. Ich gebe es ja zu.

Am Donnerstag Abend bin ich zum Geburtstag ihres Vaters gefahren - es war ganz schön, jedoch - ihr Bruder ist schwul. Das ist nicht das Problem, aber er hatte halt auch seinen Freund dabei, und den kann sie auf den Tod nicht ausstehen. Das heisst, der Abend lief dann ab - sie war total mit sich selber beschäftigt, hat die ganze Zeit rumgeflucht, wenn wir alleine waren, hat mich nicht an sich rangelassen, wenn ich versucht habe, mich ranzukuscheln, dann kam rein gar nichts zurück und so weiter und so weiter. Das Ende vom Lied - irgendwann gegen 3 Uhr morgens sind wir dann eingeschlafen, jeder in seinem Eck, damit ich dann später aufstehe, um in die Arbeit zu fahren.

Am Abend bin ich wieder zu ihr, das hat jedoch ziemlich lange gedauert, weil ich brutale Bauchschmerzen hatte und somit relativ oft anhalten musste. Irgendwann kam der Anruf, wo ich denn wäre und so... habe gesagt dass ich Bauchschmerzen hätte und deshalb oft anhalten müsste, ich hätte zwar schon was eingeworfen, eine Tablette, aber sie würde noch nicht wirken. Die allererste Frage - "Aber wir können heute Abend schon noch weggehen, oder?" Na super. Danke, mir geht es auch gut. Irgendwann kam der nächste Anruf, da hat sie sich dann doch tatsächlich zuerst nach meinem Befinden erkundigt und für mich war alles ok.

Als ich bei ihr angekommen bin hatte sie allerbeste Laune, sie hatte einen super Tag und würde sich schon riesig aufs weggehen freuen. Hat mich auch in den Arm genommen und mehrmals geküsst und so... wir sind dann gefahren, haben dabei geredet und so... schien alles in bester Ordnung. Dort jedoch - keine Ahnung - wir hätten genauso gut als Freunde hingehen können. Ich habe mich gar nicht getraut, auch nur ein bischen anhänglich zu sein, wenn ich doch mal (was an dem Abend vielleicht 2 mal passiert ist) meinen Arm um sie gelegt habe, dann... nun ja, dann kam halt rein gar nichts zurück. 2 neue Leute hat sie dort kennengelernt, mit nem Typen Handynummern ausgetauscht... ich habe mich so beschissen gefühlt... und immer versucht, ein fröhliches Gesicht zu wahren... Wir sind dann irgendwann heim, eingeschlafen.

Samstag morgen... sind aufgestanden, frühstücken, der Vater hat sich verabschiedet, wollte einkaufen gehen... hat gefragt ob ich denn was bestimmtes fürs Frühstück wolle - ich habe höflich dankend verneint, Y. und ich sind dann auf den Balkon, zu rauchen, er hat sie noch gefragt ob sie einen Fleischsalat wolle, sie hat verneint. Ich habe sie dann einfach nur gefragt ob das der Fleischsalat mit der widerlichen weissen Soße sei... darauf ist sie voll ausgetickt, was mir einfallen würde, wenn ich von meinen Eltern so nett aufgenommen werde, dann so einen Spruch loszulassen - wohlgemerkt - ich habe das SIE gefragt, nicht ihren Vater, und er hat es auch nicht gehört. Das habe ich ihr auch gesagt... dann ging es weiter was mir einfallen würde, ich würd ja total spinnen und überhaupt, und wenn ich das nochmal sagen würde, dann würde sie es ihren Eltern sagen und überhaupt - das würde zwischen uns nicht passen und ihre Einstellung mir gegenüber hätte sich so verändert. Ich habe gesagt, das hätte sich bei mir schon auch. Ach ja, und sie wäre sehr froh darüber, dass sie mit mir noch nicht geschlafen hätte, und das würde auch nie passieren.

Ich wollte einfach nur weg. Ich habe zu ihr nur gesagt, dass sich meine Einstellung auch verändert hätte und dass ich auch froh darüber wäre, und dass das die Aussage wäre, die ich gebraucht hätte. Als wir wieder drin waren hat sie mich in den Arm genommen und gemeint ich solle nicht darauf hören, sie wird halt krass, wenn sie verletzt wird und so... na super. Und es wäre nicht so, wie sie gesagt hätte, und ich solle bitte nicht auf Distanz bleiben und sowas... Ich bin dann nicht nach Hause gefahren, habe gelesen, sie hat gelernt...

Am Abend - ich war halt total fertig, weil ich die letzten Tage nicht viel geschlafen habe. Es stand fest, dass wir da nicht weggehen, und wir haben halt ein bischen ferngesehen, sie wollte ne halbe bis ganze Stunde schlafen, ich bin dann halt auch eingeschlafen. Irgendwann bin ich wach geworden, sie war bei ihren Eltern zwischendrin und ich war so fertig, dass ich bald wieder eingeschlafen bin. Dann durfte ich mir anhören, es sei Samstag Abend und ich würde nur schlafen, und sie würde zu ihren Eltern gehen. Ich war dann plötzlich wach habe gemeint, sie solle noch bleiben. Sie ist dann tatsächlich geblieben, jedoch war mit kuscheln nicht viel. Ich habe sie gefragt was los sei und überhaupt. Ich weiss nicht mehr genau den Grund, zumindest hat sie irgendwann gemeint es würde nicht passen und so. Das war mein Grund - ich habe gemeint, wenn sie der Meinung wäre - ich hätte keine Kraft mehr, ich würde jetzt fahren, es hätte keinen Sinn.

Es war ein hin- und her, ich sollte nicht fahren, weil ich mich bei ihren Eltern gefälligst bedanken solle und so... das ganze hat sich aufgeschaukelt, ich bin dann aufgestanden, wollte nur noch fahren, sie ist dann auch aufgestanden, sie hat gemeint, ich solle meinen scheiss drecks Schwanz von ihr lassen... wohlgemerkt - nein, wir haben noch nicht miteinander geschlafen... aber es sind solche Aussagen, die mich halt doch sehr verletzen...

irgendwann sind wir ins Bad, um zu rauchen... "Sei nicht so traurig wegen mir" "Sei nicht so aufgewühlt wegen mir..." Im Bett nachher hat sie versucht, mich in den Arm zu nehmen... ich konnte das einfach nicht... ich konnte das nicht. Ich lag da, Tränen sind über meine Wange gelaufen, ich wollte auch gar nicht angefasst werden, ich habe einfach nur... gezittert... irgendwann hat sie sich genervt davongedreht. Ich habe noch eine Weile gebraucht, um mich zu beruhigen, und wollte mich dann an sie randrücken. Keine Chance. Nein, ich habe mir eingefangen ich würde ja total spinnen, jetzt würde ich ankommen usw... Ich konnte nicht mehr, habe die Bettdecke weggeschlagenIrgendwann sind wir dann händchenhaltend eingeschlafen. Ausserdem habe ich im Bad noch erfahren, dass sie vielleicht wollte, dass das friedlich auseinander gehen solle - jedoch hat sie diesen Gedanken verworfen.

Heute morgen... Der Wecker bimmelt. Irgendwann sagt sie, sie würde jetzt aufstehen, um zu lernen. Ich habe sie gebeten, noch ein paar Minuten zu bleiben. Nein, sie müsse lernen. Von mir kam, dass sie bitte noch ein bischen bleiben solle... ich wollte einfach nur ein bischen... Liebe, Zärtlichkeit... Kuscheln halt. Sie hat dann total genervt gemeint "Ja, ist gut, dann bleib ich halt". So, und in diesem Ton braucht mir niemand anzukommen. Ich habe gemeint, wenn sie schon so genervt wäre könnte sie genausogut aufstehen. Hat sie nicht gemacht, dafür ich - ins Bad, mich fertig machen. Der Rest des Tages verlief sehr distanziert, sie hat mich ab und an gefragt, wann ich fahren wolle - ich habe auch nebenbei erfahren, dass das nichts ist bei ihr mit lernen, wenn ich da wäre... Ich will keine Details erzählen, zumindest bin ich gegen Viertel nach Eins gefahren. Es gab wenigstens eine Umarmung... allerdings anscheinend nur, damit es nicht so "kalt" wäre, der Abschied und nicht so "endgültig". Einen Kuss gab es nicht. Das hat mir auch sehr zu schaffen gemacht. Wobei ich zugeben muss, dass ... nun ja, ich habe es auch nicht auf einen Kuss angelegt, ich war einfach nur innerlich zerstört, aufgewühlt, ich wollte, dass das von ihr ausgehen würde.

Es gab noch eine Reihe weiterer Details, die ich hier nicht erzählen möchte, die mich aber auch verletzt haben... die will und kann ich hier aber nicht schreiben, nicht, weil sie schlimmer sind als die anderen, nein, überhaupt nicht. Sie waren auch nicht schlimmer. Ich bin einfach nur alkoholisiert und kriege das wahrscheinlich eh nicht auf die Reihe. Ich habe wahrscheinlich eh das meiste hier von der zeitlichen Abfolge nicht richtig hingekriegt, v.a. gestern Abend.

Ich fühl mich beschissen.

Und wieder ist es da... dieses Gefühl, einfach nur kaputt zu gehen, zu zerbrechen... still und leise... ja und? Es würde niemanden interessieren... Wahrscheinlich auch deshalb, weil es nur die wenigsten verstehen, warum ich so ticke, warum ich so empfinde...

Ich will einfach nur Liebe... und (körperliche) Zuneigung... und damit meine ich nicht Sex...