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Tagebuch DarkOwl
2004-12-08 22:48
Es ist soweit
Naja, ist über nen Monat her dass ich hier geschrieben habe... was ich mir immerhin zugute halten kann ist, dass ich es dann nicht ganz aufgebe, sondern dann doch immer wieder mal schreibe - und wie auch schon jedesmal nehme ich mir auch jetzt ganz dolle vor, regelmässiger zu schreiben... es ist ja schliesslich der gute Wille, der zählt!
Tjo - es ist soweit... naja ich hole mal ein bischen weiter aus
Zeitpunkt: Wochehende, Freitag Abend bis Sonntag Abend, teilweise auch Montag Abend...
Also, ich bin dieses Wochenende wieder zu meiner Freundin gefahren, Freitag Abend war ich da und das war echt schön - diesmal nicht gleich eingeschlafen, noch ne weile dagelegen und gekuschelt... hatte irgendwie extreme Verlustängste an dem Abend, habe ihr das auch gesagt, habe ihr auch gesagt dass ich das Gefühl habe dass das das letzte Mal ist dass wir uns sehen würden... naja, sie hat mich dann halt getröstet und wir sind dann eingeschlafen.
Am Tag darauf mussten wir etwas früher aufstehen, weil am WE war geplant, ihr Zimmer komplett auszuräumen, weil es renoviert werden sollte. Davon wusste ich schon davor. Davor auch hat sie mir gesagt dass wir da wohl wenig zeit füreinander haben würden und das war mir soweit auch klar. Sehr enttäuscht war ich darüber, als sie mir am Donnerstag oder Mittwoch eröffnet hat, sie würde gerne Samstag Abend mit mir und einer Freundin von ihr Billardspielen gehen - weil ich habe mir gedacht, wir sehen uns nicht so oft und dann haben wir am WE kaum Zeit füreinander und dann am Abend auch noch Billardspielen gehen? Ich habe dazu nichts gesagt, weil ich mir gedacht habe, wer nicht von sich aus will der hat schon.
Naja, (wieder Schwenk zu Samstag), wir haben halt ausgeräumt, ich wurde kein einziges Mal dazwischen kurz in den Arm genommen oder so... ab und an mal ein seltenes Küsschen, meistens nur, weil ich angekommen bin. "Übertreib halt" mag hier so manch einer jetzt denken - aber wie ich schon früher geschrieben habe (und das weiss sie natürlich auch) sind mir solche Sachen einfach sehr wichtig...
Naja, am Nachmittag dann wurden wir beide irgendwie scharf aufeinander (ich habe schon gar nicht mehr auf sowas zu hoffen gewagt) und dann isses passiert - nach 5 Minuten hört sie auf und meint es tut ihr weh und sei ihr unangenehm. Naja, ich bin da nicht sauer oder sowas, habe sie halt in den Arm genommen, gestreichelt, gut zugeredet usw... nach 2 Minuten so hat sie mich gefragt ob es mich stören würde wenn sie sich anziehen würde, ihr sei das unangenehm, habe ich nur gemeint nein, sie soll ruhig machen. Dann steht sie auf und zieht sich komplett an... naja habe gedacht sie zieht sich nur Unterwäsche an oder so... aber dann steht sie da so, geht zu ihrem Schrank und fängt an, in Ihrer Schublade zu kramen. Ich frage sie, was sie denn suche - Antwort: "Ich suche eine Schere, mir ist ein Nagel eingerissen"
Blöde Frage zwischendurch an die Leser - vielleicht bin ich da auch zu empflndlich - aber ist es normal dass ich so etwas als absolut unpassend und irgendwo... krass empfinde? das habe ich ihr dann so auch gesagt, habe nur lapidar ein "ich wollte halt nicht mehr kuscheln" zurückgekriegt... naja... nun absolut frustriert habe ich mich dann auch wieder angezogen und es ging weiter mit ausräumen.
Am Abend dann sind wir halt zum Billard gefahren und haben dort ihre Freundin und dessen Freund getroffen. Wir haben Billard gespielt usw usw, ich habe immer ganz neidisch beobachtet, wie die beiden absolut nach jedem Kugelstoss leidenschaftlich miteinander geknutscht haben... und habe mir echt nur gedacht "sowas kann dir mit deiner freundin nicht passieren, die ergreift eh nie die Initiative" - BINGO - sie ist 2 mal zu mir gekommen um mir nen flüchtigen Kuss aufzuhauchen und das wars... habs ihr dann auf der heimfahrt auch gesagt weil sie gemerkt hat dass mich was bedrückt... sie hat gemeint sie sei halt nicht der typ für sowas... Naja, daheim angekommen, ab ins Bett und sofort weggepennt. Effektiv hatten wir an diesem Tag den Versuch von Sex (ca. 10 Minuten), die Hin- und Rückfahrt (insgesamt ca. 1 Stunde) und Abends daheim bei ihr noch (ca. 5 Minuten) füreinander. Toll.
Naja am nächsten Tag noch früher aufgestanden, nicht gekuschelt, nichts, sie hat mich auch diesmal kein einziges mal in den arm genommen oder sonst was von sich aus gemacht... ich will nun mal nicht immer derjenige sein, der ankommt... Ist das denn so unverständlich?
Naja irgendwann waren wir fertig so gegen 17 Uhr, ich fahre normalerweise immer gegen 19 Uhr Richtung Heimat. Gegen 17 Uhr kommt sie dann halt, macht Essen, wir essen zusammen mit den Eltern... jo... mittlerweile ca. 18 Uhr... sie meint dann so ich soll mich doch zu ihr auf die Couch legen, weil ein Zimmer für uns alleine haben wir ja jetz nich mehr... nun gut, habe mich hingelegt, sie auf mich drauf, ich will halt kuscheln und so... naja.. sie schläft ein... prompt... auf kuscheln hatte ich dann auch keine grosse lust mehr, auch weil alle 5-10 minuten ihre mutter durchs Wohnzimmer spaziert ist und die Eltern sehen solche Lieblichkeiten sehr ungern. Super. Ich meine, man hätte auch fürs alleinsein vorschlagen können, dass man mitm Auto wo hin fährt ... aber nein... und ich habe einfach keine Lust mehr, von mir aus immer die Initiative zu ergreifen, ich will auch mal sehen, dass es meinem Gegenüber auch wichtig ist. Um 19 Uhr habe ich sie dann geweckt, mich angezogen und mich von ihr flüchtig verabschiedet. Einmal kurz drücken, 2 Küsse und weg.
Montag dann hat sie mich gefragt was das solle mit der Verabschiedung und sie lasse so nicht mit sich umgehen und sie macht jetzt schluss wenn ich mich nicht dazu entscheiden würde, um sie zu kämpfen.
Ich habe ihr erklärt, warum ich so drauf war, warum ich mich nur so verabschiedet habe, dass ich das alles wirklich scheisse fand am WE und ich deshalb nicht so ganz einsehe, was es da zu kämpfen gäbe.
Naja, ihr war das egal, sie lasse so mit sich nicht umgehen, daraufhin habe ich nur gemeint, ich lasse mit mir so auch nicht umgehen.
Da war natürlich noch mehr, was beredet worden ist, hat sich aber alles ums gleiche gedreht... tja... gestern hat sie mir versucht das nochmal klar zu machen und ich habe es auch versucht... dann hat sie gemeint dass es jetzt endgültig sei.
Heute haben wir nochmal kurz miteinander gechattet wegen der Handy-Rechnung, der Vertrag läuft auf meinen Namen und so... das Gespräch verlief so... so neutral, ist schwer zu beschreiben, vielleicht so - als ob man schon lange getrennt wäre... versteht ihr?
Jetzt bin ich wieder Single... ist das nun gut oder nicht?
Ich meine, es ist wenigstens nicht so wie mit ner anderen Ex-Freundin, dass ich sagen kann naja, mit der habe ich zusammengelebt und plötzlich ist die Wohnung leer - also leer im Sinne von es ist niemand mehr da... Aber ich liebe sie immernoch, und ein Teil von mir will es noch gar nicht akzeptieren und wahrhaben, dass es aus ist mit zusammenliegen und kuscheln und so...
War ja ursprünglich geplant, dass sie nächstes Jahr hierherkommt und hier ihre Ausbildung macht - vor ein paar Wochen hat sie mir eröffnet dass sie dort wo sie wohnt eine Schule gefunden hat, die das anbietet, was sie immer schon machen wollte - also wäre das eh nochmal 2,5-3 Jahre nach hinten verschoben worden.
Aber das ist jetzt egal.
Alles egal.
Ich fühle mich leer.
Was mir wirklich Angst macht ist - was kommt noch? Ich meine, ich bin wieder alleine - und das zu Weihnachten... zu Weihnachten werde ich immer ein bischen sentimental... das Fest der Liebe...
Und was kommt danach? der Start in ein neues Jahr SO?
Wie wird es mit der Liebe weitergehen? Ich tu mir doch immer so wahnsinnig schwer damit, jemanden zu finden... und das weil ich auf der einen Seite etwas wählerisch bin (wer ist das nicht?) und auf der anderen Seite weil ich einfach von so wirklich wenigen Frauen der Typ bin...
Die Zukunft wird es zeigen
Die Zeit heilt alle wunden

Mein Opa hat mal gesagt - "Frauen sind wie Strassenbahnen - renne ihnen nicht hinterher, die nächste kommt bestimmt" - naja, ich weiss ja nicht...

mir gehen so viele Dinge durch den Kopf... und auf der anderen Seite auch gar keine... Ich kann einfach keinen klaren Gedanken fassen, aber es ist nicht irgendwie so, dass ich weinen müsste oder so... komisch... vielleicht geniesse ich es auch, Abende zu haben, wo ich nicht diskutieren muss, weill ich irgendwas aus versehen falsch betont habe oder so... dass ich einfach wieder weggehen kann ohne ein schlechtes Gewissen zu haben oder ein "Ich sitz immer daheim rum und warte auf dich - du warst doch erst mit deinen Freunden weg" - ich war eigentlich alle 3-4 Wochen vielleicht mal weg mit freunden... naja...
ich weiss es nicht
ich weiss nicht, was ich denken und fühlen soll...
irgendwie bin ich erleichtert und verzweifelt zugleich...
Auch wenn ich normalerweise nicht so bin (Selbstmitleidig und so) und in dieser Hinsicht auch nicht so ... fordernd... aber eine bitte... vielleicht hat hier ja jemand das eine oder andere tröstende Wort oder sowas für mich übrig... ich weiss echt nicht wo mir der kopf steht... wie gesagt versteht das nicht falsch, ich bin sonst nicht so, aber ich wäre da sehr dankbar dafür...
naja... ich danke euch schonmal zumindest fürs zu"hören"(lesen), auch wenn ich nur mal wieder meinen ganzen psycho-müll losgeworden bin. Und auch danke an diejenigen, die trotz des langen Textes nicht davor zurückgescheut haben, bis hierher zu lesen.

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