Einsichten, Ansichten und Erinnerungen
Ich war dann letzte Woche noch das eine oder andere Mal bei S. Die Zeit mit ihr ist schön, aber ich merke zunehmendst, dass mir etwas fehlt, dass sie mir nicht das geben kann, was ich eigentlich brauche... wirkliche Liebe... und nicht einfach "nur" kuscheln und/oder Sex haben - wobei mir das kuscheln schon ziemlich viel bringt. Mit dem Sex sieht es da anders aus, ich habe da meine totalen Probleme... kriege selten was zustande, da ich wohl immer zu verkrampft bin, meine Gedanken zu sehr abschweifen und sowas - ich habe das jetzt schon zum 3. Mal festgestellt... das war damals mit einer ehemaligen Arbeitskollegin von meiner letzten Arbeit auch so - dann habe ich das nochmal versucht mit ner Ex-Freundin von mir - da waren wir schon seit Jahren auseinander... ja, und jetzt wieder. Ausserhalb von Beziehungen, ohne Gefühl, ohne Liebe - ich kann das einfach nicht.
Und bevor irgendwelche blöden Kommentare daherkommen - ja, innerhalb von Beziehungen bringe ich das zustande.
Wir haben daraufhin das letzte Mal wo wir uns gesehen haben, am Donnerstag, beschlossen, es einfach sein zu lassen und uns nur auf kuscheln zu beschränken. Ab und zu mal bei ner schönen DVD oder auch einfach so einfach mal kuscheln. Hilft mir auch was... Trotzdem merke ich zunehmendst, dass mir etwas fehlt - heute bin ich irgendwie auch schon niedergeschlagen und bin wenigstens froh, dass ich meine Arbeit habe, die mir da hilft...
Wahrscheinlich kommt noch dazu, dass ich gestern Abend mit Alex und 2 Mädls weg war - im Kino. The Brothers Grimm - sehr guter Film, nur zu empfehlen. Wie dem auch sei - die eine ist total schnuckelig und die andere eigentlich auch - die eine fährt total auf Alex ab, die andere zeigt zumindest ein gewisses Interesse an ihm - und da steh ich nun. Wer oder was interessiert sich für mich? Niemand. Nun ja, ich gönne es ihm ja, er ist auch schon ziemlich lange alleine und so, wobei ich zugeben muss, dass ich mich vielleicht doch ein bischen in die eine, die so auf ihn steht, verguckt habe - ein kleines bischen - zumindest finde ich sie sehr sympathisch. Aber er hat Vorrang.
Es geht dabei auch gar nicht darum, dass er und sie quasi... nein, überhaupt nicht... ich denke mal nur, da spielt durchaus ein gewisser Neid mit ihm Spiel - um ihn reissen sich gleich 2 Frauen... und was ist mit mir...
Mann, klingt das scheisse... heute Abend werde ich zumindest wieder zu mir nach Hause fahren, muss noch Papierkram erledigen - und mir vielleicht ein bischen die Beine vertreten. Ich will eigentlich gar nicht rausfahren, das würde bedeuten, alleine zu sein. Ich könnte Alex und die anderen an ihrem üblichen Standpunkt besuchen, das jedoch würde heissen, gleichzeitig zumindest eines der Mädls zu sehen und die eine garantiert, die ihn dann wieder anhimmelt oder sowas...
Mit K. wird der Kontakt auch immer weniger... Seit sie das studieren angefangen hat - genauso wie ich es ihr prophezeit habe, und sie mir das nicht glauben wollte. Sie ist öfter mit den Leuten dort unterwegs und sowas - haben die letzte Woche insgesamt gerade mal ne halbe Stunde gechattet. Naja, und wenn abgemacht ist, dass sie mir ne SMS schreibt, wenn sie online kommt, dann tut sie das einfach nicht. Auch wenn ich das vermisse, mit ihr zu reden - soll sie nur machen, es ist mir egal, sie hat selber gesagt sie will das nicht einreissen lassen, aber - wir werden sehen. Ich bin im Moment auch ehrlich gesagt nicht in der Stimmung, auch nur irgendjemandem hinterherzurennen, nachzuSMSen und ähnliches.
Manchmal habe ich wieder dieses Fernweh... einfach ins Auto setzen und wegfahren. Irgendwohin. Erstmal auf die A7, die fast bei mir ums Eck ist und dann Richtung Norden. Und schauen, bis wo ich Lust habe, zu fahren. Vielleicht schaffe ich es ja sogar bis an die Nordsee. Vielleicht nehme ich mir auch einfach ein Zimmer, fahre hoch, oben entlang, Nordsee, Ostsee und dann über Berlin/Nürnberg wieder zurück. Ich weiss es noch nicht... und auch wenn ich da schon öfter davon geredet habe - der Drang in mir dazu wird immer grösser... Vorbei an Kassel, Hannover und Hamburg... oder ich schau mir mal den Westen an... Richtung Stuttgart, Karlsruhe und sowas...
Die A7... wie oft bin ich die schon gefahren... als Zivi noch, da habe ich auch im Rettungsdienst gearbeitet, aber in München. Da habe ich sehr viel Auslandsrückholdienst gemacht - meistens sind wir nach Tirol gefahren, oftmals Bozen... dort Patienten aufgenommen und dann quer durch Deutschland durch - mal nach Hamburg, mal nach Itzehoe, mal nach Bremen - und jedesmal über diese Autobahn. Ich finde sie schön - vor allem landschaftlich gesehen. Ich habe das sehr gemocht... wenn der Patient dann abgeladen war, und wir zurückgefahren sind... in der früh, alles grau, leicht neblig, in einer Raststelle vom Trinkgeld erstmal gefrühstückt... Whow... das hat mir sehr gut gefallen... und nu - nu könnte ich das wieder so machen - ohne Patient, ohne Kollege...
Ich denke mal, da spielt auch sehr viel Symbolik mit - Symbolik in der Hinsicht - wegfahren - vor allem davon fahren, von daheim, dem bekannten, den Problemen, den Ängsten, den Erinnerungen. Doch, die Idee gefällt mir immer besser - damals habe ich das auch so gesehen - wenn ich wieder für den Auslandsrückholdienst eingetragen war, dann bin ich immer vor allem geflohen - bin ein bischen ausgebrochen aus dem ganzen und hatte zumindest für den einen oder anderen Tag einfach nur - Ruhe - ein beruhigtes Gemüt...
Ich glaube, wohin es geht - ich lasse mich da einfach von meiner Lust und Laune und Gemüt und überhaupt tragen... ich denke aber, dass es aus "Tradition" heraus auf die A7 gehen wird...
Ach, keine Ahnung...
Ich sollte aber fahren, solange das Wetter noch gut ist...