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Tagebuch DarkOwl
2005-03-31 23:01
Bisher und Impressionen
Schon wieder länger nichts mehr geschrieben... meine Disziplin, meine Disziplin... aber immerhin kann ich mit Stolz sagen, dass ich es noch nie so lange durchgehalten habe.
Was ist bisher passiert?
Naja... habe gearbeitet... viel gearbeitet... nach der Arbeit meistens noch beim Computer reparieren gewesen - also zu Deutsch Überbeschäftigung. Abends war ich fertig, habe in der Nacht so gut wie gar nicht geschlafen bzw. schlafen können (im Schnitt nie mehr als 2-3 Stunden pro Nacht).
War dementsprechend auch ziemlich fertig. Das vorletzte Wochenende habe ich auch dementsprechend... gar nichts gemacht... versucht zu schlafen, was nicht ging. Keine Lust gehabt, mit Alex unterwegs zu sein. Daheim gewesen. Nicht mal zum Kino konnt er mich begeistern. War wieder total am durchdrehen.
Naja die Woche danach (also letzte Woche) ging dann schon besser mit schlafen - wenn ich auch nicht besonders tief geschlafen habe. Aber ein bischen. Wieder jeden Abend nach der Arbeit beim Computer reparieren gewesen usw.
Hat mich alles angekotzt.
Mittwoch habe ich dann erfahren, dass meine Ex-Freundin von daheim auszieht. 500km weiter weg zu ihrem neuen Freund. Den sie neben E-Mail und SMS und Chat gerade mal 2 Wochen kennt.
Irgendwie hat mich das wieder mitgenommen... wann lässt sie mich los...
der Scheiss daran ist, dass ich dadurch wieder Kontakt zur Familie habe - v.a. zu ihrer Mutter.
Die hat mich nämlich am Mittwoch angerufen und gemeint, ihre Tochter hätte einen Brief an mich geschrieben und sie war neugierig und hat ihn aufgemacht. Da drin hat sie mir die SIM-Karte zurückgeschickt und gemeint sie kann ihre Schulden nicht zahlen, wird sie aber auf jeden Fall abbezahlen, ich solle nicht sauer sein, blablabla. Die Mutter hat nur gemeint ich solle ihr sagen ich will das Geld nicht, sie würde es zahlen.
Am nächsten Tag hat sie mich per ICQ angemailt und gemeint, sie hätte gerade den Eltern gesagt, sie würde in 2 Tagen ausziehen.
Warum nimmt mich das nur so mit...
scheisse hat mich das runtergezogen...
Naja, Donnerstag Abend bin ich dann spät mit dem Zug nach Kaufbeuren zurückgefahren - dadurch, dass niemand Zeit hatte musste ich dann auch vom Bahnhof nach Hause laufen - immerhin 40 Minuten - wobei mir das nicht unbedingt schlecht tut.
Am Freitag hatte ich dann Besuch von ner Freundin, wir haben einiges geratscht. Ein bischen gelacht. Naja, am Abend bin ich dann wieder mit Alex unterwegs gewesen, sind viel spazieren gefahren.
Samstag auch wieder ausgeschlafen, oder es versucht, soweit es ging. Samstag eigentlich rein gar nichts unternommen. Am Abend wollt ich wieder nicht mit Alex mit... naja bin halt daheim geblieben. Hat mich wieder alles angekotzt. V.a. weil ich jetzt diesen Brief von ihr in der Hand hatte...
Sonntag habe ich auch ausgeschlafen, habe am Nachmittag eine sehr nette Chatbekanntschaft gemacht... natürlich ist sie vergeben, was sonst... am Abend bin ich dann mit Alex ins Kino, nach dem Kino sind wir noch zu ner Halle gefahren, wo noch ein Konzert am laufen war... haben uns das kurz angeschaut... sind ziemlich bald wieder gegangen... ich wollte gehen... ich habe die Pärchen nicht ertragen, die da engumschlungen dastanden und zur Musik getanzt oder sich leidenschaftlich geküsst haben... ich habe es nicht ertragen, mir schossen sofort die Tränen in die Augen... ich musste raus da...
Alex und ich sind danach noch ne ganze Weile spazierengefahren - es war sehr schön, haben Musik gehört, uns unterhalten... wie immer halt... losgefahren sind wir gegen 1, gegen halb 7 morgens war ich wieder daheim.
Montag - ausgeschlafen, Küche aufgeräumt, ein bischen gechattet, am Abend noch nach München reingefahren, damit ichs Dienstag früh ned so stressig hab.
Tja - und seitdem... ich weiss nich - heute isses wieder ganz schlimm... bin sehr unruhig... alles ziehjt sich in mir zusammen... kotzt mich alles an... kein lebenswille... keine freude... NICHTS. Einfach nur Leere.
Naja da will ich jetz mal ein paar Impressionen loswerden, die ich so in der letzten Zeit gesammelt habe...
Ich muss sagen, seitdem ich Zug fahre - ich geniesse es manchmal so richtig... Abends, wenn es dunkel ist - einfach in den Zug reinsetzen und nach Hause fahren.
Auf dem Weg von meiner Mutter zum Zug hin muss ich ja mit öffentlichen Verkehrsmitteln fahren - sprich U-Bahn.
Es ist schon interessant, zu sehen, was für Leute unterwegs sind. Normale Leute, Coole Leute, komische Leute, sehr seltsame Leute, Pärchen, Mädls, Jungs, sehr hübsche Mädls - eigentlich alles. Ich liebe München.
In Kaufbeuren dann laufe ich nach Hause - eine relativ warme Nacht - ab und an laufen mir Bar- oder Discogänger entgegen. Das sind keine unterschiedlichen Leute - vom Typ her alle gleich.
Aber ich geniesse es.
Ich glaube der schönste Moment war, als ich mal morgens mit dem Zug wieder nach München gefahren bin... gerade setzt die Morgendämmerung ein, ein geheimnisvolles Grau liegt in der Luft. Der Zug setzt sich in Bewegung, eine alte Diesel-Lokomotive, bei uns gibt es keine Oberleitungen. Landschaftlich gesehen ist die Fahrt schon schön... v.a. aber morgens, wenn alles noch grau ist. Wenn in den Wäldern und über den Wiesen noch Nebel liegt. Und die Baumspitzen aus dem Nebel hervorschauen.
Faszinierend. Für so einen Anblick könnt ich sterben. Das war für mich im Rettungsdienst immer das schönste - wenn ich die Frühschicht (Beginn 6 Uhr) hatte - und wir dann ziemlich früh los mussten zu Patienten, richtung Füssen, richtung Alpen... kein Auto unterwegs, alles grau, der Nebel hängt überall noch... v.a. in den Bäumen... *seufz*
Meine Impressionen...
Eine habe ich noch... Medien betreffend...
was meine Laune auch schon wieder runterreisst.
Letztes Wochenende habe ich einen Bericht gesehen... der Mensch ist nicht für dauerhafte Beziehungen/Partnerschaften gedacht, das ist eher unnatürlich. Toll. Ich weiss, es geht auch anders... aber dieser Bericht... jede 2. Ehe wird geschieden... klingt nicht sehr aussichtsreich, oder?

In diesem Sinne... ich glaub ich such mir noch ein bischen Alkohol um meinen Frust irgendwo unterzukriegen... meinen Frust, meine Trauer, meinen nicht vorhandenen Lebenswillen... alles einfach ertrinken... danach gehts dann wenigstens für kurze Zeit besser... dann ist das beklemmende gefühl weg, meine sorgen... wenn auch nur für kurze zeit...

ich mag nicht mehr.

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