du...
Vom ersten Augenblick an war da was zwischen uns...irgendeine seltsame Spannung. Wir kamen uns näher, aber nie zu nahe. Und dann war da wieder Distanz. Immer hin und her...

Endlich küssten wir uns, streichelten uns, schliefen miteinander. Es war schön und wir beschlossen, das zu wiederholen, es "Affäre" zu nennen...

Doch es musste passieren, ich habe mich verliebt...und habe es dir gestanden. Aber du seist noch nicht so weit, müsstest dir erst ganz sicher sein...aber wenn es ok für mich ist, könnten wir ja erstmal so weitermachen. "Klar ist das ok für mich!"

Es ist aber nicht ok, tut mir weh, ich denke viel nach, erkenne Parallelen zu B., halte mich für bescheuert...rede mir ein, dass ich das alles locker beenden könnte...dass ich mir das Verliebtsein nur eingebildet habe.

Nach meinem Geständnis war alles anders...du kannst dich mir nicht nähern aus Angst, mir Hoffnungen zu machen und ich traue mich nicht aus Angst vor Zurückweisung. Alles ist ein wenig verkrampft!

Du fragst mich ob ich am Wochenende zu dir kommen möchte und ich sage zu. Wir trinken viel Wein, ich gebe dir dein Weihnachtsgeschenk und du bedankst dich mit Sex...der kein richtiges Ende hatte, weil meine Blase nicht mehr mitmachte und an den ich mich aufgrund des Weins kaum erinnern kann.

Ich schlafe schlecht, wache ständig auf, habe Kopfweh und mir ist übel...heiß und kalt! DURST! Ich piekse dich und frage ob du mir was zu trinken und was gegen Kopfweh holst. "Klar, besorg ich dir!" lieb von dir!

Aber du bist bemüht, mich während der Nacht nicht zu berühren, nicht zu kuscheln. Und ich denke darüber nach, dass du mich nur berührst, wenn du mit mir schlafen willst...fühle mich mies und benutzt.

Am nächsten Morgen geht es mir schlecht, der blöde Wein! Ich trinke viel Kaffee und lasse mein Toast liegen. Dann gehen wir mit den Hunden spazieren und führen ein langes Gespräch darüber, dass ich Probleme habe, die ich nicht mit mir rumschleppen sollte. Ich soll einen Psychiater aufsuchen...das will ich schon lange, nur fehlt mir immer der Mut. Ich soll es dir versprechen!

Wieder bei dir, wir liegen in deinem Bett und ich bringe zur Sprache, worüber ich in der Nacht nachdenken musste. Dass ich mich ausgenutzt fühle, wie ein Sexobjekt. Ein komisches Gespräch folgt, was ich nicht wiedergeben kann... aber es endet damit, dass wir uns kitzelnd und lachend über dein Bett rollen.

Wie konnte das schon wieder passieren? Ich wollte mich nicht mehr verlieben!!! Denn Liebe ist gleich Schmerz...früher oder später! Du bist nichtmal mein Typ...hast mir von Anfang an gepredigt, ich solle mir keine Hoffnungen machen, du bräuchtest viel Zeit. Wieso höre ich denn nicht auf solch überdeutliche Warnungen???

Alle, die davon wissen, raten von dir ab. Sie kennen aber nur deine eine Seite, die, die ich auch nicht mag...arrogant, herabblickend ...aber ich kenne deine liebe Seite, doch kommt sie leider zu selten zum Vorschein!

Mir selbst ist auch klar, dass das keine Zukunft hat...nur lasse ich mir wie immer alles gefallen. Ich glaube, ich könnte das nicht aus eigener Kraft beenden. Werde wie immer warten, bis du diesen Schritt machst, ich kann einfach nicht. Ich bin verwirrt! Ich will dich...aber auf der anderen Seite will ich dich nicht! Kann das kaum zum Ausdruck bringen, weiß nicht was ich tun soll...

Maria Mena - Just hold me ... schönes Lied, das mich aber oft traurig stimmt...passt irgendwie...

Super ist auch das Album von Jason Mraz! Echt schöne Lieder!!! Kann ich nur empfehlen!

Ich frage mich, wie es weitergeht...
Ich frage mich, ob ich morgen den Mut für den entscheidenden Anruf beim Psychiater habe...

Wünsche euch allen (denen, die mit dem Lesen bis hierher vorgedrungen sind ) eine erholsame Nacht und einen guten Start in die Woche!