Ich warne gleich vorweg , ich bin in einer höchst melancholischen Stimmung.Keine Ahnung was beid diesem Eintrag rauskommt. Ich kotz mich ,für mich selbst aus. Und erwarte keine Kommentare. Über- oder untertrieben. Kann beides passieren ,mal schauen was kommt .

Anzufangen wäre bei meine komischen Träumen in den letzten Nächten,andauernd werde ich von den Personen ,die mir wichtig sind,hintergangen. Ich reagiere immer anders ,mal mit purer verzweiflung das mit überschäumender Wut. Um dann schlussendlich aufzuwachen,mitzubekommen das doch alles ein Traum war.Das ekelhafte Gefühl allerdings bleibt.Die Träume sind meist mehr als unangenehm,manchmal sogar Tränen wert. Ich dreh mich immerwieder um einen Punkt ,welcher mich allerdings nicht andocken lässt. Ich bleib da irgendwo als aussenseitiges Atom und schwirre für mich allein ,was mich unglaublich wurmt. Eine Lösung für mein "Problem" finde ich meist nicht,na klar könnte ich reden ,reden,reden. Doch dazu komm ich eigentlich nicht ,da ich den Ansatz ,mein "wie",oft schon vergessen habe. Bis zum nächsten Traum natürlich. Ich glaube aber auch ,das diese Träume auch viel mit meiner "normalen" Unsicherheit zutun haben.Ich bin mir meiner selbst oft nicht sicher. Ich bin nicht sicher ob ich so sein will wie ich bin oder mich verändern will. Ich bin mir eben nicht sicher ob ich so akzeptiert und respektiert werde wie ich bin .... nie bin ich mir irgendwie sicher. Das wurmt mich nochmehr. Ich brauch sicherheit,aber weniger von jemand anderem als von mir selbst . Nur wo fang ich da an . Kein dummes pseudo "Ich stell mich vor den Spiegel und sag mir ,wie gut ich ausseh!" . Da glaub ich wenig dran und das wird mir auch nichts bringen. Ich brauch innere sicherheit. Nur woher bekomm ich diese.Sicherlich hats ja doch was auch mit äusserlichen einflüssen zu tun ,jedoch möchte ich absolut niemanden für meine Unsicherheit verantwortlich machen . Klar kommt dann malwieder dieses " ja wenn du unzrufrieden mit dir bist,ändere was! " Aber so richtig unzufrieden bin ich ja mit mir selbst nicht. Noch bin ich ganz zufireden mit mir.Ich traue dem Urteil meiner Umwelt nur nicht. Ich glaube meiner Umwelt nicht ,dass man mich tatsächlich so akzeptiert wie ich bin .

Eindeutig Zweideutig meine Aussage. Ich weiss schon .... nur besser erklären kann ich das nicht. Ich suche vergleiche ,vergleiche mit dem Rest der Welt. Der ganze Tag ist ein vergleich ein analysieren mit dem was (Chrakterlich) als perfekt angesehen wird und dem was ich bin . Rein äusserlich kann ich da nicht mithalten ,dessen bin ich mir bewusst. Ich denke nur ,das menschen mit ein bisschen intelligenz verstehen das Möpse und Hintern nicht alles sind . Und ich bin auch der Meinung das Mehran soweit denkt, ich hoffe es doch . :) Aber das ist garnicht der Punkt. ich will wenigstens Charakterlich die perfektion finden .Freundliche ,höflich,witzig ,charmant,intelligent,amüsant & einfach zum "lieb"-haben . Niemandem mit meiner anwesenheit auf den Nerv gehen,die perfekte Balance zwischen da- und wegsein. Vorallem jedem helfen . Da sein wenn es nötig ist und gehen wenn es nötig ist. Ein ewiges kräfte messen ,zwischen dem was ich mein ,was andere wollen von mir & dem was ich eigentlich will. Dieses spüren x will jetzt grade mal allein sein und ich "y" will jetzt aber alles andere als allein sein . Was tu ich nun ,bin ich egoistisch ,setzte meine Willen durch & scheiß drauf wie es dem anderen besser geht. Oder lasse ich gewähren & fühl mich selbst dafür scheiße. Der Christliche Gedanke,wenn einer die Schlägt halt auch noch gleich die andere Wange hin ,ist garnicht so einfach auszuführen.

20 Minuten später ....

Nun hatte ich ein sehr witziges Gespräch mit meinem Bruder & bin voll aus dem takt des selbstbemitleidens raus. MIST ! Was mach ich nur?

Plan A : Auf die Ergebnisse des Bundesvisionsongcontest's warten

Plan B : In's Bad rennen und mich übergeben.

Ich hoffe ,mein späteres "Ich" wird irgendwann einmal gute Lösungen für meine angeblichen Probleme gefunden haben .Ich hoffe ich werde ein normaler Mensch.Mit denen die ich liebe & welchen die mich lieben.Ich möchte eigentlich noch soviele wunder erleben. Soviel glück überströmte Momente teilen. Nur welche das sein sollen,dass bleibt vorerst ein Geheimniss

Gute Nacht

(Kurze Momentaufnahme )

Ich liege das und bin der Meinung ,dass was grade hier geschieht das kann doch garnicht wirklich sind. Ich hab kribbelige Hände,überhaupt ist so ziemlich alles am kribbeln.Ein regelrechter rausch.Meine Augen sind zu .... trotzdem sehe ich einen film .Einen Film aus formen und Farben. Ich fühle mich wie die Schildkröte aus "findet Nemo" die durch diesen dollen Strom rauscht. Irgendwann gibts einen lauten knall.EIgentlich würd ich gerne laut anfangen zu lachen oder sonst ein geräusch von mir geben.Allerdings bleibe ich leise & finde mich mit meinem grinsen ab.