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Tagebuch breathless
2010-11-15 02:52
Really lovely !
Gute Abend,
eigentlich treibt mich inzwischen nurnoch die rastloigkeit hierher.Ich könnte vielen erzählen wie es mir geht & dabei würde ich immer nur den gleichen satz ernten! : Tu was dagegen!
Wenn das mal so einfach wäre wies sich anhört.
Diese innere unruhe geht mir so stark auf den Keks.Ich weiss nichts mit mir selber anzufangen ich kinster ich sprudel über vor tatendrang und kreativität,fürher hätte ich diese einfach in Worte verpackt oder ind bilder gefasst.Ich wäre laut singend in mein zimmer gelaufen hätt mich wieder geschminkt wie ein zirkuspferd und komisches fotos gemacht!

ich hätte gemacht#ich hätte,hätte hätte !

und wieso ichs nichtmehr tu,das weiss ich selber nicht.
ich finde keine worte und keine zeichen,das ist als hätt ich mir selbt einschloss vor meine kreativität gebastelt.Und ich werds so schnell nichtmehr öffenen um mich zu quälen.Man ich selbstmitleid ist was feines,ich meine ,in der heutigen Zeit hätte ich nun wirklich genug möglichkeiten.Ich wache auf und sehen mich nach unterhaltung spaß ausgelassen lachen,wie lange habe ich das nichtmehr gemacht,wirklich mich schlapp gelacht ?! Auch wenns heute 17grad waren,ich hab das gefühl als wäre der sommer millionen von jahren weit weg,und als hätte man mich,seitdem die schule geendet hat,von einem wohl behütetem leben einfach raus auf die straße geworfen,drei monate sitze ich jetz ungerechtfertigt zuhause rum,tu aber sondernlich auch nichts dagegen,denn zuhause sein macht ja keine arbeit,ich müsste dann ja wieder wie ein mensch leben und nicht wei eine eule.ich erwache erst wenn die letzten sonnenstraheln weggeblinzelt sind und kurz vor sonnenaufgang werde ich müde.Ich bekomm schier nichts auf die reihe,weder mein zimmer instand zu halten noch irgendwas anderes.Jetzt frage ich mich,Marie was sillst du eigentlich tun? Werde ich mein ganzes leben so planlos und ja regelrecht unzufrieden in irgendeinem zimmer hocken & nicht wissen was ich mit mir selber machen will. Ich weiss das nicht genau,irgend ein zufall soll passieren ich möchte wieder von mir selbst behaupten das ich was an einem tag geschafft habe.

Denn das genau kann ich seit Moanten nichtmehr behaupten ich lerne für schier nichts mehr ,ich nehme nichts neues mehr auf,ich möchte nicht behaupten das ich je für etwas wie arbeiten gelernt habe oder hausaufgaben geschrieben hätte & doch wurde mir jedentag etwas anderes beigebracht mir fehlt das,ich möchte wieder zurück in meinen klassenverband in mein nest das johannisstift! Zu den menschen die ich kenne & die die mich kannten,und doch egal wieviel ich fumheule und wie oft ich flennend im bett liege und die decke betracht,wie oft ich auch aus einem traum aufwache,niemand wird mir sagen " hey marie steh auf es ist 6:30Uhr und du musst zur schule,sonst meckert frau schäfer!" Sollte ich ihr villt eine email schrieben,sie ist hart aber fair,hat sie villt aufbauende worte,ich fühle mich tot seit dem letzten tag tot seit dem augenblick als ich all meine schulsachen in meinem fach hab liegen lassen,seitdem ich meinen MEINEN !! Klassenraum das letztemal betreten habe.
Alle haben sie sich gegenseitig geschworen das sie den kontakt nicht verlieren werden & ich war dabei,doch wie soll man kontakt halten mit einer die kein neues leben gestartet hat,die in genau der gleichen scheiße wie vor monaten rumsumpft und nicht weiter weiss ?! Wie soll man das machen ?

Jede wort was ich schreibe macht mich eigentlich noch verzweifelter,denn sie helfen mir nur dabei nochmehr zu sehen,das es so ist und niewieder anders sein wird.

ein weiterer verzweifelter text darüber das ich mit mir und meinem leben nicht klarkomme.

Marie

Kommentare

18:20 15.11.2010
"(...)all meine schulsachen in meinem fach hab liegen lassen,(...)"

Oo? liegen die da noch immer? oder wurden die entsorgt? oder ist das fach garnicht in der Schule?
Soll der Kommentar wirklich gelöscht werden?
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2010-11-15 02:52