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Tagebuch breathless
2012-07-18 06:31
Ekel
Das GedankenMonster schlägt zu,
ich kann machen was ich will,
es lässt mir keine Ruh':

Es rennt auf und ab,
lacht mich hämisch an.
rennt bis ich nichts mehr hab.

Zeigt mir Szenen die ich nicht wollt,
für Gegenwehr ist's zu spät.
verkauft mir die Gedanken als Gold.

Ich soll hören was es sagt,
jedes wort bitter ernst nehmen,
es rennt hin und her, tag für Tag.

Ob ich wach bin oder träum,
der schalter ist umgelegt,
ständiges wiederkäuen.

Du Hunger ist mir vergangen,
ich wieder mich an,
und da steht es wieder mit seinen Schlangen.

Mir wird übel.

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Danke.


Der Hunger ist wieder weg. Nicht aus Glück. Ich wieder mich an. ich wieder mich so sehr an ,das dieser Reiz des übergebens wieder da ist.

Nicht das ich mich jemals absichtlich übergeben hätte,nein das nicht . Aber ich möchte es.

Ich möchte Duschen gehen,so lange bis der Dreck ab ist.Wie wasch ich allerdings Gedanklichen Dreck ab?! Ich will Sagrotan Trinken. Ich .... ich weiss auch nicht. Ich weiss ich bin überempfindlich. Vor ein paar Tagen hatte ich es das erstmal geschafft nach dem Duschen in den Spiegel zu sehen und nicht nur zu denken das ich fett bin. Nein ich dachte ganz still, das ich meinem Ziel engegen komme. NICHTS IST.

Ein paar kleine Worte, die für mich aber soviel ,so unendlich viel beinhaltet haben . Ich will mich übergeben. KOTZEN KOTZEN KOTZEN. Kein krankhaftes Bulimie übergeben. Nein ich will einfach nur Kotzen.

Ich weiss,das war nicht richtig. Ich wusste es in diesem Moment schon. Aber ich hatte so sehr gehofft sowas nicht zu finden. Ich hatte gehofft,was hatte ich gehofft? Auf Lobeshymnen. Hymnen wie ich Sie gerne anderen zu teil werden lasse? Bin ich wirklich so Naiv? Warum Lügen wenns doch der Wahrheit entspricht ,das mein Bauch glücklich vor sich hin schwabbelt & ich mich im allgemeinen nicht im Bikini zeigen sollte / muss ....


Trotzdem bin ich so enttäuscht ,verletzt,enttäuscht & verletzt. Und weil ich so sehr an mir zweifel ,zweifel ich überhaupt an allem. An jedem verdammten Wort. Ich will immer noch Kotzen. ich weiss ,wer die Wahrheit sucht bekommt Sie nunmal.

Aber ,aber warum..... warrum such ich jedesmal wenn ich doch weiss was ich finde. Ich finde jedesmal diese Übelkeite diesen Ekel vor mir selbst . Und jedesmal lacht ein teiles meines Verstandes mich aus. Er lacht mich an und sagt mir das ich dumm bin. Ich bin es & das weiss ich. Aber ich weiss auch das ich in Zukunft nicht anders handeln werde. Weil ich immerwieder hoffe nichts zu finden. Und da sitzt dieses kleine dreckige Monster : " Such weiter, grab tiefer. Es muss irgendwas geben..."

Ich hab es ein jahr lang gelassen. Ich wollte es lassen. Aber dieses dumme Sms. Ich hatte nicht gesucht. ICH HATTE NICHT GEGRABEN ! Und ich bin so mistrauisch wie eh und je.

Wieder dieses gefühl als wenn sich ne Schlinge um mein " Herz " gelegt hätte. Es zieht sich immer weiter zu & ich will nicht wieder so abgestumpf mir gegenüber und allem anderen sein. Ich will nicht wieder Fressen & dabei denken das es eh keinen Sinn macht. Ich will das nicht. Aber ich werde es tun. Irgendwie unweigerlich.

Ich will alles aus mir raus kotzen. Jedes erdenkliche Teil. Ich will nicht Ich sein. Ich will mich verwandeln. Ich will eine von den Dumme Blondinen da draußen sein , eine die sich keine Sorgen um ihren hintern machen muss. Eine von denen die Ständdig angeschaut werden. Und wenn ich doch schon so dumm bin,warum nicht gleich so ,dass ich mir auch darum keine Gedanken machen. Warum nicht gleich dumm wie ein Brot. Dumme Menschen sind glücklich. Ich will aus mir raus,irgendwo anders hin. Ich hasse mich.

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Kommentare

00:18 19.07.2012

"(...)Aber dieses dumme Sms(...)" welche sms und warum triggert sich dich so sehr?

"(...)eine die sich keine Sorgen um ihren hintern machen muss(...)" warum MUßT du dir Sorgen machen?

"(...)Dumme Menschen sind glücklich.(...)" woher kommt diese Annahme? Warum bist du nicht glücklich oder anders warum unglücklich? Was beduetet für dich glücklich zu sein?
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2012-07-18 06:31