Es ist kurz nach ein Uhr.Ich bin Angetrunken & fühle mich einerseits um sovie´les erleichtert Und doch ziemlich einsam irgendwie. Ich achte in den nächsten zeilen höchsten drauf das ich mein geschriebenes am nächsten tag noch verstehe. Groß und klein schreibung so viel rechtschreibfehler an sich ,sind mir jedoch schnurz piep egal.

Ich finds wiederlich das sich mein angstgefühl nicht von meinem körper löst. ich habe doch schon ganz andere situationen geschafft,wieso sollte ich ales diese nicht schaffen ? Nichtmal bei meinem Ruhepool,meinem Freund,nichtmal da habe ich mich letztens sicher gefühlt. ich habe angst das mir meine gefühlslage die "beziehung" kaputt macht. ich habe große lust mich abzukapseln. Allein zu sein & gleichzeitig möchte ich gerne ,wirklich gerne bei ihm sein. Allerdings ist mir jede zwischenmenschliche beziehung zuviel. Es sei denn ich bin wie gerade jetzt betrunken oder sonwie betäubt,dann habe ich rein garkein problem,denn die drogenwelt schaltet meine angst aus. sie minimiert sie zu so einer kleinen größe das ich sie kaum noch wahrnehme. Ich möchte gerne dauer abgeschossen sein. ich bekomme die angst nie lange weg. und das schonwieder seit gut einer woche. Ich finde es merkwürdig wie sich meine psyche wieder verändert hat.

Den ganzen Tag ghängt das was zwichen mir und meiner seele belastet mich so sehr das mir ständig zum weinen ist. ich weiss nicht was mir das weinen bringen soll aber ich möchte weinen.Am samstag habe ich geburtstag. Ich möchte weinen und freue mich nur drauf weil ich mehran wiedersehe ,ich erwarte absolut keine geschenke weder von ihm noch von irgenwem sonst. Ich bin das so gewohnt & will eben keine geschenke. ich habe nur angst das wenn ich bei ihm bin ,das ich ihn wie beim letzten mal mit meiner schlechten laune anstecke ,das ich mich wieder von jedem bisschen angegriffen fühle & mich wieder unter die decke verkrieche & mich schlafend stelle um zu weinen. Wie soll ich ihm den erklären das ich in den letzten jahren soviel angst5 hatte,das jeder neue angsflash mich vollkommen alle macht & ich eigentlich alles persönlich nehme ,ein angstflash lähmt mich immer aufs nbeue. ich kann mich kaum bewegen und ich falle in ein sehr tiefes lo9ch zurück.

Wie soll ich ihm erklären warum ich weine,gefühle konnte ich schonimmer schwer erklären & während ich schreibe fange ich an zu weinn. Weil ich daran denken muss wie ich noch vor zwei wochen so glücklich war & keine ahnung von diesem angstflash hatte. Ich habe mich so wohl gefühlt und ich versuche dieses gefühl wieder zu holen. Ich habe angst. Vor allem und vielem. Wovor genau?

Keine ahnung

Ich fühl mich irgendwo ´so allein. Ich will ihm nicht in sein leben reinspringen und meinem probleme zu seinen machen. Ich sehen nicht das er große schwerwiegende probleme hat. Aber bestimmt hat er auch das ein oder andere,welches ihm vollends genügft. ich erwarte keine zuhörendes ohr,weil ich mich schäme so schwach zu sein das ich mit meinen problemen nicht allein klar kommen. Ich kenne mich nicht so schwach noch vor einem jahr hätte ich bei diesem problem müde gelächelt und wiederinemal alles in angriff genommen. Ihr lest richtig ich bemitleide mich malwieder selber, aber ich ertrage auch nur mein eigenes mitleid. ich will kein mitleid von anderen ich schäme mich wenn mir andere mitleid geben wollen. ich wünsche mir das ich irgendwann einmal in ruhe leben kann , nicht nur monate lang sondern jahre und jahrzehnte . ich kanns kaum erwarten bis ich soweit bin.