Auf ein neues
Hallo Tagebuch ,
du weisst es ist zur Zeit nicht besonders einfach mit mir & ich melde mich nur wenn es mir nicht sonderlich gut geht. Heute ist das mal wieder so , weil ich einen alten Eintrag einfach neu ordnen möchte - es geht um Mehrans Mail oder das was Janina an mich weiter geleitet hat. Ich möchte nochmal drauf eingehen & das eventuell einfach nur geordneter und gesitteter.
Ich habe die Mail jetzt nun wirklich , viele ,viele male gelesen und es wird nicht besser.

Der Einstieg ist und bleibt einfach , sein nicht begreifen wollen WARUM ich ihn weder sehen noch hören möchte , noch lesen.
Er begreift einfach nicht was er mir angetan hat ! Die ganze Situation die sich wieder im Juni abpielte, ich wollte ihm helfen NUR HELFEN , doch er ließ mic nicht & um so verzweifelter ich wurde um so agressiver wurde ich. Ihm gegenuber und auch seinen Eltern , ich will und kann nicht begreifen , warum man nicht schneller reagiert hat, warum er so getan hat als wäre nichts & wieso seine Eltern immer sagten sie hätten nichts tun können. Das hat mich so wütend gemacht !
Und dann der Schowdown in meiner Wohung , ich hatte solche Angst & das war wirklich und wörtlich TIERISCHE Angst , den Schweiss den ich damals schwitzte ,es war der selbe den ich gescwitzt hätte , wäre ich vor einem Löwen weggelaufen. Er wollte sich bei mir umbringen & erzählte die Stimmen in seinem Kopd sagen ihm er sollte mich umbringen.
Wie kann ein Mensch nicht begreifen wollen , dass das zu viel war ? Wie kann ein Mensch danach wirklich behaupten , ich würde aus purem Egoismus handeln ? WIE?

Punkt zwei ist , die ewige Versprechung mir alles zu erzählen ,was es zu erzählen gibt. Er erzählt nichts , alles was gewesen sein soll , ist zu krass , ich die wirklich alles verstehen will , könne es nicht verkraften. Ist das sein ernst ??? Ich glaube nur , er ist sich über das angeblich geschehene selbst nicht klar ( jetzt mal völlig unabhängig davon ob da wirklich etwas geschehen ist).

Er sagt die Drogen seien nicht schuld , IRGENDWELCHE LEUTE seien schuld.
Okay, wenn dem so ist... dann beantworte mir die W-Fragen !!!
Wer ?
Wo ?
Wie?
Was ?
Wann?

Es ist immer wieder so, als wenn ich schreie es brennt und jedesmal wenn man mich fragt WO ??? , dann sage ich das kann ich nicht sagen. Und ich muss bei der Vorstellung schmunzeln , wie er auf solch eine Situation reagiert hätte.
Er wäre auf und ab gesprungen , hätte mich als behindert bezeichnet & gott weiss was noch.

Er sagt wir standen vor Problemen , die wir nicht hätten absehen können.
Natürlich habe ich sie im Detail nicht absehen können, aber ( und diese mühe mache ich mir nicht ) ich könnte anhand von zich Mail Auszügen belegen , wie sehr ich gespürt habe ,dass etwas nicht gut läuft & wie oft ich ihn gebeten habe sich hilfe zu holen , nicht zuletzt im sommer 2015 bei seinen Eltern auf der Couch gesessen habe & mit ihnene sprach.
Immer wieder beteuert habe , dass ich nachempfinden kann wie es ist wenn eine geliebte person aus der Reihe springt. Immerhin habe ich meine eigene Mutter schon eingewiesen, allerdings weiss niemand ob sie heute noch leben würde, wenn ich das nicht getan hätte .
Und die Anschuldigungen von Ihnen taten mir so sehr weh, mir an zuhören ,dass ich ihn in ruhe lasse ,wenn ich ihn nur genug liebe , dass wir uns GEGENSEITIG kaputt machen würden & das ich Ihm sein leben versaue.
Ich will ihm sein leben nicht versauen , hätte ich ihm seelenruhig dabei zuesehen sollen, wie er sich in meinem Bad , mit meinem Messer , ersticht ? Hätte ich das tun sollen ? Wie hätte ich besser reagieren sollen ?
Genau ! Es gab keinen besseren weg, nicht für mich und nicht in diesem Moment.

Ja, auch ich habe im letzten Sommer irgendwann wieder an die Normalität angeschlossen , so getan als wäre nichts gewesen & das ist der größte Vorwurf den ich mir mache.
ich hätte gehen müssen und den Konsum nicht weiter tollerieren dürfen. Aber das tat ich einfach nicht , in der Hoffnung ,dass alles nur ein schlechter Scherz war.

Er sagt , ich hätte Ihn kennengelernt als der Mensch ,der er ist. Ich glaube das nicht, er hat mir lediglich die Fassade gezeigt , die er gerne gewesen wäre. Denn er hatte nicht vor etwas aus der Zukunft zu machen , er hatte vor zu Faseln und zu kiffen. Sich in seinem Ghetto hinter den "Erweiterungen" seiner Drogen zu verschanzen & das als geistigen Wachstum zu deklarieren.
Und ich bin immer mehr in seine Lethargie hinein gegangen. Rückblickend habe ich lange versucht etwas mit ihm im Leben zu ERleben. Doch ich bin immer wieder gescheitert , bis ich mein ERleben auf meine Couch beschränkt habe.Das ging immer.

Er spricht von einer erwachsenen Beziehung & von liebe.
Gleichzeitig erfahre ich ein paar Tage vor der Mail , von einem Betrug. Er hat nicht mit ihr geschlafen , dennoch habe ich ihm immer gesagt ,wo meine Grenzen zum BETRUG liegen & er hat sie einfach missachtet. Bei ihr , mit ihr , in einem Bett geschlafen und sie angefasst.
ich kenne den genauen Zeitpunkt nicht , dennoch bin ich der festen überzeugung , dass ich die Krankheit von ihm habe. Nicht ohne Grund kam er mit den Worten : " Ich habe schon vemutet ,dass es Herpes ist." in meine Wohnung , rückblickend ist es so auffällig , als hätte er mir direkt ins Gesicht geschlagen & ich möchte mich wirklich bei dem Gedanken übergeben , dass er mich danach noch guten Gewissens angefasst hat, geschweigedenn ich ihn geküsst habe. Ich finde es wiederlich ,dass er noch die Eier hat , von Vertrauen zu sprechen.

Der Betrug mit ihr und weiter führend den Betrug mit den Drogen , egal in welchem Moment , er konnte nie die Finger von ihnen lassen. Er schrieb ,er hätte nach Fehmarn aufgehört. Zwei Wochen ? das nenne ich nicht aufhören und ich nenne das nicht särke.
Ich erinnere mich an sein gesicht , ein paar Wochen später wie er grinsend auf meiner Couch sitzt und sagt:" Haha, hast gar nicht bemerkt das ich gebufft habe !"
Ist das nicht wiederlich ?
Ein paar Tage , nach dem er aus der Geschlossenen war , ist das erste was ich erfahre , nicht etwa das er Therapie macht , sondern das er am Buffen ist.
Und wieder ein paar Tage später ruft mich einer seine Kumpels an und sagt sie hätten alles zusammen gekifft & mehran wirkt so normal, das man mir nicht mehr glauben kann ....
Ich war fassungslos, warum sollte ich mir sowas ausdenken ?

Und immer noch stellt sich die Frage , wieso er nicht mal chronologisch erzählen kann ,was angeblich geschehen ist.

Wo waren seine Eltern , was sagen sie jetzt dazu ?
Wer hat das mit ihm gemacht & welchen nutzen soll das gehabt haben?

Wer hat ihm seine Krankheit diagnostiziert ? Hat er wirklich mit einem Artz gesprochen , oder lügt er weiter.

Ich will momentan einfach nichts mit ihm zu tun haben. Was soll mir seine Erzählung bringen?
Das macht das Unglück und den Kummer nicht wett.

Die Jahrelangen Streits , der Betrug mit IHR und seine Eltern .... die mich einfach wie den Teufel abhalfterten.
Ich weiss ,es ist ihr Sohn & in erter Linie haben sie sich um ihn und seine Belange zu kümmern.

Ich möchte einfach keine Angst mehr haben müssen , ich möchte nicht das er weiter Macht über mein leben hat. Und ich möchte mir kein wirres Zeug mehr anhören - ich wollte für ihn das sein. Und ich hätte alles mit ihm durch gestanden.
Allerdings nur OHNE LÜGEN OHNE DROGEN OHNE ALL DAS.

Das war & ist nicht möglich. Deswegen möchte ich nichts mehr, ich möchte nicht mehr verletzt werden.

Ich glaube auch sein leben ist einfacher ohne mich , denn seine Familie wird mich nicht mehr akzeptieren & ich glaube auch nicht ,dass ich sie nochmal akzeptieren kann.
Denn ich war so unglaublich dankbar & bin es noch , für alles ,was sie mir gegeben haben. Dennoch wurde ich in jeder brenzligen Situation auf diese dankbarkeit fest geangelt. Wie vom Teufel ,der sich durch seine Hilfe meine Seele gesichert hat. Und das Tat so unglaublich weh...

Irgendwann , evtl ,irgendwann rede ich mit ihm ...aber ert einmal möchte ich das schützende Gitter der Einstweiligen aufrecht erhalten, nicht weil ich scharf drauf bin Anzeigen zu machen. Ich will nur das Gefühl von sicherheit , bis ich mir selber genug Sicherheit geben kann um dem ganzen Stand zu halten.