Willkommen auf Tagtt!
Friday, 29. March 2024
Tagebücher » breathless » News, Bilder, Videos - Online
Tagebuch breathless
2016-09-02 18:01
Allein
Hallo
diesmal bin ich nüchtern und ich würde behaupten ,es tut weniger weh. Ich würde behaupten,das Schorf rüber wächst.
Aber es gibt diese Momente wie jetzt , die Stunden an denen ich wieder zu viel rauche und alte Gespräche lese , ich stalke und ich es nicht glauben will. Ich kann es glauben , aber nicht begreifen ...alles was passiert ist & es ist so unendlich schwierig ,all das Potential,was ich gesehen habe über Bord zu werfen.
Ich muss immer nur daran glauben , dass ich nur Entzugserscheinungen habe , dass ich mich nur in einer Abhängigkeit befinde. Wissen das dies alles aufhört...irgendwann .

Und ich bin immer noch so unglaublich wütend , ich weiß gar nicht wo hin mit dieser Wut. Tagelang bekomme ich das alles runter geschluckt , ich mach irgendwie weiter. Wie auch immer das aussieht. Ich sitze da und tu das,was ich üblicherweise auch tue. Nichts.

Und dann sehe ich seine Fresse & gleichzeitig ein geliebtes Gesicht , mir fällt ein,dass seine beschissene Mutter heute Geburtstag hat & ich überlege ob er wohl gerade zwischen den ganzen Verwandten sitzt und sich langweilt .
Ich hoffe das er anerkannt hat was in seinem Kopf geschehen ist , ich erzähle mir ,dass ich irgendwann mit ihm sprechen werde.
Irgendwie & irgendwo.
Ich sitze da und möchte die Einstweilige zerreißen & bin gleichzeitig so froh,das sie da ist, die unsichtbare Grenze ,damit ich keine Dummheiten begehe .
Und dann erfahre ich , dass er bereits in der Beziehung , mit einer anderen rumgefummelt hat. Mein Gehirn sagt, er war da schon krank. Ich versuche alles positiv zu reden & weiss doch das gar nichts positiv war oder ist.
Ich weiss das doch alles, aber es kommt nicht an , so das ich es BEGRIFEN könnte.

Ich muss nicht so doll weinen , so das ich die Tasten nicht mehr sehen könnte , aber doch kullern da ein paar Tränen und sie fühlen sich so viel heißer und schwerer an als die normalen Tränen. Die ,die man vergießt wenn man einfach nur wütend ist , diese fühlen sich ein bisschen nach tod an. Als wenn er einfach gestorben wäre & ich muss das hinnehmen , kann aber auch nirgendwo abschied nehmen.

Ich war vorhin so kurz davor ihm zu schreiben , ich will wissen , dass er weiß was er getan hat. Das er die Hölle verdient hätte , er hat alles verdient was ihm wiederfahren ist.

Ob er nun immernoch glaubt ,die satanisten haben ihn entführt oder ob er der meinung ist die NSA wars ,es ist mir so egal. Ich möchte ihm schaden , und wieder nicht.

Dauernd dieses stechende drücken im Kopd, wissen ,dass mir ein Körperteil fehlt, dieser Phantomschmerz ist so wiederlich. Ich werde ohne ihn leben & ich finde bestimmt irgendwann mal jemanden der zu schätzen weiss wer ich bin & nich immer nur davon redet. Aber momentan fühlt sich das an als wenn ich mit diesem scheiss alt werden müsste.

Und dabei wollte ich das mit ihm , warum merkt sich das menschliche gehirn , oder es ist nur meins, nur positive Dinge? Warum ?

Ich mein, vorher war ich doch auch nicht froh, ich saß so oft im bus zur schule & hab mir überlegt wie ich schluss mache, weil er mich nur noch fertig gemacht hat.
Zum schluss konnten wir uns nicht einmal mehr zusammen betrinken , weil selbst das im streit endete ....

Das alles weiss ich & diese verfickten Hormone in meinem kopf schreien trotzdem DU LIEBST IHN JA SO SEHR.

Ich will aber nicht, was ist wenn ich einfach nicht will. Ich will ihm diese Sache gar nicht gönnen, er hat genug bekommen und sich auch einfach genug genommen.

Und von dem ganzen Scheiß mal abgesehen , wenn ich irgendwem erzählen würde, ich hätte wieder Kontakt zu ihm , die können mich doch gleich mit einweisen. Mein Vater würde mir wahrscheinlich schonmal nen Grabstein bestellen und meine Mutter mich einfach ans Bett fesseln.
Sie haben ja recht , beim nächsten ausraster , was ist dann ?

Schlafe ich dann & er bekommt wieder den Auftrag aus seiner Gehirnzentrale mich zu töten ? Hab ich dann ein messer im Rücken ?

Und selbst wenn nicht , mit seiner Familie will ich nie wieder was am Hut haben.

Jetzt fühle ich mich leer getippt , die Rotze trocknet allmählich und ich gaube das wars für heute.

Kommentare

Noch keine Kommentare!
Kommentieren


Nur für registrierte User.

breathless Offline

Mitglied seit: 20.03.2008
31 Jahre, DE mehr...
Wirklich beenden?
Ja | Nein

2016-09-02 18:01