Will nichts mehr
Morgen haben wir Therapie.Ich will eigentlich nicht hin.Will eigentlich gar nix im Moment.Bin immer noch bissi wie betäubt.Wünschte so sehr, es hätte geklappt gestern.Das ich tot wäre.Dann müßte ich nicht jetzt schon wieder diese Schmerzen spüren.Diese Schmerzen, die ich nicht mehr ertrage.Und gleichzeitig nur Leere, Sinnlosigkeit.Es ist nichts zu sehen wofür es sich lohnt weiterzuleben, das es einen Sinn gibt zu leben für mich.Für was soll ich diese Schmerzen noch ertragen?FÜR WAS?!WEM bringt das was??Ich weiß nicht, für was ich noch leben soll.Andere würden mir jetzt auf die Frage antworten,das Hund, Familie, Freunde,..ein Grund sind.Zum Teil stimmt das schon, aber zum anderen Teil auch wieder nicht.Was würde sich ändern für alle, wenn ich tot wäre??Nicht viel.Alle würden/könnten ihr Leben wie bisher weiterleben.Was hab ich schon großartig an Bedeutung für andere?!Was soll ich in diesem Leben noch?In diesem Leben, wo ich nicht mal eine Mutter habe, die mich lieben kann.Sondern nur eine sogenannte Mutter die mich umbringen will, mich hasst, mich verantwortlich für alles macht.Jetzt, nach fast 3Jahren wo ich den Kontakt abgebrochen habe zu der sogenannten Mutter, ist es zwar nicht mehr so schlimm, denn im Grunde hat sich nix geändert.Ich hatte so oder so keine Mutter.Ich hätte so gerne eine Mutter, die ich einfach anrufen könnte, sehen könnte, mit ihr reden könnte, die Liebe einer Mutter spüren könnte,...sehne mich sogar danach das ich mich mit einer Mutter, die meine wäre, streiten könnte.Ich würde alles dafür tun um nur ein eniziges Mal für einen kurzen Moment, die Liebe einer eigenen Mutter zu spüren.Nur um zu wissen, wie es ist, wenn man bei ihr ist, mit dem Wissen und dem Gefühl, das man zusammen gehört, sich liebt, die Wärme und Geborgenheit einer Mutter zu spüren, wie es ist, sagen zu können, diese Frau ist MEINE Mutter.Für viele ist es so selbstverständlich eine Mutter zu haben.Denken, es wäre selbstverständlich von der Mutter geliebt zu werden.Doch das ist es nicht.Das ist es VERDAMMT nochmal nicht.Habe so oft diese unerträgliche Vorstellung, das ich mit ganz vielen Menschen irgendwo stehe.Und bei jedem, wenn er "Mama" ruft, die Mutter zu dem Menschen geht und ich alleine da stehen bleibe, verzweifelt "Mama" schreie, aber keine Frau sich angesprochen fühlt, das ich einfach immer alleine da stehe.Es tut so verdammt weh

Ich habe keine Kraft mehr um all diese Schmerzen auszuhalten und ich weiß nicht, ob ich das überhaupt noch will.Denke zwar nicht, das ich in nächster Zeit nochmal versuche mich umzubringen, aber ich weiß, das irgendwann der Zeitpunkt in meinem Leben kommt, an dem ich es wieder versuche und es schaffe...