vollkommene stille
ich sitze noch am pc während jule schläft.. habe gerade noch mit dem kulm 39 min und 23 sek telefoniert.

ich bin wie gesagt voll happy und glücklich, aber eigtl würde ich gern über so vieles nachdenken. wie gestalte ich meinen nächsten tag. pro und contra amoklauf. weiß man wie oft ein herz brechen kann. bin ich wirklich glücklich. wie viele sinne hat der wahn. ist jule wirklich glücklich. lohnen sich gefühle. ist kulm wirklich glücklich. wie viele tränen passen in einen kanal. ist karin wirklich glücklich. leben wir nochmal. wie siehts in marcos kopf aus.wann wacht man auf. bin ich ein guter beziehungspartner. verlangt kulm zuviel. kann ich ihm das alles eigtl bieten. bin ich es wert. warum eigentlich ich. warum hat jule eine snoopy weihnachtsmann boxershort... die hab ich gerade an.. und hab ich eigtl gerade durst. warum schreibt der wenk nicht zurück. kann ich je so sein wie karin. kann ich dieses schuljahr eigentlich noch schaffen. was haben svenjas freunde aus dem tanzkurs gegen mich. will ich sex. kann ich lieben. schnarche ich nachts. will ich mich ändern. bin ich müde. sollte ich schlafen. wie lange muss ich noch leben. warum stehen neben mir toastbrote.

ich glaube ich gehe jetz sofort schlafen. wenn der wenk mir auf meine letzte frage geantwortet hat...

BLUT FLIESST HINEIN INS TRÄNENMEER

gute nacht, welt.

ich gebe mich jetz dem schlaf hin. ich bin glaub ich echt nicht gaanz müde. naja. was tut man nicht alles für die schönheit.

ich bin krank. und ich sehen es nicht ein, nicht zu weinen. zum weinen braucht man keine begründung, die es anderen zu verstehen leicht macht.

ich brauchte nie eine begründung für mein denken. die brauch ich auch immer noch nicht. und da ich nicht wirklich eine hab, werde ich mich auch nicht auf die krampfhafte sinnlose suche nach einer idiotischen begründung für mein verhalten machen. ich bin so und nicht anders. respektiert es oder schlachtet euch ab.

wenn ich wirklich wüsste, warum ich so häufig weine oder einfach nur in tränen ausbreche. glaubt mir, mein leben wäre nicht ganz so verwirrend und ich könnte auch an meinen 'angewohnheiten' arbeiten. aber da ich eben auch nicht wirlich weiß, warum weshalb und ingottesnamen wozu denn eigtl der ganze psycho müll, kann ich es halt auch nicht wirklich ändern und im keim ersticken.

und was nicht im keim erstickt wird, lebt immer in dir weiter. und kommt jedesmal von neuem hoch. viel schlimmer als zuvor.

jetz bin ich wirklich durstig.

und ich werd morgen garantiert krank, weil ich aus jules cola getrunekn hab...

carpe noctem
bis morgen