was ich noch zu sagen hätte...
ja, was würde ich nicht alles sagen oder was hätte ich nicht schon alles gesagt, wenn ich mich in mancher situation getraut hätte, keinen schiss gehabt hätte, vor der entsprechenden reaktion, zurückweisung etc.
ich hätte vielleicht gesagt "ich bin total verknallt in dich, aber zu blöd oder schüchtern, um's anders zu formulieren.", vielleicht hätte ich einfach nur gesagt "ich liebe dich", vielleicht hätte ich aus scham oder unsicherheit zitiert.... hab ich alles nicht. ich dümpel jetzt so in unwissenheit rum, dass ich kirre werde, langsam, aber stetig... unwissenheit, unsicherheit und teilweise lückenhafte informationen tragen dazu bei, dass ich in einen status emotionalen wahnsinns verfalle. ich steiger mich immer mehr hinein, weiß vorher schon, dass es schlimmer werden wird. zuerst kann ich nicht mehr lesen (eigenartigerweise krieg ich dafür fills am set umso besser hin), später geht's dann überall bergab, konzentrationsverlust, wo es nur überhaupt möglich ist. lesen, uni, nebenjob, kann ich alles wieder für ein paar wochen knicken.
nur, weil ich nicht gefragt hab. oder weil ich nichts gesagt hab. nein, ich hab blöde alltagsgeschichten erzählt, geburtstage, von meinem freundeskreis, hab mir ihre stories von ihrem und ihrer familie angehört, das auch gerne, aber ich weiß im prinzip immer noch nix und werd wahnsinnig, vor lauter unsicherheit.
am liebsten würd ich nächste woche hingehen und "tacheles" reden, aber ich weiß jetzt schon, dass ich mich wieder nicht trauen werde und das auf meine langsame (leider schmerzhafte) methode gehen muss, hoffentlich mit erfolg. ich weiß eigentlich auch gar nicht, ob's wirklich "verknallt-sein" ist, ich bin nur total neben der spur, also geh ich davon aus... ich krieg nix auf die reihe und verhaspel mich bei den einfachsten aufgaben, andere, schwierigere, die ich sonst nicht mal anfangen würde, weil ich weiß, dass sie nicht klappen werden, laufen teilweise so von der hand, dass es schon angsteinflößend ist. ich weiß nicht... konzentrationsschwäche, die zunimmt, wenn eine bestimmte person im raum ist.... naja, denke schon... aber letzten endes muss ich mir das ganze noch selbst beweisen. sonst wäre es auch unfair, es zu behaupten. aber da ist was, und dieses mal will ich die chance richtig nutzen (ok, die letzte chance war ein flop, erzkatholisch und... ach, egal... hat ja - oh wunder! - eh nix gegeben) ...
ich bete nicht mehr, schon lange nicht mehr (mein letzter besuch in der kirche war eine beerdigung, und ich hab mich selten so komisch gefühlt... all der "pfäffische singsang", jetzt weiß ich erst, was manch ein autor in der literatur damit meint, weihrauch stinkt auch erbärmlich, und das ganze ist mir viel zu abgehoben und... ach, ka... in drei sätzen kann man das nicht erklären... kann eben nix damit anfangen), aber irgendwer muss doch den ganzen krempel verwalten. so eine art moderner amor? nicht? haben wir das abgeschafft? war zu altmodisch, schätze ich... valentine gibt's doch noch, soll der sich mal anstrengen. ich hab keine idee. ich weiß auch nicht, wie was wirkt, was ich tue oder was ich noch tun soll, ich bin total planlos und hoffe einfach nur das beste, dass es letztendlich irgendwie gut geht (einmal!!) ...
die tips, die man so bekommt, sind nicht wirklich erheiternd oder hilfreich, muss ich sagen ("frauen sind sehr komplexe wesen. die senden permanent signale aus, die musst du auffangen, deuten und darauf reagieren." ....... computer says nooo) ....
ich weiß, ich hab nen talentschub beim drumming bekommen (wo auch immer der vom einen auf den anderen tag herkam), aber wär da nicht noch was drin? wär vielleicht ungerecht, aber hey, vielleicht darf ich das trotzdem erwarten!
yeeeez, wie rotzpoetisch! ich stell gleich nen napf unter den bildschirm, aber gut, nu isses schon getippt, ich lösch nix mehr... waren meine gedanken, schluss aus.
ein mann, der keinen wirklichen glauben hat, will beten, großartig... tja, wen nehmen wir denn da? buddha? jehova? oder doch nochmal ganz traditionell? nä, beten tu ich nicht mehr, gibt mir nix und hat bisher auch nicht wirklich geholfen, soweit ich das beurteilen kann, ich armer kleiner wicht mit dieser geringen einsicht in diese welt... aber ich möchte es nicht, es käm lieblos und unmotiviert, und das darf kein gebet sein, egal an wen es gerichtet ist. aber was mach ich dann? hoffen. hoffnung ist immer gut. mich selbst motivieren, und mir hoffnung in den wahnsinn treiben. yaay! klingt doch gut, ganz nach mir^^
also HOFFE ich, dass ich am montag mehr glück, erfolg, was auch immer habe, irgendwas, dass sich positiv bemerkbar machen wird. bis dahin.... naja, erst kommt noch ein laaaanges wochenende mit nem umzug, einem familienessen und einem arbeitstag inbegriffen. yehaa! let go!