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2008-08-19 09:45
SCHLUSS (-Monolog)
Hallo Karl
Wieder eine schlaflose Nacht voller Gedanken. Im Moment spreche ich im Kopf mit Dir und das ärgert mich; dem will ich Abhilfe schaffen, indem ich probiere die Gedanken und Gefühle zu Papier zu bringen. Nein wirklich, ich will nie wieder in Gedanken mit Dir sprechen – so lange Zeit, war Kommunikation nicht möglich, und jetzt wieder dasselbe.

Durch meine langen Briefe und Mails gab ich Dir immer Zeit und Gelegenheit, in Ruhe, dir die richtigen überzeugenden Formulierungen zu suchen, dann mit kräftigen Gegenargumenten aufzufahren...... oder Dich in irgendeiner Form taktisch vorzubereiten.....meine Meinung hattest Du ja bereits (ich habe mich exponiert), ohne dass dich stellen zu müsstest oder Dich zu exponieren.....
Es spielt jetzt keine Rolle mehr.

Ich fühle mich vorallem mies behandelt. Ich frage mich, ob das was ich jetzt sehe schon immer Realität war.
Nach beinahe 3 Jahren beendest Du unsere „Beziehung“ per Telefon.
Dann musst Du mit Dir und bei Dir sein, es sind ja schliesslich Deine Ferien, Kugelfest und überhaupt.... und das schlimmste daran finde ich, dass Du noch davon gesprochen hast, ich hätte Dich geringschätzig in den Eimer geworfen. Dann möchtest Du mich ja nicht wirklich verlieren, möchtest, dass wir Freunde bleiben – he Karl kannst Du Dir vorstellen, wie widersprüchlich mir das alles begegnet – welch widersprüchlichen Gefühle und Gedanken das in mir auslöst.

Ja vielleicht willst Du ja dann irgendeinmal mit mir sprechen, wenn dann vielleicht gerade gar nichts anderes läuft, vielleicht irgendeimal dann, wenn Du Langeweile verspürst oder was? – oder willst Du mich zuerst richtig schmoren lassen? ...?

Wie Scheisse fühle ich mich von Dir behandelt und wie Scheisse fühle ich mich. Ich frage mich, ob ich einfach zu blöd war, zu sehen, dass sich gewisse Dinge nur scheinbar geändert haben.
Du hast Dich nicht wirklich geändert – wie in der ersten eineinhalb Jahren, lässt Du mich wieder die Gespräche im Kopf führen – damals wie heute hattest und hast Du keine Zeit oder Wichtigeres zu tun – nicht einmal um die Beziehung anständig zu beenden findest Du Zeit, nicht einmal das.
Umso schöner, dass Du mir dann auch noch erzählst, wie toll Du Dich bereits von mir gelöst hast – ja bravo, gratuliere – schön für Dich!
Ja diese geringschätzige Art und Weise wie Du mich jetzt wieder behandelst macht mich wütend, aber nicht nur das; sie wirft in mir viele Fragen auf, auch viele Fragen betreffend Deiner Beziehung zu Lis (meine Tochter).

Du hast gesagt, du habest viel gelernt und Du habest Dich positiv gewandelt. Ich bin so unsicher, ob das stimmt. Die Dinge, die mich in der ersten Hälfte unseres Zusammenseins geplagt haben, stehen nun wieder im Vodergrund –Nonkommunikation auf jeden Fall. Manipulation? – ich vermute es. Und ja, auch jetzt ist Deine Persona so wichtig, dass Du andere (sprich mich) unnötig zusätzlich verletzst ....

Ich fühle mich wieder total ausgetrickst... ich hasse dieses Gefühl von Machtlosigkeit und Ohmacht ...wie am Anfang, so am Ende, frage ich mich? War ich wirklich nur eine Spielfigur in Deinem Leben? – war ich einfach zu blöd, um das zu sehen?... oder wollte ich einfach nur zu gerne glauben, dass sich die Dinge geändert haben? ...wollte ich zu sehr glauben, dass ich Dir wirklich etwas bedeute und nicht nur eine auswechselbare Figur für Dich bin?
Ich bin immer noch unsicher, in diesen Fragen, oder eben, will es immer noch nicht wahrhaben. Ich brauche stets lange, bis ich meine Gefühle benennen und einordnen kann, das weiss ich; aber auf dieser Basis der Nonkommunikation scheint es mir unmöglich.

Und wenn ich sehe, wie nonchalant und easy Du mich zum Alteisen wirst, Dir nicht einmal die Mühe machst, Dir Zeit zu nehmen für ein abschliessendes Gespräch, Du mir noch sagst, wie gut einfach und toll Du Dich in so kurzer Zeit gelöst hast, wie schön die Zeit, die Du seither verbracht hast .......Wut, Ohmacht löst das in mir aus und ich fühle mich um die Möglichkeit betrogen trauern zu können, um die Möglichkeit betrogen selbst einen Abschluss finden zu können... aber vielleicht geht es Dir ja genau darum, mir noch einmal Deine Macht und Überlegenheit zu demonstrieren.

Ich weiss, Du bist kein Monster und eigentlich nicht bösartig. (wieso tust Du denn das?)
Wenn ich mich frage, wieso Du denn abschliessend nochmals das alte verletzende Muster mit mir spielst, finde ich keine Antwort, als eben die, dass Du mir abschliessend nochmals zeigen willst, wie leicht Du mich manipulieren kannst – geht es um Macht?(welche die eigene Ohmacht erträglich machen soll) – um das Aufwerten des eigenen Egos? – indem Du mich gefühlsmässig schachmatt setzt, mich schmoren lässt? – ist es eine Machtdemonstration von Dir? – ist es das narzistische Spiel (Ohmacht erzeugen, um sich selbst mächtiger zu fühlen) (Geringschätzung zeigen, um sich selbst wertvoller zu fühlen)( den anderen blockieren um sich selbst beweglicher zu fühlen)( Abwerten, um den eigenen Wert zu betonen)....? ( habe ich nicht oft genug erlebt, wie Du Andere, deren Arbeit, deren Hobbies, Kravattenmenschen...massiv, laut und vehement abgewertet hast... und dann im Gespräch den Grund angabst, sie würden Dich verspotten oder du seist deren Opfer..... Abwerten, um den Schmerz der eigenen Minderwertigkeitsgefühle mit Überheblichkeit zu lindern... eben die Muster des Narzissmus; zwischen Komplex und Grossenwahn)
Du hättest das sowas von nicht nötig!!!

Und ich ärgere mich massiv darüber, dass schlussendlich dieses Spiel auch am Schluss nochmals mit mir durchexerziert wird... und ich scheinbar noch un fähig bin, mich nicht darin verwickeln zu lassen.

Was den sogenannten Grund betriffft, wieso Du Schluss gemacht hast, fühle ich mich ebenfalls echt übertölpelt und verarscht. (Du bist in ja so was von rafiniert und schlau!)
Auch da, eine widerspüchliche Sache.
Ich habe mich entschieden und bin Dir und dieser Entscheidung treu geblieben. Wie Du sagtest, hast du daran nicht gezweifelt. Aber bereits in dem Thema hast Du mit aller Vehemenz das alte Spiel (GEHORCH ODER GEH) aufgenommen. Du hast mir die Wahl gelassen entweder komme ich zu Dir oder Du verlässt mich. Tragischerweise hast Du das in dem Moment wirklich gemacht, als ich nicht nur wieder emotional blockiert war angesichts dieser Erpressung, sondern auch mit meiner Gesundheit wirklich beschissen dran war und panische Angst hatte, allenfalls noch eine weitere Verschlimmerung zu provozieren und das alles konnte ich mir noch weniger leisten, so neu im Job. Du hast sogar meine gesundheitlichen Zeichen gesehen, kannst nicht einmal sagen, es sei von mir übertrieben worden oder nicht wahr. – doppelt und dreifach ausgetrickst fühle ich mich.

Dann schreibst Du mir noch, dass Du eine Frau brauchst, die zu Dir steht.
He Karl, Du hast mich wieder und wieder und wieder verlassen oder früher damit gedroht, als Druckmittel zur emontionalen Erpressung.... nennst Du das zueinander stehen?

Ja ich möchte eine Beziehung, die verlässlich ist, einen Partner, mit dem man vorwärts gehen kann, in schwierigen Situationen gemeinsam Lösungen sucht, kommuniziert und......ICH WOLLTE DICH!
Du gabst mir in der Besuch-Mitia-Frage gar nie die Möglichkeit eine Lösung zu suchen, du hast einfach vorgeschrieben, wie es laufen soll, all meine Versuche oder Ideen sofort als unakzeptabel verworfen und mich, wie zum Beginn der Beziehung, mit der drastisten Massnahme (Schluss) erpresst. (Du gingst sogar noch einen Schritt weiter, indem du ganzgenau „gewusst“ hast, was läuft- ohne je geschaut oder gehört zu haben......)
Ich hätte es vielleicht gar nicht gemerkt (wahrscheinlich bin ich so dumm) – meine Therapeutin meinte, es habe sich eben gar nichts geändert – Du erpressest nach wie vor, genau nach dem gleichen Schema, wie zu Beginn.

Ich wollte mit Dir in die Zukunft gehen, hätte gerne bald einmal eine Wohnung mit Dir gesucht, habe mir sogar ausgemalt, dass ich mit der Zeit fähig wäre es selbst einmal mit dem Reiten zu versuchen, wollte eine Familie mit Dir, Deinen Kindern und Lis sein ..... Ich habe viele Gefühle für Dich, Deine Familie, Deine Freunde und Deine Welt – wollte sehr gerne Teil davon sein....
Vieles lief so gut mit uns, lief besser und besser und ich hatte das Gefühl wir stehen uns wirklich nahe, gehören zusammen, seien irgendwie seelenverwandt....ich wollte eine gemeinsame Zukunft sehen, diese mit Dir begehen....
Aber ich musste mir vorher auch sicher sein, dass Du nicht und nie mehr erpresserisch mit meinen Gefühlen spielst; dass es sich dabei nicht mehr um eine Beziehung auf Macht und Ohmacht basierend handelt – darum bin ich an den Wochenenden nicht gekommen und wollte und konnte mich Deinem Druck nicht beugen. Ich habe Dir das sogar immer und immer wieder zu erklären versucht! Ich habe sosehr gehofft, dass sich zeigt, dass sich eben doch etwas geändert hat, dass es kein Spiel ist, dass es um Liebe und Gefühle geht......

Schachmatt bin ich – gebe mich geschlagen, du hast den eintscheidenden Zug gespielt, die Dame gefressen (nicht mit dem Pferd), die Dame liegt neben dem Brett...
Leider war das nicht nur ein Spiel, nicht nur eine Schachpartie.... im Spiel kann ich gut verlieren – im Leben tut es weh oder lähmt (wenn Blockierung), wenn Pläne, Träume (Illusionen?) und vorallem Gefühle und Hoffnungen in einem Zug zackbumm vom Brett gefegt werden.
(um noch ein Bisschen bildlich zu sprechen: es war der Turm; der Tum als Sinnbild für Distanz, Mauer, Schutz, Überlegenheit/Hochsicht – sowie die narzistischen Spiele Schutz vor wirklicher Nähe und damit Verletzlichkeit bieten sollen – der Turm, ein kriegerisches Element, ein Sinnbild für Distanz.......)

Was wird mit Lis sein?
Du gibst ihr so viel! Auch für sie bist du so wichtig und wertvoll geworden....

Wann wird es soweit sein, dass sie Dir nicht mehr genug narzitischen Nutzen in Form von Bestätigung, Lebensfreude, Wärme und Bewunderung entgegenbringt....wird sie dann auch vom Brett gefegt? – wie kann ich sie davor schützen? – wie wird sie soetwas verstehen können, wenn ich es kaum verstehen und wahrhaben kann?
Ja Du gibst ihr wirklich viel und dafür danke ich Dir von Herzen.
Aber ich habe eine Mordsangst, dass sich irgendeinmal wahrscheinlich spätestens in der Pubertät das Blatt wendet. Ich lasse sie die freien Nachmittage reiten, weil es ihr Spass macht, weil sie Dich gerne hat, weil es gesund und gut für sie ist, weil Du ihr damit etwas wirklich Wertvolles bietest.... weil sie Dich enorm gerne hat .....das nimmt viel Platz und Freizeit ein und macht es mir schwer, sie für gemeinsame Aktivitäten mit mir zu gewinnen – das wäre alles kein Problem.... ABER, wann wird sie ersetzt, ausgewechselt oder eben vom Brett gefegt?....und wie werde ich ihr helfen können... wie nahe werde ich ihr dann stehen können, wenn ihr ausschliessliches Interesse je länger je mehr Deiner Welt gilt?
Ich habe unheimlich Angst um sie!

So jetzt verstummt der innere Dialog mit dir langsam. Ich hoffe das bleibt so!

Komisch, ich wurde noch nie per Telefon abserviert (und das nach beinahe 3 Jahren und so wie ich glaubte, intensiver Beziehungsarbeit) und muss danach sogar noch selbst, alleine, per Brief, das Thema Schluss „besprechen“.

Alles Gute Dir und
bitte, bitte mach nie dasselbe Spiel mit Lis (nicht mit Deinem Sohn und auch mit sonst Niemandem)

Alles Gute!
Moolja

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2008-08-19 09:45