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2003-10-29 18:02
Rastlos und Fertig...
Hallo,
es ist seltsam, ich hatte seit längerer Zeit wieder das Gefühl mich hinsetzen zu müssen und meine Gedanken aufschreiben zu müssen... Irgendwie habe ich das Gefühl, als würde es mir danach besser gehen.... Vielleicht ist das aber auch nur eine unbegründete Hoffnung, mir endlich über meine vielen tausend Gedanken klar zu werden... und es sind so viele...
Einerseits bin ich rastlos, ich laufe in meinem Zimmer umher wie ein eingesperrtes Tier, dann lege ich mich aufs Bett und will nur noch schlafen... Ich bin so müde, so unendlich müde und fertig, aber ich kann nicht still liegen... aber ich kann auch nicht rumlaufen... Aber jetzt zu meinen Gedanken, und es ist mir jetzt völlig egal, wer das alles jetzt liest, ich kann sie nicht immer vor mir her schieben... Zum Beispiel die Frage warum ich diesen Typen geküsst habe, mehrmals... Das war nicht, weil ich betrunken war... Das hab ich zwar behauptet, aber ich war es nicht! Und auch nicht, weil anny und vero gemeint haben, ich soll testen wie er küsst... Nein, ich wollte, dass mich IRGENDWER in den Arm nimmt und mich einfach festhält... und das hat er ja getan... :/
Und das Kiffen vorher? Ich war auch nicht breit, schmarrn! Da fühlt man sich anderst, und ich hab davon gar nix mitgekriegt... Da hat der Alk später doch mehr angeschlagen... Irgendwie ne seltsame Party, letzten Samstag...
Hm... Montag sind wir dann den ganzen Tag in die Altmühlterme schwimmen gegangen, mit Thermalbad und allem... Ich bin die meiste Zeit nur im Wasser auf dem Rücken gelegen und hab Relaxed, weil ich war sooo fertig... Das glaubt man nicht, dabei hab ich echt 11 Stunden geschlafen in der Nacht davor... Gestern haben wir dann den ganzen Tag Balkonbretter streichen dürfen, was mich echt super-angekotzt hat... es war irgendwie wie heute, total rastlos, total angekotzt von allem und sooo müde, so fertig und so antriebslos irgendwie... Es war irgendwie schrecklich...
Und dann war ich Abends noch bei Meike, zusammen mit Katha und Lisa über Nacht... Und irgendwie... ich weiss nicht, ich hab mich dieser Gruppe, die bis vor kurzem doch noch teile meines engsten Freundeskreises waren so fremd gefühlt... So weit weg, als wäre ich total aphatisch und würde alles nur noch durch einen dicken Nebel sehen... Irgendwie war ich froh, als ich mit Meike notdürfstigst die Fragen für das Interview am Freitag durchgesprochen hatte und gehen konnte... Ich wollte irgendwie nur noch alleine sein, aber selbst das ging nich, denn im Bus hab ich dann erst Renata getroffen, und später bei Müller, als ich gedacht hab ich könnte mich mit Schokolade und sonstigen Süssigkeiten positiver stimmen, hat der Thomas Fink mich dann noch aufgegabelt... Mir kann keiner erzählen, dass der nichts von mir will... Ich bin immerhin nicht blind... als er dann gegangen war, bin ich auch noch auf Nati und Gwen gestoßen... Obwohl... es hat mir gut getan Nati wieder zu sehen... Ich hab gemerkt wie meine Stimmtung wieder stieg.. Aber irgendwie... Sie ist halt Gwens Freundin, und ich sollte damit klar kommen!!! Weisst du.... eigentlich... sie sollte so viel von mir wissen, was sie nicht weiss, was ich ihr nicht erzählen kann... Dann war ich allein... Hab wieder über Thomas nachgedacht... Ich fühle mich komisch... Bis vor ein paar Monaten hat mich kein Junge auch nur angesehen... und jetzt? Von einem schlag auf den anderen mache ich mit meinem ersten wirklichen Freund schluss, mach am Abend danach mit den 2 nächsten Typen rum und so weiter und so fort... und ich frag mich... HILFE!!! Was ist nur los?? Ich verstehe meine Umgebung nicht mehr!!! Ich brauche jemanden der mich liebt! Wie oben schon geschrieben, jemanden der mich festhält, der mich beschützt... ich weiss das klingt Scheiße, aber... ach ich weiss nicht... Ich kann mit den Typen, die ich auf Partys kennenlerne nichts anfangen! Denn sie wissen nicht wie ich wirklich bin... Das weiss Thomas nicht, das weiss Daniel nicht, das hat Tobi (mein Ex) nie gewusst, das weiss Alex nicht, das weiss Redman nicht... das weiss keiner von ihnen.... Keiner weiss, dass ich NICHT dieses seltsam super-gut-drauf-Mädel bin, das anscheinend unerschöpfbare Energien hat, und irgendwie Stimmung in den Laden bringt... NEIN verdammt, das BIN ich nicht... ich bin nun mal ein extremer Mensch, extrem traurig/zurückgezogen/seltsam/müde/schwach/antriebslos innerlich und extrem extrovertiert/quirlig/lebendig/fröhlich äusserlich... und keiner ... KEINER wird es merken, wenn ich so weiter mache... Aber was ändern? nichts... nie...
Weisst du? Ich brauche die anderen, ich brauche die Gesellschaft, ich brauche die Partys um mich zuzudröhnen... Ich merke wie ich lockerer werde, ich BRAUCHE das... und was tun meine Eltern? Sie verbieten es mir... weisste, Lina, Bina hätten mich eingeladen nach Bonstetten, am Freitag, Halloween, mit Nati, mit der ganzen Clique... Das wär wieder so ne Party geworden, eine von denen, die ich brauch... Und was tun meine Eltern??? Sie lassen mich nicht hin, nur weil ich jetzt letzten Samstag und gestern weg war... aber ich hab gestern doch geschlafen, Gott und den Rest??? Den Rest hab ich 2 Filme angeschaut und verdammt noch mal für dieses fuckin' Interview gearbeitet!!! FUCK!!! Ich will da hin, es zerreist mich fast, dass sie mich nicht lassen... Ich will ich will ich will dahin... ich fühle mich wie ein 3-jähriges Kind, dem man verbietet raus zu seinen Freunden zu gehen... Ich ertrage es nicht Halloween hier alleine zuhause zu sitzen, während meine schwestern Freunde einladen und hier von Haus zu Haus ziehen.. ich weiss, dass ich es nicht ertragen werde hier zu liegen und immer und immer wieder die Klingel zu hören...
Naja... Was meinst du? Ob mir die BG (meine evt. zukünftige Thera) bei sowas helfen kann? Ob sie mich wieder produktiver machen kann? So dass ich bei 8 Stunden Schlaf wieder halbwegs arbeiten kann, und endlich diese innere Spannung loswerde??? Was meinst du?
In ihrer Gegenwart bin ich irgendwie gelämt... Ich rede irgendwie über belanglose Dinge, irgendetwas... Andererseits erhoffe ich mir aber immer schon gleich merkliche Besserung, was natürlich nicht funktioniert... Ich will verdammt nochmal, dass diese Trägheit weggeht, die Trägheit mit der ich hier sitze... Das Gefühl, dass mein Kopf gleich runterfällt, Ich vom Stuhl kippe, aber ich muss trotzdem tippen, immer schneller tippen, so schnell, dass ich jedes 2. Wort korrigieren muss... Wohl auch, weil ich keine konzentration habe... ich will, dass das weggeht, ich will wieder einen freien Kopf haben, einfach in mein Leben hineinleben können, mit freiem Kopf, einfach mitten hin ins Chaos... Wieder leichte und auch wieder schwere Stunden erleben können... mich nicht mehr so an meinen Körper gefesselt fühlen, den ich nicht als MICH ansehe... er sieht so seltsam aus, so anderst als ich bin, und er tut so komische Dinge... z.B. Daniel küssen, das wollte ich nicht, mein Körper schon... ich stand da, und dachte, was mache ich eigentlich?!?!?!?... Ich glaub ich bin total gestört...

Aber Schluss für heute...

... Jule

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2003-10-29 18:02