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2009-03-29 22:09
Meta
Vor einigen Jahren - ich schätze es dürften bald mehr als zehn sein, da hatte ich ähnliche Bedürfnisse wie heutzutage. Aus heutiger Sicht würde ich sagen, dass es vorallem daran gelegen hat, das ich etwas zu früh eigene Entscheidungen treffen musste bzw. ratlos mit den Problemen des Lebens konfrontiert gewesen bin. Mehr als das fühlte ich mich einsam. Minderwertig. Das Bedürfnis welches damals vorhanden gewesen ist war das Bedürfnis zu reden. Einfach. Alles auszusprechen. Alles - wirklich alles. Das worauf es ankommt ist das Gefühl welches nach einem Gespräch enstanden ist. Wenn es wirklich gut gewesen ist, dann hat man sich eben besser gefühlt. Man fühlte sich verstanden. Man fühlte sich irgendwie befreit wenngleich der andere vorwiegend zugehört hat und selbstverständlich keine wirkliche Lösung anbieten konnte. Höchstens eine Entscheidungshilfe.
Vor einigen Jahren - ich weiss nicht. Ich glaube eine Zeit lang habe ich selbst zugehört. Mich um bestimmte Menschen gekümmert welche gerade in solchen Phasen waren in welchen das Gespräch mit Person X (also mir) die Situation etwas vereinfachten konnte. Zugegeben, die eine oder andere Freundschaft die sich daraus hätte entwickeln können habe ich wahrscheinlich vernachlässigt (oder wurde vom jeweils anderen fallen gelassen); dennoch, jedenfalls, ich wollte damit lediglich feststellen dass ich diese Erfahrungen aus beiden Perspektiven ebenfalls schon gelegentlich machen konnte. Vor einigen Jahren.

Wie ist das heute eigentlich? Warum schreibe ich bzw. denke über all das nach? Ich glaube es geht darum dass ich eine Art Bedürfnis empfinde mich auszusprechen. Es ist auf den ersten Blick sehr einfach und ich war bereits als ganz junger Mensch dazu im Stande gewesen: Mit Person X kontakt aufnehmen und eben das was Sache ist aussprechen. Punkt. Aus. Fertig. Das Problem ist nur. Things changed. Ich glaube es funktioniert nicht mehr so wie früher. Ich glaube ich habe es vor einigen Monaten sogar schon einmal ausprobiert. Es gibt verschiedene Hürden, die mich anscheinend daran hindern eben das empfinden zu können. Das eine muss etwas damit zutun haben, dass ich mich irgendwie verändert habe. Auf eine Art und Weisse die ich selbst nicht so richtig begreife. Da ich aber glaube zu wissen welchen Menschen der gegenüber mir erwartet nehme ich eben dieses Muster an. Vielleicht ist es auch quatsch und ich bin tatsächlich der selbe wie vor Jahren und es ist eben nur eine Art von falscher Selbsteinschätzung? Vergeudete Empfindungen? Keine Ahnung, könnte möglich sein. Weitere Hürden. Mir fehlen die Worte, mir fehlt der Überblick, ich weiss selbst nicht genau was ich eigentlich erzählen will, dem gegenüber sind mir aber viele Lösungen bekannt. Ich bin keineswegs so eingeschränkt wie ich manchmal glaube - im Prinzip brauche ich diese Unterstützung nicht, nur vielleicht die Bestätigung dass meine Gedanken und Gefühle plausibel sind? Die Bestätigung eines anderen lebenden Menschen der vielleicht Erfahrungen dieser Art kennt oder einschätzen kann? Wahrscheinlich, und doch, ohne die Worte, ohne das Wissen, wie soll ich mich da mitteilen können?
Wie gesagt, vor einigen Jahren, da war alles irgendwie anders, irgendwie einfacher gewesen, wenngleich ich wesentlich trauriger gewesen bin. Aber es gab immer ein konkretes Thema welches es mir ermöglichte diese Gefühle und Gedanken auszusprechen. Es war wirklich immer ganz einfach gewesen. Heute hingegen..... puh, ich weiss es nicht. Es ist schlicht und ergreifend viel zu viel.
Aber vorallem. Es ist super kompliziert.
Da spielen vorallem Dinge eine Rolle die sich im Verborgenen befinden. Die mir vielleicht selbst nicht klar sind, oder die ich nicht wahrhaben möchte oder die ich einfach nur falsch interpretiere. Und andere Dinge. Man kann halt einfach nicht mehr über alles reden. Das ging einmal vor einigen Jahren. Aber irgendwie klappt das nicht mehr. Zumindest habe ich das Gefühl dass es einfach nicht mehr geht - dass es keinem von beiden weiterhilft.

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2009-03-29 22:09