hmpf
so... naja, hmpf (der titel is eigentlich voll zutreffend, weil ich im mom null peilung hab, und das in jeder hinsicht)... momentan scheint hier zu hause alles in geregelten bahnen zu verlaufen. auch wenn ich mich gestern noch mit muttern gekeilt hab. und nich zu knapp. ich hatte eigentlich das gefühl, dass ich hier permanent nicht beachtet werde, was mich zwar auf die dauer schon gestört hat, aber irgendwann stumpft man nun mal ab und es is einem auch scheißegal, wie fast alles eigentlich... naja, sie meinte jedenfalls, sie müsse den spieß umdrehen und es so darstellen, als würde ich sie wie das letzte stück scheiße behandeln. normalerweise bin ich zwar nich wirklich auf den mund gefallen und kann auch auf jeden blöden kommentar kontern, aber in dem mom war ich einfach nur platt und überrascht... hatte irgendwie keinen ansatz, was ich hätte sagen sollen und ich hätte auch nich gewusst, wozu. zum kotzen. ich hasse das, wenn ich da sitze und alles nur nickend über mich ergehen lassen muss. und vor allem hab ich keinen bock mehr auf diese emotionale achterbahn. wie gesagt, heute is schon wieder besser, aber ich kann eigentlich schon an einer hand die tage abzählen, bis hier wieder holocaust is. und darauf hab ich keinen bock mehr. einen tag is hier blumenwiese und heile welt angesagt und alles is schön und wir sind glücklicher als der bekiffteste hippie in woodstock und am nächsten tag wird wieder gebrüllt, dass selbst der nachbar sich über lärmbelästigung beschweren könnte. ich hasse das. warum kann mich die welt nicht einfach mal für nen monat oder so in ruhe lassen?! ich will doch nur in ruhe leben können, mein studium absolvieren mit nem halbwegs vernünftigen abschluss und später irgendwo nen job finden, mit dem ich so mehr oder weniger über die runden komm. ich will nich reich werden und ich will auch nich das knallerhaus oder sonst irgendeinen prunk! ich will n ganz normales beschissenes durchschnittsleben! aber das, was hier abgeht, is nich mehr durchschnitt oder normal, auch wenn alle außer mir hier meinen, dass sie das so darstellen könnten. "ich hatte ne andere kindheit und hab immer versucht, euch was anderes zu vermitteln." ja, schön und gut, wirft euch ja auch keiner vor, dass ihr mir pfannen und holzlöffel über dem arsch kaputt geschlagen habt! sie kriegen das einfach nicht mit, dass mich das, was für sie (leider) mittlerweile schon alltag geworden ist, unheimlich belastet. das ständige gebrüll und permanente schlechte laune. wenn man ihnen das sagt, streiten sie's natürlich ab und fühlen sich wieder angegriffen. bringt also nix, ihnen das ins gesicht zu sagen oder auf die frage "was hast du eigentlich immer?" ne ehrliche antwort zu geben. ich will hier nur noch weg. job suchen, der möglichst viel abwirft, n paar monate sparen, um nen puffer zu haben, und dann ne bude suchen und weg. bin zwar so ziemlich das unselbstständigste subjekt, das der liebe herrgott geschaffen hat, aber irgendwie muss ich wohl dadurch. und wenn ich in meinem eigenen dreck verkomm, hab ich halt pech gehabt, aber ich bin nicht hier krepiert, das wär immer noch n positiver aspekt dabei.
so (genauso wie wir angefangen haben, enden wir auch ;) )... das war's erstmal...
bis später