gammel
tja, nu hock ich wieder mal vor der kiste... auf schlagzeug hab ich keinen bock mehr, da hab ich heute schon zwei stunden dran gesessen, um mich vorm lernen und lesen zu drücken (andererseits war das dann mein "workout" für heute...) ... war heute morgen in der uni, bin zu meinem ersten seminar gegangen, hab mir sagen lassen, dass ich NOCH ZWEI skripte kaufen muss, womit die summe insgesamt auf drei bücher und ca. sieben reader für ein seminar ansteigt... naja... das kaufen isses ja nich mal, aber wann soll ich den ganzen scheiß noch lesen?! nun ja... danach bin ich dann zum bahnhof, wollte nich wieder 6 stunden auf meine nächste vorlesung warten, also hab ich mir gedacht, ich lass sie mal fallen (auch wenn ich bisher in der vorlesung nix gerafft hab, physisch anwesend war ich immer, also was soll's?) ... tja, dann mit frank im zug nach hause geeiert und mich mit dem noch im parkhaus festgequatscht, dann nach hause... wieder gegammelt, bisschen gewaschen und aufgeräumt, damit es nich ganz so chaotisch is (später hab ich festgestellt, dass meine tante zwischendurch hier war und aufgeräumt hat... traurig, dass mir das erst 4 stunden später auffällt, weil blumen aufm tisch standen, aber jetzt regt's mich auf), war noch einkaufen und hab noch das absolut äußerste an der unteren grenze zum minimum für die uni getan. im moment hab ich echt schiss, dass ich irgendwann einfach einschlafe und vor lauter faulheit einfach nicht mehr aufstehe. zum kotzen! krieg nix geschissen. naja, nachdem ich mich dann eben noch (seit monaten nochmal) an nen ego-shooter gegeben hab, mir das nach ner halben stunde aber auch zu doof war (obwohl ich eigenartigerweise nicht alle 2 sekunden gelegen hab wie sonst), häng ich jetzt wieder zwischen tv und pc und geh mir selbst auf die eier. ich hab echt keine lust zu gar nix.
morgen neigen sich meine 10 tage "himmel" dem ende und die lieben eltern kommen aus dem urlaub zurück... tja, machste nix... bin mal gespannt, was sie sagen... eigentlich hab ich gar nix gemacht, aber andererseits hat sich auch die ganze situation geändert, seit sie weg sind... total komisch.
ansonsten grübel ich noch über dies und das... denk nach, ob ich mir jetzt wirklich die haare färben soll oder ob es wieder nur als abklatsch wirken würde (andererseits, wenn, sollte mich das stören?), denk viel über musik nach, über ne eventuelle band, die langsam mal endlich ausm quark kommen sollte, über die tatsache, dass man von seinen besten freunden komisch angefahren wird, weil man seine ernährung was umstellt (meine fresse, was muss es die denn stören, was ich mir in die quetsche schiebe?! is doch schließlich mein magen und ich muss das zeug wieder ausscheiden! definiert man sich wirklich so sehr nur über's essen? sowas hab ich bisher nur anderen dingen zugetraut, wie modegeschmack, musik (vor allem musik) oder über den umgang mit anderen... ich versteh's einfach nich... )...
echt komisch, bisher war ich eigentlich ganz happy mit meinem "kleinen, aber feinen" freundeskreis, hatte meine pappenheimer, die ich nicht ganz so gut kenn, mit denen ich aber immer gut klar gekommen bin (das hat glaub ich jeder... nicht jeder kennt alle seine freunde mit allem drum und dran bis hin zur schuhgröße...) und ich hatte meine drei oder vier allerallerbesten freunde, die ich entweder schon jahrelang kenne und mit denen ich unendlich viel mist gebaut hab oder die ich noch nicht so lang, aber eigenartigerweise relativ gut kenne, mit denen ich mich meistens besser verstehe als mit meiner eigenen familie...
und dann gibt's immer wieder ereignisse (oder auch gerade keine), die so ne art "abriss" schaffen... in der einen woche heißt's dann noch "was soll ich denn freitags machen, wenn du n auslandsjahr machst?" oder "klar treffen wir uns" oder "tut mir leid" und in der nächsten woche hört man wieder nix oder kann fast dran fühlen, dass man beschissen wird... naja, ich schätze, so is das leben... find's nur irgendwie schade, auch wenn ich selbst nich immer die vorzüglichsten und besten eigenschaften an den tag gelegt habe...
es gibt tage, an denen könnte ich mir in den arsch beißen, dass ich nicht doch mit kurti in ne wg gezogen bin, es gibt tage, an denen ich mir wünsche tag für tag mein leben lang mit chris auf tour zu gehen und es gibt tage an denen ich mir wünsche, ich könnte n zelt in der uni aufschlagen, nur um da mit svenja gammeln zu können.
und dann gibt's wieder tage, an denen (shame on me) mein vertrauen zur ganzen welt wieder abbricht, ich für den moment niemanden leiden kann oder mich auf ne vollkommen andere person fixiere oder auf ein ganz anderes thema, das mit der jeweiligen situation nichts zu tun hat, bloß um mich nicht mit ihr befassen zu müssen, an denen ich am liebsten nur in ner ecke sitzen und schweigen möchte, bloß damit ich nicht über all das nachdenken muss, was gerade vorgeht. ich frage mich dann nur, ob ich wirklich gefühlskalt bin, wenn ja, ob es nur für den moment so ist und ob sich das wieder ändern würde und ich wieder wie ein dackel angelaufen käme, wenn sich ein freund oder eine freundin meldet... oder ob mir meine freunde wirklich egal sind und ich eigentlich nichts für sie empfinde (denn sonst würde ich mir die gedanken doch wiederum nicht machen oder mir manchmal einfach nur meine ruhe wünschen... )
ich weiß nicht, ob ich wirklich ein guter freund sein kann. um ehrlich zu sein, ist es mir einerseits zu blöd, nach so was zu fragen, andererseits hab ich wohl schiss vor ner antwort, mit der ich allerdings rechne... eigentlich will ich's nicht wirklich wissen. vielleicht bloß, um mir meine rosa flauschige welt zu erhalten, in der alles ok ist und alle sich furchtbar doll lieb haben, ich hab keine ahnung.
mittlerweile wunder ich mich auch, warum ich das alles schreibe... bei meiner gesamten verwandtschaft und auch bei leuten, die ich nicht direkt zu meinem "freundeskreis" zähle, geht's mir eigentlich am arsch vorbei, was sie von mir denken... von mir aus kann meine tante mich für nen langhaarigen, kiffenden hippie halten... lass die leute in diesem dreckigen scheiß provinzkaff glauben, dass ich jede droge der welt im keller bunker und natürlich schon ausprobiert habe, dass ich zum frühstück kleinkinder verschlinge und sie mit ner flasche korn runterspüle, dass ich schwul bin oder nachts auf nem baum schlafe. es ist mir so scheiß egal!! aber ich habe immer das gefühl, ich müsste meinen freunden mehr geben als den meisten anderen menschen (der kleinste rahmen der verwandtschaft ausgeschlossen...) und ich frage mich immer wieder, ob ich das tue oder nicht, wenn, wie es wirkt und warum und ob ich überhaupt so wahrgenommen werde, wie ich es glaube... oder ob ich manchmal einfach nur geduldet werde, weil es grade zu lästig ist, mich wegzuschicken. WER würde WIE reagieren, wenn ich WAS tue oder wenn mir WAS geschieht?
könnte jetzt noch stundenlang darüber philosophieren, aber zu ner antwort komm ich doch nicht, also lass ich's lieber... das muss ich wohl mit mir selbst ausmachen...