ICh habe schon mehrmals versucht ein Tagebuch der klassischen Art zu führen, aber spätestens seit mir mein ketztes geklaut wurde, habe ich das ganz aufgegeben.
Nun ein neuer Versuch,ich hoffe du enttäuschst mich nicht.
Mal wieder wird das eine durchgemachte Nacht, leider nicht mal mehr die zehnte. Die letzte Zeit schlafe ich fast gar nicht mehr.
In Verbindung damit, dass es in meinem Kopf immer rund geht, ist das nicht gut.
Ich kriege keine Erhohlung.
Morgen geht es zum Glück für einen Tag an den Ort zurück, wo ich mich wirklich wohlfühle, an den Ort, den ich als mein Zuhause bezeichnen würde.
Es ist schade, dass ich jetzt für ein Jahr lang fort musste. Ich wäre gerne in Marburg geblieben.
Aber egal. Ein Jahr überstehe ich schon.
Es kotzt mich an, dass im Moment alle Stricke und soziale Verbindungen reisen und gleichzeitig wäre ich froh drum, wenn mich alle in Ruhe lassen würden.
Ich habe wieder angefangen Klavier zu spielen. Keine gute Idee, meine Hand macht nicht so mit wie ich will und für das eigentliche Tempo des Stückes bin ich viel zu langsam. Aber ich kann wieder vernunftig zeichnen. Das ist schon mal ein Anfang.
Ein eigenes kleines Heimlabor ist im Moment nicht zu finanzieren, schon ein einziges Mikroskop würde mich 500 Euro kosten.
Schade, muss vielleicht in meiner alten Schule anfragen, ob da nicht demnächst ein neueres Inventar ansteht.

Naja, Er nervt mit seiner beschwippsten guten Laune und dem geheuchelten Interesse. Wenn man grad nicht am Telefon reden will, dann soll man das auch so sagen und nicht so tun als würde man zuhören und weiter mit den Freunden lachen.
Es kotzt mich gerade alles so an. Am liebsten würde ich die Beziehung in die Mülltonne schmeißen. Die hält sie ja doch nur noch aus Höflichkeit.
Ich habe immer noch den Satz von vor 3 Jahren in den Ohren: " Ich würde auch nicht Schluss machen, wenn ich dich nicht mehr lieben würde." Wie kann man nur sowas sagen? Ich verstehe es nicht. Hast du mich denn je geliebt? oder hast du dich nur an mich gewöhnt, weil ich dich so treuherzig geliebt habe?
Am liebsten würde ich dir alles um die Ohren hauen, was ich tat, weil du mich verletzt hast. Wie kannst du nur allen anderen so viele Emotionen entgegenbringen und mir nach so viel Zeit nur dieses Gewäsch vorsetzten?
Ja ich liebe dich. Doch ich frage mich bereits seit dem ersten Tag ob du mich denn liebst? Oder ist es nur Bequemlichkeit?
Ich hab dir gleich am Anfang gesagt, es wäre ok für mich ein Ersatz zu sein. Dann hätte ich gewusst, was ich bin und ich hätte dich nie begonennen mit dem ganzen Herzen zu lieben. Ich wäre ich geblieben. Aber nein, das hätte dir ja nicht gereicht. Du bist ein Egoist, ein noch größerer als ich, weil du nicht zugibst, dass du einer bist.
Ich hasse dich wahrscheinlich genauso sehr, wie ich dich liebe.

Ich will zurück nach Marburg. Weg von dir und von allen anderen auch. Ich will, dass du schon vor einem Jahr nicht gekommen wärst mich wieder einzufangen. Ich wäre gesund geworden und wäre jetzt frei. So bleibt nur immer weniger von mir übrig.

Es tut gut das nicht mehr in Briefen an dich zu schreiben. So kann ich ehrlicher sein. Hier bin ich noch ich selbst. Die letzte Bastion meines Geistes.
Hier bin ich sicher vor dir , das hier gehört nur mir.

In Liebe,
Marisa

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