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2008-01-15 18:18
Ein See von Tränen hinter jedem Lachen
Ich weiß auch nicht, aber in letzter Zeit spüre ich, wie dieses furchtbare Gefühl wieder in mir hochkriecht. Es ist irgendwie ein Gefühl, dass mir Angst macht, aber andererseits spüre ich eigentlich auch nichts. Es ist diese Leere, ich verschwinde schonwieder.
So war es schon seit über einem Jahr nicht mehr, also nicht so extrem. Irgendwie ist er wieder da, der Drang zu versinken in mir.
Das ist so richtig erst seit gestern so. Mir wurde plötzlich klar, dass ich nie wirklich gesund war, sondern nur Farbe gepinselt habe über diese brüchige Mauer, die ich auch hin und wieder meine Seele nenne, aber so langsam bröckelt es wohl weiter.
So lange konnte ich es verstecken, die Tränen, die Wut, den Ärger einfach alles, hinter einer Fassade des lächelns.

Nicht dass mein Leben schlecht wäre, ich hab ja alles, was ich zum leben brauche, oder sagen wir zum existieren.
Gelebt habe ich seit dem Subway to Sally-Konzert am 16.12. in Bochum nicht mehr. Also, da habe ich gefeiert, ein kleiner ausbruch weg von hier...
Aber was ich eigentlich will ist, weg hier, ganz weg und wenn ich dafür auch meine Hunde und meine Katzen nicht mehr so oft sehe, ich muss hier raus, ich muss atmen.
Meine Eltern, meine Schwester, mein Freund, ich kann sie nicht mehr sehen, es ist, als würden sie mich erdrücken, jeder will nur was, jeder verlangt nach Liebe und nach allem möglichen...
aber keiner hat mal gefragt, was ich gerne möchte. Meine Mutter kümmert sich seit je her um den Haushalt und plötzlich muss ich ihr für jeden Handgriff dankbar sein und ständig will sie, dass ich bei ihr bin... mein Vater kümmert sich nicht wirklich um mich, aber wenn es darum geht Vorwürfe zu verteilen oder behinderte Sprüche ab zu lassen, ist er ganz vorne dabei. Das kotzt mich einfach alles nur noch an, die gehen mir alle so auf die Nerven und meine kleine Schwester... ich kann sie wirklich nicht mehr sehen, sie widert mich an, ich hasse es wenn sie mich immer am Hals rumknutscht wie so'ne rollige Katze und dann immer überhaupt dieses geistig behinderten gelaber! Ich krieg zu viel! Ich könnte laut los schreien. Aber man darf ja nichts sagen, weil sie kann ja auch nichts dafür, dass sie ne Klatsche hat und man muss ja Verständnis haben und sich beherrschen.
Ich kann echt kan nicht so viel essen wie ich gerne kotzen würde wenn ich die ganze Bagage sehe und ich weiß nicht wieso, es ist meine Familie und ich müsste sie lieben, aber nach 20 Jahren mit meiner Mutter, 9 Jahren mit meinem Vater und gefühlten tausend mit meiner Schwester, ist es mir einfach alles zu viel, ich will sie nicht mehr dauernd um mich haben.
Und mein Freund... selbst ihn kann ich nicht mehr sehen. Er ist faul und nicht sonderlich helle, er versuch rein gar nichts um weiter zu kommen, so richtig mit etwas besonderem überrascht hat er mich dieses Jahr zum Jahrestag nicht und letztes Jahr auch nicht, das wird er auch nächstes Mal nicht machen, wieso auch? Das wäre ja Arbeit füt ihn!
Alles was ich mir immer gewünscht habe ist ein Beschützer, irgendjemand, der mich auffängt, wenn ich falle, aber ich will momentan gar nichts, keinen Waschlappen, so lieb und nett er auch ist, keinen Beschützer, egal wie einfühlsam er auch ist und wie stark und wie lieb, ich will einfach nur nicht mehr spüren wie mich jemand berührt, ich will dass sie mich alle in Ruhe lassen! Ich hasse es mit anderen Menschen zusammen zu sein, so eng, weil ich mich ja doch nur auf mich selbst verlassen kann, sei es Privat oder in der Schule.
Irgendwie stehe ich am Ende immer ganz alleine da und mach mir voll die Mühe und ich helfe auch noch jedem und tue und mache und renne und strample und was weiß ich. Aber was kommt dabei heraus? Kein Dank, keine Entschuldigung, nicht mal irgendwas und langsam reicht es mir, immer nur zu helfen um der Nächstenliebe und wat weiß ich.
Das Leben hat mich lange genug gefickt und ich hab jetzt keinen Bock mehr!
Ich mach mich so bald es geht aus dem Staub und dann sollen sich doch alle anderen ficken lassen, mir egal!
Tut mir leid, wegen der aussprache, aber ich hab echt voll den Hass gerade auf mich und die Welt.
Bin schonwieder so sauer, dass ich nicht mal weiß, wie ich überhaupt angefangen habe.
Jedenfalls geht es mir zur Zeit nicht sehr gut, ich denke, ich hätte die Therapie durchziehen sollen und nicht wieder weglaufen, wie ich es dauernd tue.
Was soll's, ich habe da halt momentan gar keine Lust drauf, sollen doch erst mal die anderen ihre Scheiße aus dem Kopp kloppen, dann fang ich an!

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wut 

Kommentare


unbekannt
21:52 16.01.2008
Kenn ich....gehd mir genauso in jeder ansicht...

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2008-01-15 18:18