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Warum haben Marmeladegläser so eine beschissene Form dass man den letzten Rest nicht rauskriegt? *drin rumkratz* Hab ich noch nie verstanden.

Ich bin total angefressen, und zwar buchstäblich. Durch das Fressen die letzten Wochen bin ich voll bis oben hin. Dazu kommt dann noch eine Hoffnungslosigkeit und Zukunftsangst die mir zusätzlich den Appetit verschlägt. Hab mich gestern zum Abendessen zwingen müssen, und den Sojapudding den ich nachher essen wollte hab ich nicht mehr runtergebracht.

Mein Versuch von vor ca. 10 Tagen wieder normal zu essen wurde natürlich sofort durchkreuzt- meine Eltern hatten mit meiner Tante noch nicht ihren Geburtstag gefeiert der schon Anfang April war, und so ist das halt genau in die Zeit gefallen wo ich jetzt auch da bin. Zwei Tage nach meinem Entschluß gabs also vier Tabletts voller belegter Brötchen und Tiramisutorte mit Eis und Schlagobers, wovon wir alle natürlich drei Tage gegessen haben und mir danach auch wieder alles wurscht war. Sehr nett.

Die Appetitlosigkeit hab ich jetzt zwar schon länger weil ich hier überhaupt keine Ablenkung habe und deshalb meine Ängste nicht verdrängen oder mit doppeltem Einsatz in einem anderen Bereich wettmachen kann, aber zuviel gegessen hab ich trotzdem- Süßigkeiten und alles mögliche zwischendurch aus dem Kühlschrank. Seit gestern gehts aber nicht mehr. Hab gerade einen Kornspitz gefrühstückt und würde am liebsten gar nichts mehr essen heute, überhaupt nie wieder.

Passenderweise treffe ich mich heute mit K. und wir gehen in ein American Diner in dem ich mir sonst so gerne den Bauch vollschlage. Mal sehen ob sie mich so ablenken kann dass ich alles vergesse was so an mir nagt und reinhaue, oder ob ich diesmal statt der halben Speisekarte rauf und runter doch nur eine Kleinigkeit esse.

Dann kommt netterweise noch mein Geburtstag nächste Woche dazu- da der natürlich beschissenerweise ausgerechnet an einem Feiertag ist kann ich mir nicht mal was halbwegs harmloses wie Sushi zum Essen wünschen weil meine Tante da natürlich nicht in die Arbeit fährt (sie arbeitet in Wien und würde es normalerweise am Nachhauseweg mitbringen), und eine Torte gibts natürlich sicher auch wieder, egal ob ich eine will oder nicht.

Am liebsten würde ich sofort in meine Wohnung zurück um mich ins Training stürzen zu können und mich damit wenigstens nicht gar so beschissen zu fühlen, aber da drin wohnen ist derzeit noch immer unmöglich.

Ich trau mich ja nicht mal mehr rausgehen wenn ich Leute treffen könnte die ich von früher kenne. Gestern sind meine Eltern in ein Elektrogeschäft gefahren und ich hätte auch gern gestöbert, aber leider war das genau das wo ich zu Weihnachten meinen Ex-Kollegen getroffen habe der jetzt bestimmt noch immer dort arbeitet. So aufgedunsen wie ich gerade aussehe mag ich dem nicht gerade über den Weg laufen.. ich verschiebe schon wieder alles auf 'wenn..'.

Fremde Leute gehen mir dagegen komischerweise total ab- einfach die Großstadt, sehen und gesehen werden, dass man auch spätabends unterwegs auf Leute trifft, überall was los ist, und man nicht abgeschottet mit dem Auto von A nach B fährt und dazwischen niemanden ohne eine Glasscheibe dazwischen zu Gesicht bekommt.

Wahrscheinlich bin ich auch auf Entzug weil ich in den knapp 4 Wochen die ich jetzt da bin genau einmal ohne meine Eltern unterwegs war, als ich mit S. ins Kino bin. Dazwischen war ich zwar eh auch oft einkaufen (Baumärkte, Elektromärkte, etc.), aber das ist nicht das gleiche weil diese Geschäfte ja auch nie in der Stadt sind sondern irgendwo abgelegen außerhalb wo man sich wieder abgeschottet vorkommt. Irgendwie geht mir das U-Bahn fahren und Wege zu Fuß zurücklegen ab, auch wenn es mir schnell wieder auf die Nerven gehen wird sobald ich wieder in Wien wohne.

Dieses Wochenende machen wir nichts in meiner Wohnung, meine Eltern fahren weg. Letzte Woche noch hatte ich geplant mich dann mit TK-Pizza, Chips und Schokolade vollzustopfen, um die Wochenenden so auszukosten wie früher- mittlerweile bin ich froh über die Aussicht dass ich mir mein Essen selber besorgen kann und mir Salate und leichte Sachen machen kann ohne dass mir irgendwer dazwischenfunkt.

Statt einem typischen 'ich stopf alles in mich rein und häng nur auf der Couch und sehe fern und spiele'-Hochsommer-Wochenende wie ich sie früher oft hatte wird das also anscheinend eher eines von der 'ich ernähr mich nur von Kaffee und Wasser und sonst so wenig wie möglich und höre Musik'-Sorte, wie ich sie zuletzt vor etwa 10 Jahren hatte als ich meine selbstzerstörerischen Depri- und 0-Diät-Phasen hatte.
Mir gefällt weder die eine noch die andere Option- bei der ersten gehe ich noch mehr auseinander anstatt endlich was dagegen zu tun, bei der zweiten besteht die Gefahr dass ich überhaupt in Depressionen versinke weil ich mir jetzt schon schwer tue mich abzulenken. Ich muss mir heute aus meiner Wohnung unbedingt die Playstation mitnehmen, dann lege ich halt eine Spiele-Nacht ein damit nix anderes überhand nehmen kann. Und am Samstag sollte ich mir das Auto schnappen und ein wenig durch die Gegend düsen, vielleicht nach Wien rein fahren und dort ein bisschen rumlaufen um mir die Zeit zu vertreiben und mir zugleich eine Dosis Menschen abzuholen. Ich glaube das könnte mir einen Aufschwung geben, das sollte ich machen.

Aber jetzt geh ich erst mal duschen und mich für meinen heutigen Ausflug herrichten. Freu mich schon aufs autofahren und einkaufen gehen. Ich muss auch noch in einen Baumarkt schauen, da hab ich ein bisschen Schiß davor allein hinzugehen und besonders was zu kaufen wenn ich nicht weiß ob alles 100% passt (bin nicht so wirklich der Experte für Elektroinstallationen ), aber werd ich schon packen.