bisher schönster tag des jahres :)
diesen titel kann ich, glaub ich wagen, weil das jahr noch nicht besonders alt ist ;) ...
der tag fing zwar, aufgrund meines "organisationstalents", etwas chaotisch an, ist aber letzten endes noch sehr schön geworden. hab svenja vom bahnhof abgeholt, danach mum mit dem auto heimgefahren, weil die ja mittagspause hatte, und bin dann mit svenja einkaufen gegangen. hat nich wirklich lang gedauert. so viele sachen brauchten wir nich für die lasagne (wir wollten kochen). haben wir dann auch gemacht. hat zwar länger gedauert als eigentlich geplant (hatten gedacht, wir wären so gegen 3 fertig, aber es war dann doch schon nach 4, als wir endlich am tisch saßen. ich fand's trotzdem saulecker (auch mit tofu), selbst wenn muttern meinte, ich hätte das nur wieder gesagt, weil svenja das gekocht hätte, oder ich es mit ihr gemacht hab oder wie auch immer. "wenn ich das gemacht hätte..." jaja, sabbel sabbel... naja, ich fand's jedenfalls lecker und svenja hat sich wohl gefreut, dass ich ... zum dritten mal oder so was vegetarisches gegessen hab, weil sie mich wohl anfangs für den total überzeugten vertreter der fleischfresser-fraktion gehalten hat ... bin zwar kein vegetarier geworden dadurch, aber solang ich ihr ne freude machen kann und dabei was neues probieren kann, warum nich? ich weiß nich, ob ich nicht noch zum vegetarier werde... ich kann svenjas argumente eigentlich gut nachvollziehen und ich geb ihr da auch immer recht (die tiere werden echt fast immer unter bedingungen gehalten, die kein lebewesen verdient hat, nicht mal um hinterher auf meinem teller zu landen...), aber ich hab einfach... ka, vielleicht isses angst... ich weiß, dass mir zu einem solchen schritt einfach die disziplin fehlt. ich würd es gerne machen, nicht um svenja zu imponieren, oder anderen vegetariern oder um herauszuposaunen "SEHT MICH AN, ICH BIN VEGETARIER!!"... ich find's einfach wahnsinnig schwierig, weil man sich ja vorher mit der nahrung und dem ganzen gedöhns unheimlich detailliert auseinandersetzen muss... is schwierig, aber wir arbeiten dran ;)
hab auch noch mein "verspätetes weihnachtsgeschenk" bekommen, nen rosenquarz, ne opium-duftkerze (mein absoluter lieblingsduft, auch wenn sie's nicht wusste, aber sie hat voll ins schwarze getroffen! und das coole, die brauch ich nicht mal anzuzünden, die riecht auch so. total geil!) und neun kleine marienkäfer (die funktion der zahl 9 hab ich nicht ganz verstanden, sie meinte nur, 10 fand sie doof oder unpassend, deshalb hat sie neun genommen... naja, für mich sind beide zahlen irgendwie gleich nichtssagend, aber freut mich, dass sie sich trotzdem gedanken über die anzahl gemacht hat, die marienkäfer find ich trotzdem cool. muss nur noch überlegen, wo ich die verteile ;) ) der rosenquarz... hmm... naja, sie hat mir erklärt, wie man den benutzt, weil ich da null ahnung von habe und erstmal nachgefragt hab. fühlt mich aber nachher eher durch die tatsache geehrt, dass er mal ihr gehört hat, als das sie mir den stein an sich geschenkt hat. ich hab, wie gesagt, keine ahnung von den dingern und so was dementsprechend auch noch nie ausprobiert und weiß nicht, wie gut die "funktionieren", wenn man das so sagen kann. sie meinte, ihr hätt's immer geholfen. ich werd's einfach mal ausprobieren, wenn der fall eintritt. hab mich trotzdem gefreut wie n bagger. ich fand's einfach nur schön, dass sie mir etwas gegeben hat, dass ihr immer geholfen hat, wenn's ihr nich so prickelnd ging. ne, nicht schön, ... shit... beeindruckend? kann man auch nich sagen, ka KACKE! ich fand's einfach nur... ich war irgendwie sprachlos (vielleicht hatte sie dadurch den eindruck, dass es mir nich gefällt, das will ich nicht hoffen)... ich find's wichtig, dass man dinge hat, die einem helfen und an die man sich klammern kann, wenn's mal nicht so läuft wie's soll, und wenn man so was dann weggibt an nen freund, find ich das einfach nur umwerfend. vielleicht isses für sich nicht so viel (wahrscheinlich, sie hat ja noch nen rosenquarz ;) ), aber ... naja, meine kleine kranke welt :D ich freu mich einfach unverständlicherweise und genieße die grad beschriebenen "tatsachen".
haben dann, wie gesagt, gegessen, danach noch family guy (also den film) gesehen und uns dabei scheckig gelacht (nehm jedenfalls an, dass sie nicht nur aus sympathie gelacht hat ;) ) und anschließend das übliche, gegammelt, uns unterhalten, musik gehört... uns gegenseitig bestätigt, wie bescheuert wir doch sind, weil wir ständig an unserem äußeren rumnörgeln und gegenargumente gebracht (hab sogar die hose runtergelassen, hatte aber irgendwie nicht den gewünschten effekt, hat nur das "du spinnst doch" verstärkt... hmpf)... ich hab dann nur immer angst (wie eigentlich jeder gastgeber, denke ich), dass sie sich langweilt, weil wir eigentlich nur hier rumgammeln und nicht wirklich was machen. sie sagt dann zwar immer "wenn ich mich langweile, schrei ich schon.", aber... ach ich weiß auch nich. is irgendwie komisch. einerseits glaub ich ihr dann immer (ich glaub, das ist auch n stückweit egoistisch, weil ich in dem moment den augenblick einfach zu sehr genieße und am liebsten die zeit für mich anhalten würde. ich hab dann immer im hinterkopf "und was sie jetzt will is dir jetz eigentlich total egal." ist es de facto ja nicht, ich frag ja nach, aber es kommt dann halt immer nur so ne antwort, die eigentlich, naja, unentschlossen oder nach außen hin zufriedenstellend ist. ich weiß nich, wie ich das sagen soll. selbst wenn ich 100-prozentig wüsste, dass es ihr gefällt oder zumindest nichts ausmacht und sie sich nicht zutode langweilt, würd ich wahrscheinlich immer noch denken "du egoistisches schwein!", ich weiß auch nich, warum. meine kleine kranke welt... pisse. naja, wenn ich über diese zweifel und abstrakte scheiße meiner gedankenwelt hinwegsehe, war's n sehr schöner tag... hab sie dann so gegen 12 zum bahnhof gebracht. im parkhaus mussten natürlich prompt wieder irgendwelche schlägertypen auftauchen, woraufhin svenja (berechtigt!!!) schiss hatte, dass ich eine verbraten krieg, wenn ich nachher zurück ins parkhaus gehe, wenn sie in den zug gestiegen is. hab mich also kurz per sms gemeldet, als ich zu hause angekommen war, auch weil die straßen ziemlich nass waren (aquaplaning, yehaa!)... hab sie dann in der sms gebeten, sich auch zu melden... naja, kam dann nix... bin erstmal ne runde amok gelaufen, hab telefonterror bei ihr zu hause geschoben, is aber keiner drangegangen... wollte schon ins auto einsteigen und quasi die strecke des zuges abfahren, als dann ne sms kam "sorry, waren noch bei burgerking" ... hmpf, ok, sie macht sich sorgen, dass ich eins auf die fresse krieg und wenn ich sag, meld dich, kommt "war noch bei burgerking". ich bin ihr nich böse. einerseits... naja, sie hat n unbegrenztes konto an plus-punkten... der herrgott alleine weiß warum, ich kann's mir selbs nich erklären. ich glaub, ich könnte durch ihre schuld emotional so achterbahn fahren, ich würd hinterher trotzdem wieder auf der matte stehen und unverständlich grinsen. shit. naja, und außerdem, wenn sie unterwegs is, hat sie halt das handy in der tasche und da hört man's nich immer (ich erklär's mir einfach so, ob's stimmt oder nicht, is mir egal... ich frag sie auch nicht danach. für mich ist die sache so bereinigt und ich kann so gut damit leben. wie gesagt, ich nehm's ihr nicht krumm, auch wenn ich ne scheiß angst um sie hatte, aber was soll's, jetzt böse zu sein, wenn's ihr eigentlich gut geht. dadurch fühlt sie sich ja nur wieder schlecht. äußerst widersprüchlich und kontraproduktiv...) vom ende abgesehen war's also (aus meiner sicht) ein sehr sehr schöner tag!
scheiße, is das alles kompliziert. ich mag im moment nich mehr schreiben, mir gehen im moment so viele dinge durch den kopf, dass mir schon fast schwindelig wird. zum kotzen. ich hasse das, wenn ich meine gedanken nicht niederschreiben kann, damit ich sie besser verstehe. wichse! naja, bis später vielleicht