Allgemein
mir gehen gerade so viele dinge durch den kopf, dass ich nicht schlafen kann und auch nicht wirklich weiß, wo ich anfangen soll...
zunächst mal die einfachsten, durchsichtigen und offensichtlichen dinge.... der "umzug" ist soweit abgeschlossen, alles ist mehr oder weniger aufgeräumt und ich hab sogar schon ein tom in nen tisch umgearbeitet^^ sieht klasse aus *stolz* ... quasi umzug vom neubau in den altbau, in dem keine türe so breit ist wie die nächste, in dem die heizungsleitungen im bad über den kacheln verlaufen und der wasserhahntropft, aber ich fühl mich hier wohl... es ist irgendwie besser...
beim umzug, während des umzugs, wie auch immer, hat sich hier auch irgendwas getan... ich versteh mich jetzt viel besser mit meinen eltern als vorher, vielleicht auch besser als überhaupt jemals zuvor, weiß ich nicht. jedenfalls super... ich hab viel spaß mit ihnen, plane irgendwelchen unfug mit meinem vater, den wir zusammen bauen wollen (und das auch noch tun) und blödel mit meiner ma rum... irgendwie komisch... ich genieß es sogar, wenn wir streiten, ich fühl mich dann immer, wie in ner sitcom, und alle welt sieht zu und lacht... deshalb muss ich auch immer lachen, wenn einer der beiden flucht oder was passiert, das eigentlich nicht so erfreulich ist, für mich ist es immer komisch... kommt zwar nicht so toll an, aber ich kann das lachen dann natürlich nicht unterdrücken...
mittlerweile bin ich sogar soweit, dass ich mich auf weihnachten freue, ein fest, dass ich letztes jahr verabscheut und gehasst habe. ich freu mich irgendwie darauf, mit der ganzen verwandtschaft an einem tisch zu sitzen und irgendwelche geschichten zu erzählen, rumzualbern, ich freu mich sogar schon auf die unzähligen umarmungen zur begrüßung, bei denen ich sonst immer hinter dem rücken des anderen die augen verdreht habe... total seltsam... meine ganze familie sehe ich seit einigen monaten eigenartigerweise durch andere augen, ka, wie's kommt...
und meine freunde auch, jedenfalls die wichtigsten... es spielt keine rolle, wie oft ich sie sehe (auch wenn ich's bereue, wenn ich sie selten seh), es spielt keine rolle, ob wir uns streiten oder ob man mal mist gebaut hat, das ist alles oberflächliche kacke, die völlig unbedeutend ist. wichtig ist, was man am anderen hat, dass man das zu schätzen weiß oder überhaupt erst erkennt. eigentlich schade, dass ich da so lange für gebraucht habe. ich hab zwar nur wenige pappenheimer, aber die sind mir wichtig. spontaneinfall: chris, kurdt, zula... ich wüsste nicht, wen ich da von der liste streichen soll, weil sie alle drei einfach... toll sind und mittlerweile weiß ich auch, dass ich mit allen problemen zu allen dreien gehen kann, was ich mich früher leider nicht getraut habe. und sie verstehen alle drei, wie ich ticke, was für macken ich habe und welche kritik wann und wo notwendig oder auch mal unerwünscht ist... und wenn ich drüber nachdenke, gibt es einen anderen unterschied, ist mir neulich aufgefallen... wenn man einen weiblichen freund mit der klassischen "ich-hab-da-nen-freund-lüge" belügt, wissen beide, dass man lügt (meistens), keiner sagt es, beide schweigen darüber und tun so als sei nichts gewesen, bis der lügner es zugibt und dann ist stress... warum hast du gelogen? andererseits könnte man auch fragen "warum hast du nicht früher gefragt, wenn du's gemerkt hast?", aber gut... danach kommt jedenfalls erst mal ne art diskussionsphase, in der man erklären muss oder sich entschuldigt etc pp... "belügt" man den männlichen freund und fängt mit dem satz "ich hab da nen freund" an, weiß der andere eigentlich auch schon bescheid, sieht's aber eigentlich nicht als lüge, sondern irgendwie als ne art "stilistische perspektive", die man(n) wohl verwendet, um gefühle zu vertuschen oder etwas auszudrücken, das er sonst vielleicht so direkt nicht sagen wollen würde. dann steigt er darauf ein und mann überhält sich über den fiktiven freund und am ende wissen beide bescheid, keine erklärung oder entschuldigung notwendig und offiziell hat keiner was preisgegeben oder war... "emo" oder was auch immer... das mag jetzt überspitzt klingen, aber ich hab's in bisher 3 fällen so festgestellt... vielleicht find ich ja noch gegenbeispiele, dann nehm ich's gerne wieder zurück.
neulich hab ich n altes geschenk von meiner exfreundin gefunden, ne art selbstgebasteltes fotoalbum von ihr, so auf drehbuch aufgemacht... gott weiß, wie viele seiten das ding hat... hab nochmal so durchgeblättert (zum lesen... ach, zum einen, waren die seiten durcheinander und ich hatte weder zeit noch lust, sie zu sortieren und zum anderen, wozu nachheulen?) ... ich weiß nich, das war damals ganz schön und n stück weit vermiss ich das ganze auch, also das gefühl, in ner beziehung zu sein, auch wenn's damals nich soooo toll war oder auch nix, was andere unbedingt ernsthaft nennen würden (scheiß drauf), aber andererseits... puuhh... ich seh immer wieder freunde, die sich bei der wahl zwischen den freunden und der freundin für die freundin entscheiden und ich glaub, so wichtig ist es mir nicht und wird es mir vermutlich nicht sein (ne ahnung, ich kann ja auch nich in die zukunft sehen)... ich meine, ja, es ist ein tolles gefühl, zu lieben, geliebt zu werden, und ja, es ist toll, wenn man jemanden hat, der für einen da ist, in jeder situation, aber das sind freunde auch und manchmal sind sie für mich sogar mehr als das. außerdem hab ich sowieso das gefühl, dass, sobald ich wirklich in ner situation bin, in der ich die möglichkeit hätte, ne frau kennenzulernen, mein interesse in den keller geht, jedenfalls nach außen hin. beispiel: neulich besuch in der disco (nach nem konzert von c.'s band, das er zwar als "das schlechteste, das wir je gegeben haben" bezeichnet hat, dass ich aber eigenartigerweise besser fand als das letzte... naja, lassen wir dahingestellt, hatten jedenfalls spaß, auch wenn wenig leute da waren... bevor wir gegangen sind, haben wir "backstage" (kleiner kabuff neben der bühne) noch schnell alles weggefressen... irgendwie bin ich umsonst reingekommen, weil ich nen amp und ne trommel unterm arm hatte, hab quasi zur "crew" gehört^^ ... fand ich nich unbedingt prickelnd, weil ich ja auch mal will, aber gut, das kommt noch, sehr bald...), waren zu dritt da, und ein weibliches individuum kreuzt 4mal meinen weg, lächelnd und zwinkernd, sich im vorbeigehen umdrehend... ich empfand das erst mal als unrealistisch, hab dann nur stumpf zurückgelächelt und mich wieder umgedreht und weiter unterhalten, es war mir irgendwie zu lästig. später musste einer der beiden bekannten, die dabei waren, kotzen, hab beistand geleistet auf dem klo, war also "beschäftigt"... und nachdem ich sie nochmal gesehen hatte und wir dann irgendwann gehen wollten, hab ich mir gedacht "scheiße, geh doch einfach mal hin, was hast du zu verlieren?", bin dann auf die tanzfläche, da stand sie in so nem pulk drin, war mir aber dann schon wieder zu aufwendig hinzugehen... in dem moment überwiegen dann wieder die negativen aspekte: müdigkeit, taxi schon da, sie ist klein und wahrscheinlich 7 jahre jünger als du und du siehst es grade einfach nicht, weil sie zu hause einmal mit ihrer besten freundin durch ne lackstraße gelaufen ist, da ist ne menschenmenge, durch die man sich zwängen müsste... und vielleicht is sie einfach nur besoffen und zwinkert jedem zu... wie auch immer...
eigentlich kann ich es mir zwar nicht erlauben (würd ich sagen), aber von mir wird keinerlei aktion ausgehen. entweder passiert es, oder nicht. ich fühl mich momentan wohl als single und hab insofern keinen "druck", unbedingt ne frau zu finden, erst recht nicht "die fürs leben"... (an so was glaub ich nicht, und sollte sie entgegen meiner überzeugung doch existieren, will ich sie nicht treffen)...
what else?... ah, ich hab mich entschlossen, mir nen bart wachsen zu lassen, nich vollbart, aber... ach, is ja auch egal... zum einen dem satz "die paar flusen" zum trotz, zum anderen, weil ich mal was anderes wollte, nicht nur ne andere frisur, die is im moment ok, kann erst mal wieder ne weile wachsen, aber die "paar flusen", die man eigentlich nie erkennen konnte, weil ich immer rasiert war, wachsen dann jetzt halt mal na paar tage, bzw haben sie schon, jetzt hab ich festgestellt, dass ich nix hab, womit ich die stutzen kann^^ ... auch dufte, morgen erst mal einkaufen...
sonst, tja sonst... ich glaub, all der wirrwarr meiner nächtlichen gedanken, oder zumindest der bruchteil, den ich bisher niedergeschrieben hab, ließ sich unter dem leitsatz "mir geht's gut" zusammenfassen... eigentlich geht's mir momentan gut, ich bin zwar noch total unorganisiert, was die uni angeht, hab noch keine ahnung, welches buch ich brauche oder lesen muss, aber ich freu mich trotzdem aufs nächste semester. ich freu mich, dass ich mich so gut mit meiner ganzen familie verstehe und ich freu mich über meine freunde. ich freu mich, dass wir endlich fertig sind mit der renovierung und dem umzug und dass der "alltag" in den kommenden tagen wieder auf mich wartet...
so, soweit zum ausschnitt aus dem nächtlichen gedankenfluss