Allgemein
neulich haben wir (muttern, tante und ich) mal über unsere verkorkste und äußerst abnormale familie philosophiert, anhand von beispielen und situationen, in denen wir anderen versucht haben, von ihr zu erzählen... "das ist mein onkel, das ist aber nich mein richtiger onkel, also schon, aber ist nur der halbbruder, nicht der richtige bruder meiner mutter und meiner tante. die is allerdings meine richtige tante. - und wer sitzt daneben? - das is die lebensgefährtin meines onkels, der is ja geschieden, meine tante hab ich nicht mehr gesehen, seit ich 6 war und die ist seit nem jahr "dabei"... und das ist mein cousin, da fehlt noch ne cousine, die wollte nicht mitkommen, weil sie unseren teil der verwandtschaft noch meidet. und das ist mein opa, ist aber auch nicht mein richtiger opa, weil meine oma dreimal geheiratet hat. mein richtiger opa lebt auch noch, den kenn ich aber nicht......." und so könnte man es stundenlang weiter treiben, wenn man "weihnachtsfotos" o.ä. beschreibt oder erklären muss... naja, die verkorkste verwandtschaft. aber in den letzten tagen hab ich festgestellt, was ich an ihr hab. sind doch schon - trotz aller macken, oder gerade deswegen - alle ziemlich coole schweine, wenn man das so ausdrücken darf, und meine eltern stechen da in letzter zeit ganz besonders hervor.
die hab ich neulich ganz vermisst.

achso, das war der teil, der noch fehlt. war in urlaub, für... 8 tage? ich glaub schon, ja, 8... in barcelona, leider zu spät, claudio war nämlich auch da, allerdings 3 wochen früher, deswegen war er auch n bisschen stinkig, aber konnte ich ja nix für, bin ja quasi mit dem urlaub "überrascht" worden, war n geschenk von casi... war alles in allem ganz schön, haben jeden tag lecker gegessen und uns gewundert, wie billig da alles war, uns die stadt angesehen (in ner woche hat man ja viel zeit dafür) und am strand gegammelt. ich war natürlich wieder zu stur mich einzucremen, ist auch zwei tage gut gegangen, da war ich schön knackig braun. am letzten tag waren wir nochmal am strand und *BAMM* verbrannt... naja, is mittlerweile auch wieder weg, hier und da noch n bisschen, aber das wird ja bekanntlich nach und nach braun (bei mir jedenfalls, kenn das nur so^^)...

etwas, das mich neulich beim alltäglichen "grübeln" gestört oder irritiert hat... die beschreibung einer freundschaft mit den worten "wie soll ich das ausdrücken?...love you in a very special way" und "da kannste dir n snickers drauf stricken, das weiß nicht mal meine beste freundin" wurde zu "ich kann auf die freunde, die ich hier habe verzichten, davon würd ich keinen vermissen. meine richtigen freunde hab ich in b." und "ich hab dir nix besonderes anvertraut, nix, was andere nicht auch wüssten." ... ich hab den genauen wortlaut nicht mehr im kopf, aber das war etwas, wobei ich mir gedacht hab "wurde es jetzt hinterher umgedreht, um sicherzugehen, dass ich auch die klappe halte oder um mir nochmal einen reinzudrücken, um mich zu verletzen, oder war es vorher einfach nicht so und wurde nur mit worten ausgeschmückt, weil ich dergleichen ausgedrückt hab und das gegenüber sich verpflichtet fühlte, gegenseitige sympathie vorzutäuschen?" in was für einer scheinwelt hab ich da bitte gelebt?

was gibt's sonst noch? wir haben renoviert, bzw. sitzen gerade an den letzten arbeiten wie fußleisten, teppichreste etc etc etc... alles in allem isses aber ganz schön geworden, allerdings fallen papa die genialen sachen immer erst ein, wenn schon alles soweit fertig wäre... das zimmer war fertig soweit, teppich drin, tapete dran, gestrichen und alles, aber auch alles getan, plötzlich kommt er mit meinem onkel um die ecke und will ne steckdose rausreißen (hinter der tapete natürlich), die kaputt is... und dann kam er plötzlich noch mit den hochtrabenden konstruktionsvorschlägen, die total geil sind, und die kurdt als "ausdruck väterlicher liebe" beschrieben hat ("jeder macht das halt auf seine art")... hab ihm gesagt, dass das nur dazu kommt, und zwar bei einem sehr sehr krassen drang zu experimentieren und zu basteln... aber coole ideen kommen trotzdem dabei rum^^ ... wie in diesem fall ne art podest fürs set... ich überleg allerdings noch, ob wir's wirklich machen sollen, weil es viel platz brauchen würde und ich letztendlich dann auf eine feste fläche begrenzt wäre und probleme haben könnte, wenn was dazukommt... trotzdem find ich's toll, dass alle so anpacken und mir helfen, damit ich meine bude möglichst schnell fertig habe... *freu*
was gibt's sonst neues... achso, das fällt noch in die kategorie "was noch aufzuholen war"...
ich bin kein vegetarier mehr, dh, wenn ich je einer war... ich weiß es nicht... ich hab mich... knapp 3 monate (?) vegetarisch ernährt, und genauso hab ich's auch immer genannt... wenn jemand gefragt hat, warum ich was nicht esse, hab ich gesagt "ist nicht vegetarisch.", nicht "ich bin vegetarier", nicht, weil ich mich dafür geschämt hätte, ich fand's eigentlich toll, ich hab mich dabei ganz gut und auch irgendwie stolz gefühlt, weil ich vorher nie gedacht hätte, dass ich das können würde, allerdings hab ich mich nie "so" gefühlt... teilweise auch, weil ich nicht völlig vegetarisch gelebt habe... ich hab beispielsweise in den 3 monaten auch zwei oder dreimal käse gegessen, der ja nun mal nicht vegetarisch ist, aber da ging's einfach mal nicht anders... und das war auch so ein punkt, an dem ich rückblickend gedacht hab "entweder ganz oder gar nicht"... ok, ich hab kein fleisch und keinen fisch gegessen, aber was heißt das schon? ich war stolz drauf, dass ich es geschafft habe, aber letzten endes war es nicht das, was ich wollte... in den ersten zwei monaten ja... ich hab in der verwandtschaft stolz sprüche verteilt und war sogar auf grillabenden "stark" (was mich selbst in dem moment gewundert hat), aber im dritten monat... ich weiß nicht, was da los war... ich will das jetzt nicht alles auf vegetarismus schieben, vielleicht war es auch "falsche" vegetarische ernährung, ka, aber mir ging es in regelmäßigen abständen schlecht, ich hatte durchfall, war permanent müde und hab auch so immer mehr gemerkt, dass diese ernährungsweise nicht ganz mit dem übereinstimmt, was ich eigentlich möchte. klar, ich fand und finde das prinzip gut, ich respektiere jeden, der es kann und bewundere ihn oder sie, aber es kamen (monat 3) auch hin und wieder momente, in denen ich gedacht hab "scheiße, das kannst du jetzt nicht" oder "das wolltest du doch auch immer mal probiert haben. un nu?", und wenn man das merkt, dann sollte man eigentlich auch die konsequenz ziehen und es probieren oder sich nicht zwingen, es nicht zu essen, finde ich jedenfalls. ich will nicht sagen, dass ich "der alte" bin... ich habe viel drüber nachgedacht, viel über das, was ich esse oder gegessen habe nachgedacht und ich werde wohl nie wieder so essen, wie ich es früher getan habe, weil das wohl irgendwie spuren hinterlassen hat. allerdings möchte ich nicht vollkommen vegetarisch leben, dh ich würde gern, aber ich kann es nicht, kann es nicht wollen, will es nicht können? ka... ich weiß nicht, genau, woran es liegt, ob es willensstärke ist oder was auch immer, aber... ich möchte das, was personen mit mir verbinden, vertreten können, wenn sie stichworte hören, jedenfalls in manchen fällen (sehr obskur ausgedrückt)... wenn jemand hört "katholik" erwartet man nicht zwangsläufig, dass diese person ein regelmäßiger kirchenbesucher ist, aber zumindest an gott glaubt, und ich will mich einfach nicht vegetarier nennen, wenn ich es nicht vertreten oder mit mir selbst vereinbaren kann. ich hab gedacht, ich könnte das, aber es geht nicht. shame on me, doesn't work. mag grad auch nicht drüber nachdenken, das regt mich nämlich, ehrlich gesagt, auch immer noch so n bisschen auf.

ansonsten finde ich mein leben momentan irgendwie langweilig, ich weiß auch nicht. morgens aufstehen, frühstücken, duschen, gammeln, warten, dann renovieren, einkaufen oder aufräumen, später mittagessen, weiterarbeiten oder mittlerweile sogar mal schlagzeug spielen (es steht ja wieder, gott sei dank), was zeit am pc oder vor der glotze verbringen und dann ins bett. das kann's doch nicht sein. selbst wenn jemand vorbeikommt, ich weiß nicht, ich finde, leben wirkt irgendwie abgedroschen und so regelmäßig, es passiert immer wieder dasselbe, wie in intervallen. nicht, dass ich mich umbringen wollte o.ä., auch wenn ich schon oft an den tod gedacht habe (wer nicht?), aber ich suche nach einer art "anreiz", irgendwas, das das leben wieder spannend und aufregend macht, etwas, für das es sich lohnt, die müden glieder morgens aus dem bett zu erheben. ich möchte nicht mein leben in nem büro zubringen oder mir jeden morgen denken müssen "scheiße, weshalb steh ich eigentlich auf? es wartet derselbe mist wie gestern auf mich." ... ich will morgens mal aufstehen und nicht wissen, was ich abends mache, wo ich abends sein werde, und damit meine ich nicht ne plötzliche verabredung, weil mich n kumpel unerwartet auf n bier einlädt. was macht das leben denn spannend, wenn jeden tag dasselbe passiert? vielleicht hab ich grad auch nur wieder ne phase, vielleicht legt sich das alles, ka...
morgen geh ich chris besuchen, u.a. um ihm mein geschenk aus barcelona vorbeizubringen und um noch mal ausgiebig mit ihm zu quatschen, hat sich mittlerweile herausgestellt, dass das doch ganz sinnvoll und ergiebig ist... außerdem hab ich ihn vermisst, und kurdt und claudio vermiss ich auch, icq is halt kein ersatz, technische scheiße...
so, das war's erst mal... diary update beendet... nu geh ich schlafen...