Allgemein
so, heute hab ich mal keine lust, weiter über den ganzen krempel nachzudenken. ich tu's zwar nach wie vor, weil ich's nicht verstehe (z.b. ist mir gesagt worden "nächstes mal, wenn du krümel am mund hast und ich frage, ob du den kuchen gefressen hast, gib's gleich zu und versuch dich nicht rauszureden." ... ich hab mich zwar rausreden wollen, aus scham, aus angst, aber ich hab's wenigstens sofort wieder richtig gestellt, eigentlich noch bevor sie's lesen konnte... nicht, dass es dadurch besser wird, aber ich versteh's nicht. anderes beispiel: es war natürlich nicht ihre absicht, mich zu sehr zu beeinflussen, ich sollte nicht der formbare tonklumpen sein. andererseits soll ich jetzt hierin etwas lernen... nicht, dass ich nicht für alles dankbar wäre, das ich lernen kann...) ... ich will nicht sagen, dass ich "drüber weg" bin (gott, wie ich diesen ausdruck hasse), denn dann würde ich mir selber was vorlügen, nämlich, dass es mir egal wäre, dass ich gelogen habe. das hat ja schließlich den stein ins rollen gebracht. also nicht drüber weg, aber eine betrachtung aus einer gewissen distanz ist immerhin möglich.
heute war ich nur in der bib und hab material für meine hausarbeit gesammelt und - dank der tatsache, dass unserer staubige bibliothek total veraltet ist - fast nichts gefunden, insgesamt 3 quellen von bestimmt 25, die ich hätte finden können... naja, hab mir also das nötigste rauskopiert und mit nach hause genommen, weil die bib auch vor lauter leuten auseinandergeplatzt ist. waren wahrscheinlich nur 25 % germanisten, aber genervt hat's trotzdem. wie soll man da auch arbeiten können?
während der ersten anläufe und versuche, zu arbeiten und endlich anzufangen (hab ja schließlich nur noch n paar tage) hab ich mich wieder dabei ertappt, dass meine gedanken total entgleisen.
da tauchte plötzlich meine ex auf (naja, war's ne freundin? jugendfehler oder so was...), die ich seit jahren nicht gesehen habe, an die ich auch seit jahren nicht denken musste. der gedanke daran, wie schön es doch wäre, die ganzen ollen fotos von ihr endlich mal zu verbrennen. tja... ob ich das als nächstes mache, um mich vor der arbeit zu drücken? dann tauchte da noch die idee eines riesengroßen musikertreffens mit allen möglichen schlagzeugern, bassisten und gitarristen, die ich kenne, auf... ich werd mal fragen und sehen, was sich davon realisieren lässt...
dann hab ich an das eine mal denken müssen, als ich belogen worden bin, schon länger her... damals hab ich mir sorgen gemacht, dass sich ein freund schadet, weil ich wusste, dass es in der vergangenheit schon vorgekommen war, auch wenn ich nie dabei gewesen bin, und bin belogen worden, aus scham und ähnlichen gefühlen, würde ich sagen... ich war traurig und irgendwie beschämt. so würde ich es zusammenfassen. alles in allem kann ich damit heute noch nicht sehr viel anfangen und kann es emotional noch nicht einordnen, deshalb hab ich wahrscheinlich drüber nachgedacht.
dann hatte ich meinen (ihren?) rosenquarz in der hand, als ich eigentlich nur nen stift aus der tasche nehmen wollte... tja, den hab ich geschenkt bekommen, damit ich was hab, wenn ich mal sorgen hab und damit ich sie anvertrauen kann...

früher hab ich viel gebetet. ich hab gebetet, dass max nicht stirbt. er starb im alter von 13 jahren. ich hab gebetet, dass mein großonkel nicht stirbt, er starb auch, allerdings wesentlich älter. ich hab gebetet, dass stefan nicht stirbt, als er den unfall auf der baustelle hatte und ihm ein rohr das becken zertrümmert hatte. er hat's so grade nochmal geschafft, konnte allerdings zwei jahre lang nicht richtig laufen, aber er lebt. immerhin! ich hab gebetet, dass gianfranco nicht stirbt, auch wenn mir gesagt wurde, dass es in spätestens einem monat so weit sein müsste. ich hab's einfach ignoriert und in blinder hoffnung jeden abend gebetet, dass es doch nicht passiert. später, als ich es erkannt habe, hab ich gebetet, dass er wenigstens einen schmerzfreien tod hat, und nicht mal das ist eingetreten. ich hab gebetet, dass konrad doch noch sein abi bekommt, weil ich wusste, weshalb er so wenig zeit oder motivation zum lernen hatte und weil er mir irgendwo auch leid tat. er hat sein abi nicht gepackt, jedenfalls nicht in unserem jahrgang. ich hab für einen mir eigentlich fremden mann gebetet, eigentlich nur, weil sich ein freund gewünscht hat, dass er dies und jenes noch miterlebt und weil ich wusste, wie wichtig das diesem freund gewesen wäre. auch er hat leider nicht überlebt. das letzte mal habe ich für den guten ausgang der prüfung eines freundes gebetet. was dabei rausgekommen ist, weiß ich noch nicht.

mittlerweile glaube ich, dass "da oben" oder wo auch immer zwar einer ist und das nach diesem leben auch noch was kommt (wär auch ziemlich langweilig und sinnlos, wenn nicht...), aber ich glaube nicht, dass er die dinge hier auf der welt so weit beeinflussen kann oder will, es jedenfalls nicht tut, damit die kleine welt des einzelnen menschen heil bleibt. wenn man das große ganze im auge hat, ist es vielleicht richtig so, wie alles passiert, aber im einzelfall tut es immer weh und wirkt falsch oder ungerecht. ich weiß nicht, ob ich weiterhin beten möchte. ich verspreche mir davon kein handelsverhältnis wie "lieber gott, ich werd auch immer in die kirche gehen, wenn mein freund wieder gesund wird.", aber im moment gibt es mir nichts und ein glaube, der einem nichts gibt, ist kein glaube, sondern bloß eine aneinanderreihung von leeren phrasen, mit denen man sich selber etwas vormacht, genau das vormacht, das man den leuten in der kirche vormacht. eigentlich der grund, weshalb ich nicht in die kirche gehe, weil ich dieses "hast du gesehen! der war diese woche nicht da!" oder "das ist ein guter mensch gewesen, der war jeden sonntag in der kirche." hasse! glauben kann ich auch vor, hinter, neben der kirche und zu hause, nicht vor den augen des pfarrers.

nachdem ich also fast gar nicht mehr in die kirche gehe und mittlerweile auch so gut wie nicht mehr bete, vertraue ich jetzt die hoffnungen, wünsche und sorgen, die ich habe, meinem (?) stein an... beim stein habe ich auch nicht solche bedenken, wenn ich mich selbst zu sehr einbeziehe, meine wünsche und hoffnungen auf mich beziehe und mir etwas für mich selbst wünsche, was ich im gebet eigentlich sehr selten getan habe, weil ich das zu egoistisch fand. vielleicht war das von "dem da oben" so gewollt, dass ich jetzt den stein habe, wer weiß...
ich bin jedenfalls froh, dass ich ihn habe. momentan hab ich sowieso viel zu sehr angst, dass ich irgendwelchen blödsinn mache. mir irgendwo eine art "rausch" suche oder auch, dass ich wieder lügen werde und dann entgültig total abkacke...
so, ich bin hungrig und muss was tun... so gerne ich auch noch weiterschreiben würde, bis nächste woche mit kaffee in der hand nonstop durch... aber es geht nich