Allgemein
Freunde? Ich weiß nicht mehr richtig, wie sich Freundschaft anfühlt. Ich habe wage Erinnerungen, aber meine Gefühle sind blockiert. Alleine bin ich nicht besonders stark. Aber woher bekommt man in einer schweren Lebenssituation Freunde? Wahre Freunde. Freundschaft muss wachsen. Im Moment wächst allerdings nur der Schmerz in meiner Brust. Es fühlt sich an, als hätte ich meinen Körper längst verlassen. Dieses Gefühl macht mir Angst. Ich will in eine ferne Welt. Eine Welt die ich tief in mir verschlossen habe. Ich möchte dorthin zurück, weg von dieser Welt, weg von der Realität...in der ich nur versage. Ich bin zu schwach. Sie hat mir ein Stück meines Herzens rausgerissen. Vielleicht auch mein ganzes Herz. In meiner Brust klafft ein riesiges Loch. Meine Gefühle täuschen mich. Dieser Muskel in mir pumpt und pumpt. Er möchte nicht aufhören. Er pumpt weiter. Viel zu schnell. Weil ich nicht atmen kann. Mein ganzer Körper ist verkrampft. Aber es fühlt sich trotzdem an, als wäre ich nicht in ihm. Trotz all diesem Schmerz. Wo ist die Grenze zwischen dem Physischen und dem Psychisch? Wo liegt die Seele? Warum nur ist der Mensch so wie er ist? Warum haben wir Träume, Ziele? Die Antwort erscheint mir so einfach und doch kann ich sie nicht erfassen...zwischen all den abgestorbenen Gefühlen. Ich bin betäubt. All die Albträume in letzter Zeit...wann habe ich das letzte man so viel geträumt? Trotzdem kann ich mich an keinen Traum mehr erinnern. Ich will auch gar nicht. Ich kann schreiben...aber nicht das, was von mir verlangt wird. Ich kann nicht. Ich weiß nicht wie. Ich habe furchtbare Angst. Ich habe das Schreiben immer geliebt. Seit der Grundschule. Und bevor ich schreiben konnte, hab ich Geschichten erzählt. Zu all meinen Bilderbüchern. Immer wieder. So viele Geschichten. Wundervolle Geschichten. Ich dachte, die Welt wäre genauso wundervoll. Vielleicht ist sie das auch. Ich weiß es nicht mehr. Aber ich möchte es hoffen. Die Hoffnung nicht aufgeben. Ich weiß nicht warum, aber ich kann nicht aufgeben. Es geht nicht. Aber es macht mir Angst. Weil die Realität mich immer wieder erdrückt. Ich weiß nicht genau warum. Das andere über mich urteilen macht mich wütend. Wenn sie mich wie ein Teenage behandeln. Depression ist angestaute Wut, das hat Frau L. gesagt. Das spüre ich auch. Und wie. Angestaute Wut und Selbsthass, das ist eine ungesunde Kombination.