Heute morgen war ein guter Morgen.

Die sonne war zu sehen, aber nicht zu fühlen. ihre strahlen ließen das gras noch grüner erscheinen, ein wind wehte und ich zwischen dem grün und der luft. meine gedanken erstickt durch musik. Mein herz klopfte und ich rannte alle wut aus mir raus. ich rannte weg. für kurze zeit . mein kopf schien endlich leer. die nächste bank besetzte ich und bließ den rauch der kippe dem wind zu. die ärzte dröhnten aus den kopfhörern. ich fühlte nichts. ich daachte nichts. es war die perfekte stille. ein perfekter moment. ich genießte es allein zu sein. nur ich und der wind .komplett aus der puste verließ ich den ort, meine bank. ging nachhause und tat das was eine gute hausfrau macht. spülmaschine entleeren und befüllen. küche säubern und alles an seinen Platz stellen bis es ein aufgeräumtes ganzes ergab. unbeeindruckt überlegte ich, wie schön es wäre auf dem balkon zu sitzen mit dem laptop, der mich seit seiner anwesendheit begleitet. aber mich scheut es vor dem balkon.

...gibt es menschen die ihr lebenlang allein bleiben? der gedanke begleitet mich nun schon länger. Natürlich bin ich nicht alleine. mein freund , der mehr zeit mit der arbeit verbringt , .... meine mutter , die vor lauter probleme den menschen nicht mehr erkennt, .... Jan , ... er mag mich so sehr das er meinem freund lieber eine andere frau zeigt , ...Simon, der nur zuhört und nicht mal ansatzweise versteht, ..... Ich bin nicht allein!
Ich bin umringt von Menschen und dennoch bin ich allein. will allein sein (!?). ja,absolut richtig. bin ich allein , verbreitet sich die einsamkeit rasend schnell, ist man unter menschen will man so schnell wie möglich weg . egal wie es ist zum haare raufen. und dennoch. dennoch frage ich mich, ob menschen im endeffekt sowieso allein sind.
Man redet mit einander. man schließt freundschaft. man verliebt sich. man hat sex. man liebt sich. man sagt es sich. aber niemand wird sein gegenüber wirklich verstehen können. niemals. mit seinen gedanken und träumen ist man für immer allein gelassen. und wie oft wünscht man sich mit jemanden zusammen zu träumen. man möchte seine wünsche, sehnsüchte mit jemanden teilen, aber es geht nicht. man sitzt allein dort und erzählt von all dem. und es bringt rein garnichts. der andere wird es niemals verstehen. er wird es niemals so fühlen , so tröumen wie einer selbst es tut. das vermisse ich so sehr im leben. die absolute zweisamkeit. zwei gehirne und ein gedanke. zwei menschen mit ein und dem selben gefühl. zwei menschen mit einem traum. mein therapeut meinte damals, das wenn er an meiner stelle wäre , würde er sich auch lieber umbringen. Damals dachte ich mir, wie er sowas sagen kann. woher will er denn wissen wie schlimm es ist? woher will er wissen wie meine gefühle nun sind. woher weiß er überhaupt wie es ist an meiner stelle zu sein!?  an meiner stelle zu sein wünsche ich niemanden. außer den menschen die es verdienen. aber ich vermag mir kein urteil zu bilden wer was verdient.
ich schweife ab.
Ab wann ist man allein? ist man nur dann allein wenn man niemanden hat? man sagt mir das man für mich da ist. man sagt das man versteht was man sagt. man versucht zu erklären und zu schlichten. aber wirkllich verstehen...wer versteht das schon wenn ich es selbst nicht versteh - wenn ICH mich selbst nicht mal verstehe. Ich bin nicht allein. körperlich nicht. physisch heißt das, glaub ich. ich bin immer anwesend. ich bin manchmal sogar unter menschen und hör ihnen zu. denke mir meinen teil , antworte. manchmal erzähle ich auch. manchmal, die meiste zeit, schweige ich aber. wieso soll ich erzählen wenn es niemanden so recht interessiert. ja das klingt wahrscheinlich hart.  aber im endeffekt ist es so. ich kenn es nciht anders. man sagt hallo. man fragt wies einem geht. man hört zu. dann die gegenfrage. man antwortet. und dann wird aus einer wirklich schönen frage (wie geht es dir) ein sehr banales gespräch. sowieso, die meisten gespräche basieren auf banalitäten, was noch ein grund ist weswegen ich lieber allein bin , manchmal. wieso . soll.ich.dann.überhaupt.reden.
Was rede ich denn, wenn es niemanden interessiert. ich bezahle eine therapeuten damit er mir zu hört. ich bezahle einen menschen damit man sich mit mir unterhält.
Andere menschen machen es freiwillig, für 5 minuten. und danach. peng. wird es sehr uninteressant, denn, ach herr je mi ne, ich will keine banalitäten im gespräch. ich möchte reden. erzählen. von allem. von mir. zuhören und über andere menschen etwas erfahren. disskutieren. wie kann das bloß sein!? wieso sind meine interessen nicht auch eher banal? das würde alles etwas einfacher machen. wirklich.
Dumme menschen haben mit sicherheit mehr freunde. mehr freude am leben. sie erfreuen sich über banale sachen . sie müssen sich nicht so anstrengen und sich zwingen sich zu erfreuen. es wird anstrengend , zu versuchen, sich an jedem grashalm zu erfreuen. dabeisind doch die kleinen sachen im leben am schönsten. irgendwie verlernt man es , sich zu erfreuen. weil man so vieles so selbstverständlich hinnimmt. weil man alles was man hat nicht braucht und es nicht als glück ansieht es zu besitzen. ach. wie ich wieder ab schweife. aber egal.
Im chat hab ich jemanden kennen gelernt den ich echt mag und mit dem ich mich gern mehr unterhalten würde. aber. Oh ja. was für ein teenager bin ich eigentlich noch. aber schön. naja eigentlich nciht. er mag mich nämlich nicht mehr so . wahrscheinlich weil ich so dick geworden bin mit der zeit. damals hat er mich auch von sich aus angeschrieben . da war ich noch schöne 34 . heute bin ich....ach egal. aufjedenfall viel mehr. und jetzt ist man natürlich uninteressant. wer will schon ein mädchen das ne stunde braucht um ne perfekt sitzende hose zu finden. wer will schon eine die nach 10 minuten joggen ein herz kollaps bekommt. naja gut. den bekam ich mit größe 34 auch noch, aber damals war ich dennoch,...schlanker. echt mies. wie sehr äußerlichkeiten das zueinander verändert. und schade das die die um aufmerksamkeit buhlen und sich an jedem strohhalm angeln um etwas gesagt zu haben den meisten beifall bekommen, egal was dann dabei rum kommt. die stillen werden weg gedacht. denn jemand stilles kann ja einfach nichts zu sagen ahben -sarkasmus-
naja. egal. zumindest. jetzt reedet er seit dem nicht mehr mit mir. bzw nur wenn ich ihn dazu zwinge. und das tu ich auch, sehr egoistisch. aber egal. das gespräch verläuft keine 5 minuten, und die 5 minuten in denen ich er freu das er mit mir redet rettet schon mein tag, das ist es mir wert.

Morgen werde ich dem wind wieder entgegen rennen, so viel steht fest.

Und ich scheiß auf so oberflächliche, gefühllose, egoistische untermenschen!