Die letzte Tür verriegelt
Ich habe heute Hannah und Sina die Briefe zurückgegeben. Ich wollte sie nicht mehr behalten. Erstens hat das weh getan, sie zu sehen oder zu wissen, du muss nur die hand ausstrecken, Schublade öffnen und schon siehst du sie. Und der Trick mit Verstecken und erst ein jahr später anschauen? ne, das ist nichts für mich. Ich denke, wenn ich unsere alten Sachen und alles, was mich an sie errinert in ein karton lege, es zuklebe und in den Keller schicke, wäre es für mich so, als ob ich alles abschiebe und wenn ich es dann später rausholle, kommt es wieder hoch. Es wird leichter sein, das zu verarbeiten, wenn ich die briefe überhaupt nicht mehr habe. Außerdem sind die zu zweit. Wenn sie sich weiter schreiben, können sie alles zusammen wieder in ein Ordner tun, wie früher. Ich werde ja nicht mehr weiter schreiben, ich bauche das alles nicht mehr.

Ich habe der Sina angesehen dass sie unzufrieden war, den Stappel Papier zu haben. ich weiss nicht, wie ich ihre unzufriedenheit deuten soll. War sie wüten auf mich, weil ich es nicht behalten wollte. Hat sie einer von uns Vorwürfe gemacht? War sie wütend auf uns alle, weil wir es mit der Freundschaft nicht mehr hingekriegt haben? War sie wüten auf das Schicksal? War sie enttäuscht von der Änderung in unserem leben? oder war sie einfach mit der Tatsache, dass ich ihr die briefe zurückgebe unzufrieden?

Hannah hat ziemlich gliehcgültig reagiert. Aber sie ist so ein Mensch. Entweder sie rastet sofort aus, oder bleibt einfach ruhig und gelassen. In diesem Fall war sie ruhig und gelassen. Aber ich vermute, dass sie das geanze bereits verarbeitet hat oder eifnach nur froh ist,Sina für sich allein zu haben. Vielleicht hat sie sich verändert, eine neue maske aufgesetzt, die ich nicht mehr kenne, so dass ich nicht gesehen habe, was sie gefühlt hat. Vielleicht ist sie froh, mich los zu haben?

Jetzt ist es endgültig vorebi. Früher, wo wir uns gerade mal im unterricht gut verstanden haben, habe ich ja noch gehoft, dass es irgendwann so wie früher wird. Aber jetzt weiss ich, ich habe die Tür zu den beiden geschlossen. ich. nicht sie, ich allein habe das gemacht.
Ob ich das bereue?
Mein Gott, natürlich tut mir das Leid. Auf dem Weg heim, da habe ich fast geheult. Ich dachte ich bleib einfach so stehe, lasse mich mitten auf der Straße fallen und fange an zu weinen. Es ist nicht einfach, Freunde zu verlieren und auch noch diejenige sein, die die letzte Tür verriegelt. Aber ich habe das gemacht. Und es hat mich wieder aufs neue verletzt.
War es das Richtige?
Ich weiss es nicht. Echt nicht. Ich bin kein Hellseher, keine Ahnung, was sich noch ändert. Ich weiss nur, dass ich den beiden nie wieder so vertrauen könnte. Wir würden uns sicher prima verstehen, aebr jedes mal, wenn ich in eine Richtung gehen würde, und sie in die andere, zusammen (weil sie ja nebeneinander wohnen) wäre ich eifersüchtig, dass sie zusammen sind und cih allein. Jeden Tag, an dem ich sie nicht sehen würde, würde ich mich fragen, ob sie gerade was zusammen machen und ob sie über mich reden. Ich würde mich ständig nur Sorgen machen. Und wenn wir noch mal versuchen würden, würde ich alles kaputt machen. Ich habe mein Vertrauen verloren.

Also war es doch das richtige?
Nein, oder ja? ich weiss es nicht. Ich wünsche nur, dass alle diese Fragen aus dem Kopf verschwinden würden. ich weiss nichts mehr und ich will gar nichts mehr wissen, denn irgendwie schient mich im Moment alles zu verletzten und alles weh zu tun.