September
29.9.
der Feierabend war nicht so klasse, Sara ist krank, Husten und Schnupfen. und zwar stark. morgen abend kommt erst der Tierarzt. ich mach mir schon direkt sorgen, nach 6 Tagen Ankunft. Jürgen beruhigte mich erstmal, er sagte, das war bei seinen jungen Pferden auch so. aber was mich jetzt angeht, ich hab angst, sie friert und sie holt sich was schlimmes weg - bleib cool - ich kann es nicht ändern. heute kommt kein arzt mehr raus. erstmal ne regenjacke kaufen.

heute hab ich viel arbeit - aber bin zufrieden - nur ich hab wieder so schlecht geschlafen und schlecht geträumt. ich versuch heute abend mal, etwas zu lesen und vielleicht etwas mehr zur ruhe zu kommen.

28.9.
so, heute hab ich sie mir geschnappt und bin ohne sattel ausgeritten. man fand das sehr mutig. aber ich ahnte, sie ist brav und gelassen, wollte zwar immer vorwärts aber ließ sich stoppen, die trabs waren sehr weich. ich fühl mich sicher auf ihr. ich mußte aufpassen, daß ich nicht gala zu ihr sage. sie sieht ihr wirklich ähnlich. das ist nur scheiße, daß sie gar nicht weiß, wie man den kopf senkt, das wird harte arbeit, sie an den zügel zu kriegen, so sensibel sie ist, so widerwillig ist sie auch. als ich den aaron neu hatte, hatte ich gleich den verdacht, daß etwas mit seinen hinterbeinen nicht stimmte, und ich hatte recht. jetzt hab ich sorge, daß etwas mit ihrem rücken nicht stimmt, das leichte hohlkreuz - o.k. - aber daß sie überhaupt nicht oder nur ganz ganz selten nach unten nachgab. ich hoffe, daß meine befürchtung nicht stimmt. aber im gegensatz zu dem gefühl damals bei aaron, hab ich diesmal das gefühl, daß es richtig war. ich könnte nächstes jahr bei einem autounfall sterben und hab mir meinen wunsch nie erfüllt. ich lebe jetzt und bin glücklich, daß so ein tolles pferd mir gehört. sie ist ein kleiner traum. die wallache auf der weide sind verrückt nach ihr - sie wieherten ihr nach, als ich mit ihr wegritt. sie bestürmten sie begrüßend, als wir wieder da waren, hinterher liefen sie in nem 3ertrupp überall hin, wo sie hinlief, auch wenn sie zu mir lief. die pferde lieben sie. sie weiß ganz genau, daß sie zu mir gehört, sie läuft zu mir, wenn ich komme. kennt glaub ich sogar schon mein auto. ich lebe jetzt und habe mir einen traum erfüllt. möge sie hoffentlich lange gesund sein und zu reiten sein. ich werde mir alle mühe geben, daß sie es gut hat.

ich würde ja Ossie fragen, aber ich trau mich nicht.

verdammt, ich brauch Hilfe - kann das doch nicht alleine

nimm die Menschen, wie sie sind, es gibt keine anderen

ja leicht gesagt
nicht enttäuscht sein von elke, nicht über jörg ärgern,
v.a. nicht über so unwichtige wie susanne und dirk ärgern,
die Menschen, die mir nahe stehen und mir nicht helfen,
können nicht anders zur Zeit
ich bin auch nicht immer so, wie andere es sich erhoffen.

27.9.
so, heute wurde sara in die herde eingegliedert. es sieht so aus, als ob es keine probleme gibt. sie frißt nur schlecht. ich würde sie gerne etwas runder haben.
die waschmaschine wurde heute geliefert, sie hat schon 3 wäschen hinter sich, endlich wieder saubere sachen.
es geht mir gut.

26.9.
die Zeiten ändern sich.
my home is my castle.
jetzt wenn ich abends nach hause komme, ist wohlfühlen und relaxen angesagt. freude, wieder zuhause zu sein, meine schöne wohnung.
heut wars aufregend, doris bot an, daß wir ihren sattel ausprobieren. er paßte einigermaßen, schmale kammer, kurz. sitz 1, 17, sie meinte, soll jürgen sich zuerst draufsetzen? nachdem wir sie ablongierten, ich sagte ja, obwohl er viel zu groß für sie war. die kleine war sehr aufgeregt, ich hatte kurz vorher ne neue trense gekauft, etwas groß, aber es ging, das gebiss nahm sie auch gut an. sie war sehr guckerig und zappelte viel, aber war grundsätzlich lieb. nachdem jürgen sie ausprobierte meinte doris dann, so susanne jetzt du, ich saß dann auch auf und fühlte mich eigentlich wohl, ein rehlein halt, doris meinte, ihr paßt von der größe zusammen. dafür, daß sie dieses gebiss nicht gewohnt ist und auch engl. sättel nicht, hat es gut geklappt. es sah halt schon komisch aus, stacksig, wie ein storch, jürgen fragte, ob ich wüßte, wann sie zuletzt geritten wurde, ich verneinte zappelig und guckerig war sie, aber grundsätzlich lieb. ich weiß jetzt schon, sie wird gut am zügel gehen. es muß nur ruhe in sie reingebracht werden, sie ist hochgradig sensibel, ein araber halt. na ja, etwas mehr pferd wär schon nicht schlecht, aber vom charakter her - ist sie wouw - wir werden uns aneinander gewöhnen. sie ordnet sich ganz schnell unter, lief auch schon wie ein hund hinter mir her in der halle.
ich meinte auch zu doris, komm, hätte schlimmer sein können. sie haben ja scheinbar mit allem gerechnet mann war das wieder aufregend, so, jetzt saß ich zumindest schon mal drauf, ich fühl mich wohl mit ihr, auch wenn sie wirklich wahnsinnig feinfühlig ist, sie zieht nicht einmal am strick oder zügel, sie ist wirklich wahnsinnig brav und versucht es mir recht zu machen. ein kleines engelchen. es wird schwer werden, eine passende reitbeteiligung für sie zu finden. für mich wirds schwer, jmd. anderen an sie ranzulassen, weil ich eben spür, wie sensibel die kleine ist. sie ist glaub ich ein ein-mann-pferd.
ossie hat mir heut geschrieben, er hat ein neues pferd, das so aussieht wie meine, so ähnlich, nur hengst und wohl viel größer. hab mich gefreut, daß er sich meldet.

Medizin dagegen: ablenken, arbeiten, sich keine Zeit für Trübsal nehmen ...
ich glaube, ich werde alleine bleiben. ich habe keine Lust mehr, mich zu verlieben - das ist doch eh immer dasselbe, die Liebe geht immer wieder weg. nur Menschen, die lange alleine sind, werden irgendwann verschroben. aber bin ich das nicht eh schon?

fühl mich heut allein und verlassen.
dabei hab ich das doch wieder selbst gemacht, mich zurückgezogen.
nehme einladungen nicht an. ein viertes mal fragt keiner. mach dir keine sorgen. es wird schon alles gut werden. be optimistic. du kennst das doch von dir, phasen des rückzugs.
ich werd auch wieder nach draußen gehen.

ich fühl mich heute nicht gut. nicht wohl in meiner haut. weil ich mf verletzt habe, er antwortet mir nicht mehr. ich darf das nicht so zu herzen nehmen, er hat mir geholfen bei einigen dingen und nicht das bekommen, was er wohl erwartet hat. aber das konnte ich ihm nicht geben. er - wenn ich ehrlich bin - nervte mich auch etwas, mit merkwürdigen fragen - komischen bemerkungen - eigentlich ist er ein lieber - aber ich war manchmal gereizt, wenn er etwas von sich gab - weil es oft so platt war. jetzt fühl ich mich etwas schlecht, weil ich denke, ich hab ihn ausgenutzt - bzw. er das sicher von mir denkt
ich darf mich davon nicht runterziehen lassen.

25.9.
so, den Charaktertest hat sie bereits bestanden. sie hat einen lieben, guten Charakter. und Temperament. genau mein Typ Pferd. ich habe ein gutes Gefühl, auch wenn ich weiß, es war ein leichtsinniger Kauf. sie wurde von allen herzlich empfangen und von überall hörte ich nur, wie hübsch sie ist.

ich flipp aus, die kleine Maus ist da - sie ist geil -
ich kann mein glück nicht fassen. wie ein kleines kind freu ich mich. sie ist ein traum.

boah - was hab ich letzte nacht wieder einen sch... geträumt - witzig - wie sich bestimmte befürchtungen in träumen zu richtig extremen ergebnissen entwickeln können.
heute ist d-day - die kleine Maus kommt gleich. endlich.
ich habe noch einen kleinen Mitbewohner - auf meinem Balkon. ein Eichhörnchen, das seine Nahrung in meinen Blumenkästen verbuddelt. erst hab ich nur einen roten dicken schwanz gesehen - dachte erst das wär ne Katze - ist das herrlich gewesen, das Tier direkt vor meinen Füßen zu beobachten, es hat mich nicht gesehen. gestern war ich in dem Film Frau mit Hund sucht Mann mit Herz - war das ein süßer Film - genau was für mich gewesen. total nett! Liebesgeschichte real - nicht kitschig.
so, ich kros mal weiter hier rum. im Bett liegenzubleiben, dazu war ich wieder zu aufgeregt. wie ein kleines kind.

24.9.
gestern und heut hab ich mal etwas besser geschlafen.
langsam wird es wohnlicher in meiner wg.
ich sitze hier am küchentisch und schaue aus dem fenster. direkt vor dem fenster ist ein großer hoher baum. rechts davon schaue ich auf häuserdächer und sehe an den schwarzen ziegeln, daß es leicht regnet. dieser morgen strahlt eine totale ruhe aus.
hier ist es viel ruhiger als in der alten wohnung. angenehmer.
ich bin heut schon ganz früh aufgestanden, komisch, normalerweise bin ich langschläfer, aber der gedanke, daß ich noch so viel tun muß, trieb mich aus der koje. ich fühle mich gut, gar nicht allein, obwohl ich es bin. es ist alles noch so neu. ich vermisse a. nicht, manchmal vielleicht ein klein wenig, aber eben mehr den kumpel. ist schon komisch alles.
und was noch komisch ist - ich will im moment gar keinen neuen mann haben - ich genieße es - wieder allein zu sein.

23.9.
das mit dem Schrank hat super geklappt. heute wurde mir der Kühlschrank angeliefert. Sonntag kommt Sara und Dienstag kommt die Waschmaschine. es wird alles immer perfekter - nur, daß ich leider wieder erkältet bin. irgendwie geht der Schmerz auch in der rechten Wange nicht weg, dachte erst, hätte mir den Kiefer ausgerenkt - aber irgendwie scheint das etwas anderes zu sein. jedenfalls bin ich hyperaufgeregt. ich kann es gar nicht erwarten, bis Sara endlich da ist.

22.9.
oh graus, heut nacht hab ich von Ratten geträumt. absolutes Chaos in meinen Träumen, so wie meine WG aussieht. ob das irgendwann nachläßt?
gestern war ich im neuen alten Stall. ich freu mich drauf. der Jürgen ist glaub ich ganz in Ordnung.
mit den Leuten komm ich aus.
Ali hab ich gestern zum letzten Mal gemacht. er ist wirklich ein ganz tolles Pferd!
noch 2 x schlafen ...
heute abend hilft mir MF mit meinem Schrank für den Stall. muß ich mir merken, den Gebrauchtwarenladen in Garath. nur 40 euro. MF sagt, ich hab in ihm einen neuen Freund gewonnen.

21.9.
ich habe mit einem Mal Angst, daß ich übers Ohr gehauen werde. Gott, bin ich naiv. wie leichtsinnig. oh Mann.
und ich schlafe so dermaßen schlecht und hab so dermaßen schlechte Träume. als ob negative Kräfte in der Wohnung wären - und ich träume von Freunden, die ich schon lange nicht mehr habe und was ich dachte, was ich schon längst vergessen hätte.
mein Job verändert sich, ab nächstem Jahr kann man viel reisen. ich war ja schon in Belgien. Italien, Frankreich und UK sind die nächsten Integrationen. Würde eigentlich am liebsten nur nach UK reisen. heut geh ich zum letzten Mal zu Ali. auch komisch.
alles ist neu, nicht nur die Wg., auch der Job wird sich ändern und wieder ein neuer Stall ...
ich glaube, ich habe gar keine Lust, daß je jmd. zu mir in die Wg zieht, der Platz dadrin reicht gerade mal für mich - da ist gar kein Platz mehr für jmd. zweiten. Und ich muß nicht mehr für einen anderen saubermachen. nicht mehr ekelhafte vollgerotzte Taschentücher wegmachen, kein Nasehochziehen mehr hören, kein Schnarchen mehr. ich glaube, ich bin gar nicht geeignet, mit jmd. zusammen zu leben... mein Leben lang allein ...
ich und meine Tiere ...

20.9.

tja, jetzt hab ich schon die 3. Nacht im neuen Heim geschlafen, ich denke, ich werde mich dort wohlfühlen.
und seit gestern hab ich wieder ein eigenes Pferd. ich bin sehr gespannt auf sie, sie kommt am Samstag abend an. hoffentlich ist sie gesund und pflegeleicht.
leider bin ich wieder etwas erkältet, so daß ich heut besser keinen Sport mache und mich schone.
ich muß nochmal kurz festhalten, wie dankbar ich bin für die tolle Hilfe, die ich hatte. 8 Leute haben mir beim Umzug geholfen. und es lief gut - das werd ich nie vergessen, was für tolle Hilfe ich hatte und alle haben gesagt, sie haben es gern gemacht.

16.9.
total im stress, aber viel geschafft, ich freu mich riesig auf meine neue wohnung, die neuen fliesen und der pvc sehen klasse aus. und die fliesen wurden mir sogar bezahlt, freu.
die wohnung ist sauber - und hell und freundlich und ab morgen schlaf ich dort. der stress macht mich etwas gereizt, dennoch zufrieden. ich freu mich auf mein neues leben. ich hab es gut gewählt und glück -
und ich bin so froh, daß ich Bonny hab - sie ist immer bei mir, ich bin nie allein.
und ich hab viel Hilfe - darüber freu ich mich auch.
ich bin sooo dankbar dafür.

15.9.
ich bin nicht verliebt, heul ... schade, wär auch zu schön gewesen. ich möchte doch nur glücklich sein, wenigstens ab und zu und ich möchte Sara haben - und ich will und ich möchte - daß es schon Montag ist und alles vorbei ist. heute werde ich schuften.

12.9.
verdammte scheiße, warum kann ich nicht mal einfach genießen? warum such ich immer das Haar in der Suppe, klar, daß ich es auch finde - kann ich überhaupt lieben?
er muß natürlich auch einigen Vergleich aushalten - A. ist sehr intelligent ...

ich bin süß, attraktiv, intelligent, habe Persönlichkeit, bin selbstbewußt, frech, ein Gefühlsmensch, küsse sehr gut, bin ein wunderbarer Mensch, sehr gefühlvoll, lieb, bin eine Frau zum heiraten, er steht genau auf den Typ Frau, der ich bin - ich bin klasse. äußerlich sehe ich seinen beiden letzten ähnlich (ob das gut ist
erinnert mich alles etwas an G., der war auch so euphorisch - und wir wissen ja, wie es geendet hat, er fuhr 2gleisig.
es ist schön, so was zu hören, das braucht Frau ...
es tut gut, und trotzdem gehen bei mir immer die Alarmglocken an, wenn Mann so etwas alles von sich gibt
er steht nicht auf blond - na so was haben schon viele gesagt ...

er liebt wie ich die Berge, mag Spieleabende, kann joggen, kann skilaufen, kann tanzen, inlinern, küßt gut, sieht gut aus, gepflegt, liebevoll, zärtlich, evtl. etwas eitel -
Wintermensch, hat 50 Pullover, Uhrenfan, wirkt etwas weich ...mal sehen.

11.9.
es ist vollbracht, gestern ist er ausgezogen, ich habe allen nochmal ein Frühstück gemacht - nächste Woche ziehe ich aus, dann fängt ein neues Leben an. gestern hab ich mit B. nochmal den Schrank und die Stühle angefangen aufzubauen, Frauen schaffen das auch ohne Mann - wir waren ganz stolz auf uns, B. ist auch ein Macher. mich hat gefreut, daß A.s Kollege R. mir auch noch Hilfe nächste Woche angeboten hat. es gibt doch echt gute Menschen. und gestern hab ich einen lieben kennengelernt, über die Community - ich bin sehr gespannt, manchmal sind die spontanen Sachen doch die guten ... - einfach mal vertrauen und das Misstrauen und die Vorsicht ablegen.

5.9.
mann war ich gestern verzweifelt, da geh ich mit techn. salzsäure an die badezimmerfliesen, wiener und mach und tu - die vormieter haben irgendwas auf die fliesen gemacht, farbe? ich habs nicht abgekriegt, morgen versuch ich es nochmal, dann bin ich noch hingeflogen, weil es in der dusche so rutschig war, es war nicht mein tag, hätte auch mehr passieren können. mann hab ich geflucht. shit, und alles darf ich jetzt allein machen, es bieten mir zwar einige hilfe an, aber so gut kenn ich die doch auch nicht - jammer, wieder wild geträumt heut n8 - ich bin froh, daß ich meinen hund hab, seufz. morgen werde ich wohl den ganzen unterbacher see nicht schaffen - meine kondition ist weg, das hab ich gestern auf dem fahrrad gemerkt. ich wünsch mir so sehr eine Familie, das hab ich gemerkt, als ich mit A. und seinen Kids gestern zum see fuhr. am we holt a. den ganzen rest ab - noch 2 wochen, dann beginnt ein neues leben, samstag nacht hab ich um ihn geweint, ich hab mich in den schlaf geweint, um uns hab ich geweint, um 9 jahre, und weil ich ihn verloren habe ... mit einem mal fühl ich mich als Beziehungsversager.

3.9.
jetzt ist schon wieder september, gestern abend war ich erstmalig wieder outside, im flicflac, war sehr nett.
und heute beim inlinern haben wir nette leute im burghof kennengelernt, der eine heiratet bald, war ein wirklich netter typ - erfrischend - er erzählte von seinem letzten lustigen skiurlaub - ich glaub, mit dem hätt ich auch spaß bekommen - aber denk gar nich erst dran, wie ist meine stimmung, up and down, dann wieder total albern, ich versuche mich positiv zu halten und nicht zu viele negative gedanken zu bekommen. ist nich immer leicht. die beste medizin: unter leute gehen. schade, daß ich montag wieder arbeiten muß - ich könnte gute ne auszeit vertragen und mich ganz dem umzug widmen.

1.9.
seit Tagen bin ich krank. leider komm ich nicht weiter mit der WG. immer noch Fieber.
aber morgen sicher.
was ich mir wünsche?
Freunde wie in der Serie "Friends"
und eine Familie wie in:
unsere kleine Farm

na und, laßt mich doch träumen.
alles wird gut.
meine Nachbarin meinte grad, ich hätte so sehr abgenommen, hab ich gar nicht.