Oktober
01.10.2005 17:58:11 Uhr
Inhalt: 31.10.
ich brauche Urlaub, Jammer. am liebsten würd ich ein paar Tage mit C. irgendwohin fahren - und unseren Nachholbedarf an Liebe stillen ... aber ...

es ist so viel passiert - letzten donnerstag christian kennengelernt - er hat sich verknallt in mich - so was - ich kann das noch gar nicht glauben. jmd. in mich verknallt? und dann noch so ein toller mann - nee nee - erstmal abwarten - wo is der haken, so was gibts doch gar nich.

und sara hatte riesenglück am samstag morgen, bzw. ich. sie überschlug sich, fiel auf den rücken - scheinbar hat sie außer schrammen nix - obwohl mich die leute anriefen, komm schnell, wahrscheinlich ist das bein gebrochen, weil sie erst ganz doll lahmte - wahnsinn. was für ein schwein - und toll, wie nett die mädels geholfen haben und mitgelitten hatten.

22.10.
war das ein geiler Tag, danke danke danke - Schultes waren spitze - bis um 20 h haben wir gerödelt, superschicke Vorhänge und Schalousien hängen jetzt, endlich ist es etwas wärmer hier - schick und gemütlich - klasse.
freu mich tierisch.
das date ist zwar verschoben und sara hat heute umsonst auf mich gewartet - aber das war es wert.
mann waren die 2 klasse - wie eine Familie waren wir. und endlich weiß ich, welche Möbel ich kaufe. sie haben mir super geholfen. und wir haben so viel gelacht. Ernst und ich oft über die Friedel - die ist so lustig. "Die Gardine würde ich gar nicht kürzen - ein bißchen. manchmal sind meine Ideen doch nicht so gut." als der Ernst sich verschnitten hatte - sagte sie - da haste aber mist gemacht - und saß auf der Couch und grinste mich schelmisch an. und mit dem Papa bin ich allein umwege zum praktiker gefahren - er meinte, gibs zu, du willst mich nur spazieren fahren. die Friedel hatte ich auf die Couch gesetzt und die Fernsehbedienung erklärt. wir waren mittendrin beim italiener - sie haben sich stunden gewehrt dagegen und dann genossen sie es doch. es war süß - wie früher in unseren guten Zeiten Humor haben sie ja. nee nee nee.

21.10.
ich hab es nicht geschafft, sauber zu machen, dauertelefonate und gechattet - jetzt ist es 11. ich mach es morgen früh alles.
und ich habe mich entschlossen, nciht mehr auf ossie zu warten, das kann er sich abschminken. ich werde jetzt anderen eine chance geben. er kann doch nicht wirklich glauben, daß ich jahre auf ihn warte - nein. ich treffe morgen und übermorgen jmd. - beide sind mir sehr sympathisch. ich werde nicht mehr an O. denken.

es ist kurz vor 8 - jetzt muß ich noch saubermachen. ich mach es gern. trinke schon ein glas rose und mach gleich die kerzen an - machs mir auch gemütlich. meine kleine hat den join up bestanden, sie kam auch heute zu mir, als ich sie rief. mein we ist schön verplant, bonny liegt zufrieden auf ihrem kissen - alles ist gut. habe heute endlich wieder melly gesehen, so ne umarmung von ner lieben freundin zwischendurch tut auch gut.

ich liebe diesen Morgen. ich will jetzt immer bis 8 h auf der Arbeit sein. ich war gestern wieder total stolz auf meine Sara. Dagmar sagt, sie lernt sehr schnell. sie ist einfach geil. und meine Bonny auch, ich bin sehr zufrieden. ich werde heute abend nur etwas saubermachen, waschen, mich um Sara und Bonny kümmern, habe gar keine Lust, rauszugehen. hoffentlich finden wir morgen eine Lösung mit Schultes bei Ikea. ich kann die Kartons nicht mehr sehen im Wohnzimmer. will es endlich gemütlicher haben.

20.10.
KEIN Mensch ist Deiner Tränen wert. Der einzige, der sie wert ist, wird alles dafür tun, dass Du niemals weinen mußt........

er hat sich gemeldet, mein Tag ist gerettet. nur eine sms - und so ne wirkung. er hat es genauso genossen, wie ich, ich hab es mir nicht eingebildet - es war einfach rundherum schön mit uns gewesen. mach dir nicht immer so gedanken, menno. heute wird wieder ein langer tag. Dagmar reitet. ich werde mich ganz dick anziehen, damit ich nicht friere. morgen muß ich unbedingt sauber machen, schultes kommen doch am Samstag. ich hab ihnen das mit Sara noch nicht erzählt, sie werden mich auch für bekloppt halten - sie werden das nicht gut finden, das weiß ich.

19.10.
ich sehe grad den untergang - ich gucke immer alles was den nationalsozialismus betrifft - ich frage mich, wars das, muß ich jetzt jeden tag frieren, kalte hände habe ich, kalte füße, und wenn ich trübsinnig werd, sitzt mein hund vor mir und wedelt mich an - und alles ist vergessen, als ich heut zur sara fuhr, stand sie schon am gatter und wartete auf mich, sie kam auch direkt zu mir. sie wußte ja, es gibt futter, aber dennoch toll, sie ist ja auch schon vor mir weggelaufen. ihre mauke sah nicht besser aus, wieder behandelt, mash gegeben und sie ging wieder zu ihren freunden, ich hatte den eindruck, sie friert. sollte sie nochmal krank werden, werde ich sie den winter über doch in die box stellen. sie ist mir wichtig. ich liebe es, wie sie mich anschaut. ihr schicksal liegt in meinen händen, ich habe verantwortung. für das geld, was ich für sie ausgebe, könnte ich mir eigentum anschaffen, aber mein hobby ist mir wichtiger. ach hör auf zu grübeln, es kommt, wie es kommt - das ist schicksal. ich bin froh, daß ich meinen job hab und meinen hund und mein pferd, es ist gut so wie es ist.

es regnet, das graue wetter schlägt mir auf die stimmung.
warum meldet er sich nicht? was bezweckt er damit? er hat mich doch gern, das weiß ich doch. weil es so kalt ist, hab ich mir eben eine Suppe warm gemacht, mir war tatsächlich für ca. 15 min warm - und jetzt frier ich schon wieder hoffentlich stellt die Kleene sich unter.

habe mich entschieden, heute ist ruhetag. und pause für die kleene. aber hin muß ich dennoch, füttern und mauke behandeln.

guten Morgen, ich bin gut drauf, ich überleg mir noch, ob ich heute reite oder ihr und mir ne pause gönne, andererseits wenn sie heut muskelkater hat, müßte ich etwas mit ihr tun. mal sehn. jetzt muß ich erstmal die arbeit schaffen, viel zu tun.

18.10.
boah bin ich zufrieden, dagmar hat ihre sache gut gemacht, sie schwärmte, wie hübsch sara ist. sie meinte, sie ist fast wie eine dreijährige, wir brauchen ein viertel jahr, bis sie einigermaßen rittig wird. aber o.k. - ich traue dagmar viel zu. sie hat es gut gemacht. sie meint, das gute ist, sara hat viel hals. und sie bietet sich an.
ich freu mich - sie ist ein klasse pferd, wenn auch sehr viel blut. sehr hibbelig.
jetzt hat sie auch noch die scheiß mauke, manno - immer ist irgendwas. aber sara ist ein super kumpel, läßt sich immer gut behandeln - ich liebe sie, sie ist ein ganz großer schatz, wie meine bonny. ich habe ganz viel glück mit meinen tieren.

und ihn lass ich immer noch in ruhe. aber ich denk sehr viel an ihn.

bah wie dekadent, ich hab heute bis 2 h nur gerödelt unter stress. ich mußte mich belohnen und bin zum italiener gegangen. super lecker. plus ein glas rose. egal - tat das gut. jetzt bin ich allerdings etwas müde ...

bin gestern mal wieder auf dem sofa eingeschlafen, dabei wollte ich doch lesen. was gestern noch unüberwindbar schwierig schien, hab ich heut morgen auf der arbeit leicht geschafft. ich bin dankbar für meinen Job, für mein Leben, mir wurden sonntag wieder die augen geöffnet, wie gut ich es hab. arme Andrea. hoffe, sie findet hier in der nähe wieder einen guten Job. so, viel zu tun - muß meinen kollegen gut vertreten, also ran...
und heut abend kommt dagmar und reitet mein pferd, darauf bin ich gespannt. erwarte nicht zu viel!

17.10.

ich werde ihn in ruhe lassen!

Wechselbäder der Gefühle, erst hatte ich keine Lust nach der Arbeit zu nix, als ich im Stall war, kam die Lust, dann geärgert über den Sattel, der immer rutscht, dann Dressur mit leichten rückenschmerzen und Halsverlängerer - das klappte viel besser, als ich erwartet hatte. sehr gut, sie war auch hinterher zufrieden, meine ich. man merkt das. jetzt bin ich total durchgefroren.

ich habe ihn nicht gesehen, es war trotzdem ein sehr schöner Tag, alles fast wie beim alten. sie kommen immer alle wieder. heute arbeite ich wieder, bin aber müde und lustlos. muß mich zusammenreißen. ich frage mich, was in Ossies Kopf und Herz vorgeht, wann wird er sich melden? oder war es das jetzt wieder für lange Zeit?

16.10.
wieder ein herrlicher oktobertag.
bei ikea gibts schon ne weihnachtsabteilung.
furchtbar.
es ist ein tag zum ausreiten. ich gehe aber gleich mit ner freundin auf die rennbahn, meine Stute hat ja genug auslauf - ich hoffe, ich sehe Ossie. Stimmung ist so bei 3.

Jippie, Schultes haben eben angerufen, sie helfen mir nächsten samstag, schalousien und regale zu kaufen. gott sei dank. es ist echt scheiße, alles alleine zu machen.

15.10.
hallo? jemand da?
Gott hat alle Lebewesen lieb - alle.
was ist mit denen, die grausam sterben, umgebracht werden, an ihrer Krankheit zugrunde gehen, Gott hat uns alle lieb - ich bin keine ausnahme. mir kann das auch passieren, never forget this.
ich habe mal eine frage.
habe ich es nicht verdient, daß ein mann mich liebt und ich ihn liebe? ich hab so viel kämpfen müssen in meinem Leben. kann mich nicht mal ein mann lieben, richtig lieben und ich ihn zurück und das den rest unseres Lebens, bis wir sterben müssen? habe ich das nicht verdient? ist das der grund, warum wir leben, worauf wir ein leben lang warten und weshalb wir oft enttäuscht werden, weil grade dies uns nicht begegnet? mit Axel war ich nah dran am Glück.

es war ein schöner samstag, leider immer noch kein regal fürs wohnzimmer, konnte mich nicht entscheiden bei ikea, war auch sooo voll da, furchtbar. nach all den pflichten bin ich mit sara ausgeritten, sie war sehr brav, aber ihr trab ist furchtbar, wie krieg ich das köpfeln bloß bei ihr raus, hirschmaus. sie neigt zum durchgehen - mit hackamore war sie leichter anzuhalten. was mich gefreut hat, sie kam nochmal zu mir, bevor ich ging - ich gab ihr dafür ein leckerli, weil normalerweise läuft sie nachher immer weg vor mir. diesmal nicht. vielleicht hat das schon was gebracht, daß ich mit ihr join up geübt hab. das muß ich noch ein paar mal machen, um das zu festigen. ich habe mich entschlossen, heute abend NICHTS zu tun, will nicht raus, will meine ruhe haben, und will bei bonny sein. ich freue mich schon auf morgen, auf sara. ich frage mich, wann ich wieder von ossie höre - oder ob ich wieder den 1. schritt machen muß? es war wie letztes mal: ich fühl mich wohl bei dir, er war gern bei mir, das weiß ich - also mach ich einfach mal gar nix. (eigentlich wie immer).

er antwortete doch - mit einer ganzen geschenkten nacht. mit vielen küssen, streicheln und nähe und kuscheln.

14.10.
ich sehne mich nach ossie, aber er antwortet wieder nicht.

so alles erl. - der sattel ist jetzt mein.
und einen heiratsantrag hab ich heut morgen auch schon bekommen, lach - von einem alten mann, der aber total süß ist - er hat gesagt, mir könnte er treu sein. lach - ich wär ja so ne hübsche, ob ich nicht alles managen wolle, entscheide welches pferd wo läuft und welcher jockey - er sagt, du wirst mein manager. wie nett - was für ne vorstellung, das wär schon geil, er meinte - beteiligung am gewinn - und so - aber ich sagte, dafür müßten seine pferde erstmal wieder stärker werden. er gab zu, daß sein hengst zwar schöne fohlen brachte, aber einen schwierigen charakter haben und zu langsam sind. ich solle ihm helfen, daß er wieder mal gewinnt.
tja, das wär doch mal ne perspektive im leben - schade, daß er so alt ist - solche angebote kriegt man immer nur von alten männern aber süß ist er - er fragte, ob er mich zum abschied drücken dürfe - echt ein kleiner charmebolzen

das schönste am morgen ist ein kaffee mit viel milchschaum.
ich bin schon ganz aufgekratzt, heute kommt der schrank, vorher muß ich noch zum Schneider, dann nach köln zum Laden, hoffe ich kriege alles, was ich brauche. ich bin wie ein ungeduldiges kind.
es ist wieder ein wunderschöner herbsttag. schon die ganze woche.
es ist Zeit, sich wünsche zu erfüllen, die Sanne braucht das jetzt.

13.10.
der Tag war schön, endlich ein passender sattel. es wird. werde viel arbeit mit s. haben, sie hat schon so ihren eigenen kopf. aber wir kommen uns langsam näher, hoffe ich. muß morgen früh aufstehen und nach köln zum hodibe fahren zum handeln. am telefon schien h. beyer mir schon entgegenzukommen. ich muß den sattel für 500 kriegen, der muß ja noch aufgepolstert werden vom bunk. das kostet nochmal 60 euro. alles viel teurer als ich erwartet hatte.

heut ist Donnerstag, meine auszeit ist fast wieder vorbei. ich genieße meinen morgen mit leckerer latte macchiato, es geht mir langsam besser. es zieht zwar noch im rücken, aber es ist nicht mehr ganz so schlimm. aber mein körper schwitzt immer noch etwas aus. die nacht war relativ ruhig, ich weiß nicht, was ich geträumt hab, bin zwar wieder mehrmals wach geworden, vielleicht sollte ich demnächst mal baldrian vor dem schlafen gehen nehmen. ich entgifte mich.

12.10.
werde ständig überboten. mein rücken ist doch nicht besser, war wohl einbildung. stütchen genießt glaub ich das oktoberwetter. hoffe es bleibt noch ne weile so schön.

guten Morgen, es geht mir besser. ich liebe diesen Tag, die Sonne scheint, es ist windig - aber schön.
erstmalig steiger ich bei e-bay mit. bin ja mal gespannt.

11.10.
ah - ein glück, eben machte es auf dem sofa knacks und alles renkte sich wieder ein - ich hatte mich nur verrenkt - morgen ist alles wieder gut. gsd - es war nicht die bandscheibe. da gehts mir gleich viel viel besser.

Blanke Verzweiflung, immer noch kein Sattel und 50 euro aus dem fenster geschmissen - dem blöden bunk in den rachen. ich vermisse überhaupt keine zigaretten - und auch keinen alk.

Bettina rief eben an, sie ist doch echt ne freundin. donnerstag kommt sie mich besuchen. Esa hat ihr geschrieben, daß ich krank bin.
dem Hals geht es etwas besser, geschlafen hab ich einigermaßen gut. aber der rücken - oh - je - not better. ich frag mich, ob ich mich einrenken lassen muß aber hab immer so angst davor.
es ist ein wunderschöner herbsttag. ich werde versuchen, etwas davon zu haben auch wenn ich mich schonen muß. nur eins macht mir echt gedanken, die ganze zeit hatte ich einen guten rücken. kaum hab ich wieder ein pferd, gehts mit dem rücken wieder net. ah - ich glaube, daß das wieder weg geht - es muß.

10.10.
nachdem es mir heute morgen nicht besser ging, wieder so schlecht geschlafen hab und der hals so weh tut, bin ich doch zum doc. er sagte, das ist ein rückfall, muß antibiotikum nehmen und schmerztabletten. habe auch extreme rückenschmerzen und steifheit vom nacken bis zur hüfte. da hat er mir ne spritze gegen gegeben. dann bin ich diese woche wieder aus dem verkehr gezogen. doch irgendwas hab ich nich vertragen, das antibiotikum vielleicht, ich hab mein frühstück sofort wieder ausgebrochen.
ich probier es morgen nochmal, heute nicht nochmal - das war mir zu heftig. dann hab ich Tina getroffen, lange gequatscht. obwohl ich seh wirklich schlimm aus, daß ich mich so überhaupt unterhalten tue. sara hab ich eben erstmalig wieder zu den anderen gestellt, sie war direkt wieder drin - in der gruppe, gsd. mal sehen, vieleicht klappts ja jetzt mit der decke draußen. ich versuch es einfach. obwohl etwas sorge hab ich schon.

9.10.
so, heute durfte ich mal wieder mein pferd reiten, wieder ohne sattel im gelände. obwohl es mir nicht gut geht. sie war super. ich bin riesig stolz auf sie, dieses gefühl, auf ihr zu sitzen, ist total geil. sie ist wunderschön - und der charakter eins a - und dazu mein hund, ich muß sagen, ich bin riesig beschenkt worden mit diesen 2 Tieren. mel war etwas gereizt heute, sie meinte, für mein pferd hätte sie keine geduld, aber die 2 schönsten pferde im stall sind sie und ihr Bijou - na da haben wir ja glück gehabt. unterwegs haben mich leute gefragt, was mein pferd für eine rasse ist. die mädels im stall meinten auch, sie sei ein schickes pferd. also das muß ich sagen, das hört der Besitzer schon gerne ich komm mir vor, als hätt ich mumps - kann man das auch 2 x kriegen, ich glaub, wenns morgen nicht besser ist, bleib ich zuhause, mir gehts echt net gut.

es war eine grausame nacht, ich hatte so schmerzen, daß ich hilfe gerufen hab. nahm dann mitten in der nacht 2 ibuprophen. dann hab ich geschwitzt wie sau, war kletschnass, ich hatte fieber. irgendwann bin ich dann doch eingeschlafen. mein hals tut mir immer noch weh. aber heut nacht hab ich mir gewünscht, axel wär da und würd mich trösten. ich habe wieder wild geträumt, diesmal vom ernst meinen pflegepapa. er war ein wunderbarer vater und mensch. ein traummann. so was wie ihn würde ich gerne kennenlernen, aber so was gibts net nochmal.

8.10.
ich gucke bridget jones.
ich bin die bj aus germany -
ich saufe, ich rauche, bin trottelig, sag was ich denke und bin empfänglich für sexuelle reize. nur so sexy bin ich wohl nicht.
f. sagte, ich wäre reifer geworden. nee nee nee - bin ich net.
ich habe glaub ich ne seitenstrangangina. muß ins bett. heul.

es war ein schöner Tag, mit Uwe und Linus und Helmut is immer schön. das Wetter war geil, ich hab immer nach O. ausschau gehalten aber er hat sich wieder nich blicken lassen. ich fühlte mich immer kränker, die lymphknoten sind wieder dick, wieder die erkältung, die nicht weggeht. erst hab ich frank abgesagt und dann dachte ich, komm für ne halbe std. fährste noch hin. und es war auch gut so. ist wirklich ein interessanter mensch. war schön, ihn nach langer zeit wieder zu sehen. leider gings mir nicht so gut, so bin ich nur kurz geblieben. heute abend werde ich mich pflegen und ausruhen.

7.10.
ich will lieben und geliebt werden

interessant wenn eine frau sich den mann unter die lupe nimmt, worauf gucke ich, auf die hände, die ausstrahlung, was er sagt - wie er es sagt. wir waren zu viert im kino. es war nett. ich muß sagen, ich mag m. gerne. nicht so wie o. - anders, ich merke, daß er an mir interessiert ist, das tut mir natürlich gut. mag ihm aber auch keine falschen hoffnungen machen, so was ist scheiße, aber ich kann ihn auch gut um mich haben, besser als mf. aber der erste blick war aufs handy, hat o. sich gemeldet? nein, im hotmail auch nicht, schade. m. bot mir an, daß wir wieder zu zweit joggen gehen, ich sagte, wenn dann gern mit dir, du drängst nicht so, er ist wirklich angenehm. er flirtet mit mir. ist ein lieber. lach, er hat es so gedreht, daß ich im kino neben ihm sitze.

ich glaube, ich bin kein Menschenfreund.
ich bin böse. genervt. zynisch. intolerant. nicht gegenüber jeden, aber gegenüber vielen. ich kämpfe schon immer dagegen an - aber es geht net weg. ich erwische mich, wie ich zu mir sage: oh Gott, die rote Stallpolizei schon wieder - die hat mir jetzt noch gefehlt. oder das Mamasöhnchen oder der Oberlehrer und der Klugscheißer oder der fette, tätowierte Asoziale, oder die dumme, arrogante Tussi. ich bin wirklich böse. Selbst bei den Menschen, die mir viel bedeuten, nerven mich ihre Eigenschaften, Axels Geiz, Übergenauigkeit, Elkes Phlegmatik oder Desinteresse, Claudias Berechnung, Ingos Wankelmütigkeit, das tröstet mich auch nicht, daß ich auch Dinge an mir hasse. man mag sie ja trotzdem. meine Zähne tun weh, jammer.

er hat nicht geantwortet – aber wenn wir zusammen sind, führt er dauertelefonate – also bin ich wohl nicht interessant genug. same procedure like always.
Die heizung - bis auf die im bad - geht wieder.
Aber heut nacht hab ich geträumt von der arbeit, großraumbüro, nicht henkel, aber mein team – und dass andere mir erzählen, ich würde in eine andere abtlg. versetzt. Die jungs bleiben zusammen. Ich irrte da im haus her und fand meine abteilung nicht. Es war wieder ein albtraum. Warum träum ich bloß so schlimm, es wird nicht besser sondern schlimmer. Dem hals und den nieren geht’s heut besser, aber nicht der seele. stimmung 3 - 4.

6.10.
heul, ich vermisse ihn. habe sehnsucht
mir gehts heut net gut. meine zähne tun weh, mein hals.
und zu allem unglück bin ich heut hingefallen und hab mir meine nieren geprellt.
nur wenn ich die stute sehe, dann bin ich echt begeistert, was ist das für eine kleine schönheit, saugeil. und so lieb. die tierärztin war auch ganz begeistert. ab sonntag kann ich wieder anfangen zu reiten. im stall wird sie oft bewundernd angeschaut, alle sagen mir, was das für eine hübsche ist und sie sieht noch so jung aus. und dazu hab ich noch den geilsten hund der welt, gestern haben erst wieder 2 kinder gefragt, ob sie sie streicheln dürfen und konnten sich gar nich von ihr lösen. und ossie mag sie auch. sie ihn auch, aber ihn muß man auch mögen - das geht gar nicht anders. heul.

5.10.
wir haben uns endlich nach langer zeit wieder getroffen, es ist immer noch etwas da. ich habe ihn lieb, nicht mehr verliebt wie noch letztes jahr - er kann echt rührselig sein, wenn er meine hand hält, mir sagt, es ist etwas besonderes zwischen uns, mir in die augen schaut und sagt, ich weiß, du bist ein guter freund. er hat mich auch auf den mund geküßt - aber ich war nicht so wie immer, ich sagte auch, er hätte mich enttäuscht - er handelt anders als er redet. er sagte, verletzt hat er mich nicht, blöd verhalten hat er sich und ich soll ihm glauben, daß er nix mit der besagten hatte, als wir etwas zusammen hatten. ich sagte, ich dachte es wäre etwas besonderes zwischen uns, aber es war wohl naiv. und er sagte: wenn es das nicht wär, säßen wir dann hier? und er ist großzügig. er ist ein ganz lieber mensch, ich liebe ihn als mensch - aber zu viel ist passiert, ich sagte, ich hab keine illusionen mehr.
ich glaube ich hab ihm irgendwie vor den kopf gestoßen, aber wie soll ich an dem allen anknüpfen - nach so vielem merkwürdigen verhalten. er ist ein mensch, den muß man einfach mögen -
er sagte, er hätte das gefühl, daß ich ihn nicht mehr mag.
ich sagte, es gab zwar anlässe, aber wenn man jmd. mag, dann kann man es eben nicht ändern.
er fragte nach dem reitladen ob wir noch etwas trinken gehen, wir sind dann in die pizzeria gegangen, nicht besonders gemütlich - aber o.k. - es ist wohl überall mit ihm schön - kein zweifel - wir verstehen uns wirklich gut. Arm in Arm liefen wir zum Auto zurück. und er und Bonny mögen sich. er fragte, ob ich samstag auf die rennbahn komme, ich sagte ich weiß es noch nicht genau. er akzeptierte es und meinte, ich soll ihm ne sms schicken - er akzeptiert es, wenn ich nicht komme, er drängt nicht. warum auch, wenn er eh nicht weiß, was er will. wir drückten uns und er ging wieder in sein zerrüttetes familienleben, zu der frau, die er nicht liebt, was er weiß. es ist nur eine frage der zeit, irgendwann wird er sie wohl doch verlassen, sein sohn ist 9, seine tochter 6. für sie hält er durch - ich höre raus, er hofft immer noch - und wahrscheinlich weiß er - wie ich - daß es eh nie wieder wird. aber da muß er selbst hin - seinen weg gehen - ich werde nicht die frau sein, zu der er geht - aber wir sind freunde - das gefühl hab ich schon. ich werde ihn immer lieb haben.

ich schrieb ihm noch eine sms: daß ich ihn immer lieb haben werde, sorry, daß ich so unnahbar war, es ist besser so, daß ich ihn mag und als freund möcht ich ihn nicht verlieren.

er schrieb zurück: sieht so aus, als wenn du recht hättest. aber wieso bist du unnahbar? hab dich auch gern!

damit ist das kapitel wohl erstmal wieder beendet.

4.10.
ich könnte jetzt ne ganze pizza verdrücken!

ich hab eben nochmal bei der nachbarin angerufen, sie freute sich sehr, meinte, schade, sie hätte gern nochmal mit uns etwas getrunken und sie wird uns vermissen und bedankte sich für die gute nachbarschaft all die jahre und hilfsbereitschaft. sie würde sich freuen, wenn wir uns nochmal sehen.

es ist vollbracht, nun haben a. und ich nix mehr gemeinsam.
nach 9,5 jahren alles fortgewischt.
wir haben heut den sperrmüll rausgebracht.
wie immer gut verstanden. wie immer eine einheit.
so vertraut. er wirkte glücklich.
nur ich hatte beim abschied wieder tränen in den augen.
er sagte er besucht mich, wir müssen ja noch den champaign trinken. ich hab fr. koch gar nicht angerufen. die nette nachbarin.
mach ich noch.
a. und ich rechneten nochmal ab. er bekam noch einen teil von mir. dann sagte er: so jetzt sind wir quit.
es ist vorbei - endgültig.
tw. erleichtert - tw. eine schwere da. wir haben uns so gut verstanden. ich bin alleine, keiner ist da, wenn ich jetzt in not wäre. wie früher, nur diesmal ist es anders.
ich weiß jetzt wie es ist, wenn jmd. da ist, immer bedingungslos.

3.10.
es war ein wunderschöner Tag, das stütchen hab ich eine std. rausgestellt auf die weide, aber sie frass nicht und guckte nur und wieherte, das ist nicht gut, sie könnte einen eiweißschock kriegen, wenn sie wieder den ganzen tag auf der weide ist. fieber hat sie keins mehr.
ich hab hier heute sauber gemacht und weiter aufgeräumt, und bis 22 h gebügelt, jetzt ist alles sauber und ich fühl mich wohl, hab mir 9 Kerzen hingestellt und eine romantische atmosphäre geschaffen. dabei fiel mir wieder auf, daß a. gleich beide langen feuerzeuge mitgenommen hat, warum hat er mir nicht wenigstens eins gelassen? das überbrückungskabel hat er auch mitgehen lassen und die wasserwaage, es ist fast diebstahl in meinen augen. warum macht er das bloß? immer nur nehmen und geiz.
ich schaue auf tele 5 meinen lieblingsfilm vom winde verweht. zwar ganz schlechte bildqualität aber ich liebe diesen film. überlege mir, ob ich sara umbenenne, in tara oder in blue - aber der name muß auch zu ihr passen, ich kenn sie noch zu wenig.

das ist ein morgen wie ich ihn mag.
erst stute gefüttert, spazieren gegangen, mit bonny gejoggt, jetzt gemütlich gefrühstückt, ich liebe heißen kaffee mit viel milch. ich bin besser gejoggt, als ich dachte. ist sicher 3 wochen her, daß ich zuletzt lief. ich habe irgendein problem mit meinem rechten kiefer, seit wochen, das geht nicht weg, muß doch mal zum zahnarzt.
einen haken hat die wohnung doch, es funktioniert nur die heizung im bad - das muß ich mal klären mit der vermieterin, schweinekalt hierdrin.
und ich freu mich auf ossie, er hat mir geschrieben er hat diese woche urlaub und ich soll mich melden, wenn wir in den pferdeladen fahren sollen. stimmung ist heute wieder besser, so bei 3. aber fühl mich etwas allein.

2.10.
sara geht es besser. der doc spritzte heute nochmal und kommt dienstag nochmal. ich hätte wohl einen glücksgriff mit ihr gemacht, obwohl der internetkauf sehr riskant war, sagt er lachend. das glaub ich auch. sie ist großartig. sie ist ein kleiner traum. annette im offenstall ist sehr nett, bei manchen menschen erkennt man sofort, daß sie nen fein charakter haben. ich saß heute im auto auf den weg zurück in die wohnung und fing fast an zu heulen, ich vermißte plötzlich axel. ich frag mich, ob er das auch tut, aber er ist sicher zu glücklich mit der neuen. er soll glücklich sein, das wünsch ich ihm, aber ich bin schon traurig, ich glaube nicht, daß wir freunde bleiben - er wird sie nicht eifersüchtig machen wollen. ich vermisse unsere freundschaft. er war der besonderste mensch in meinem leben, heul. aber die liebe ist weggegangen, die körperliche. seelisch geistig werde ich ihn wohl immer lieben. aber komm sei realistisch, sein geiz hat mich immer gestört. aber seinen geist, seinen witz, seinen sarkasmus, seine unkomplizierte art, die werde ich immer lieben und danach werde ich mich immer wieder sehnen. da kommt keiner ran. ich glaube ich werde mich nicht nicht mehr verlieben. ich konzentriere mich jetzt auf bonny und sara - und der rest wird sich ergeben. wenn ich auch keinen freund hab, dann hab ich aber zeitaufwendige hobbies, die es mir erleichtern werden, wieder allein zu sein.

boah diese unruhe in mir
wieder ganz früh aufgestanden, um 9 h rief der doc an, kommt um 11 h zum pferd. gemütlich frühstück gemacht. ich bin so aufgekratzt, was ist bloß mit mir los? wie soll das noch enden?
egal, ich find meine wg toll, hätt ich nicht gedacht.

www.normal-ist-das-nicht -
um halb 5 morgens häng ich ein bild auf, verschob möbel, machte sauber, hing wäsche auf ...
ich frag mich besser nicht, was normal ist
ich bin es sicher sowieso nicht
1.10.
ich bin nicht ausgegangen mit den mädels. B. war sauer. eine freundin ist nicht wegen so was sauer. ich konnte wieder nicht mehr schlafen und bin um 3 h wieder wach geworden, bin dann aufgestanden und hab wäsche aufgehängt und möbel verschoben und jetzt bin ich nochmal im internet. warum kann ich bloß nicht schlafen. ich war doch so müde gestern abend. ich liebe meine wohnung. es ist komisch. im moment treibt mich nix raus - außer das pferd. die wohnung ist super aufgeteilt. man kann noch einiges machen. ich brauch zwar irgendwie hilfe, aber es muß auch nicht alles heut schon fertig sein.

gestern bin ich bis um 1 h im stall gewesen. gsd war mel mit dabei. der doc scheint ganz nett zu sein.
stute ist doll krank, die schwarzmaler im stall machten mich verrückt, es ist wohl nur eine erkältung. zwar mit fieber, aber das ist heute schon runter.
richtig starke arznei hat sie bekommen und muß erstmal in die box
ich hoffe, ich krieg sie noch an die offenstallhaltung gewöhnt, wird riskant. der winter ist so schnell da.
brauche dringend eine regendecke. und einen sattel find ich auch nicht. shitte!
na, ich hab überhaupt keine zeit.
heut hab ich endlich die macken in der wohnung ausgebessert, alles perfetto jetzt. und heute hatte die spülmaschine premiere
ist das geil,
und wieder ein paar kartons weniger in der bude.
jetzt ist noch wellness angesagt und dann geh ich nachher noch mit 2 mädels in die city. ich würd zwar gern wieder zuhause bleiben, aber langsam muß ich wieder mal raus.
stimmung ist gut, 2-3 würd ich sagen.