Jan. 2006
31.01.
Rune:
Besitz umgedreht
Sie erreichen das gesteckte Ziel vielleicht nicht, und hier nun müssen Sie sich fragen, was Sie daraus lernen sollen. Die Situation ist zweifelhaft, auch wenn sie positiv scheint. Bleiben Sie in Ihrer Mitte, es wird vorübergehen, wenn Sie erkennen, daß das, was Sie ausmacht, nicht verloren geht.

I-GING
Die Ruhelosigkeit – das Feuer, LÜ
Verzetteln Sie sich nicht. Konzentrieren Sie sich auf das Wesentliche und verbrauchen Sie ihre Energie nicht in Belanglosigkeiten.

war lang nicht mehr bei spirit project. die antworten damals waren irgendwie immer die gleichen und sagten mir, ich soll mich von etwas trennen.

Alkohol macht schwach, weich, Hirn, Beine, Körper, Kopf ... hör auf damit.

30.01.06
das WE war gut, Koblenz hat gut geklappt. und dann hab ich mich nur noch zuhaus verschanzt, gelesen, und mich um Bonny und Sara gekümmert.
Heute nacht hab ich wieder merkwürdige träume gehabt. War in einer unbekannten wohnung, die einer Großmutter, die mich an Friedels Mutter erinnerte, gehörte. Es waren dort Katzen unterwegs, viel Gerümpel und Trödel stand da rum, versteckte, verwinkelte Zimmer gabs und eine junge Frau mit langen dunklen lockigen Haaren verschwand schnell die Treppen hoch (ich sah sie also nur von hinten) – man sagte mir, sie sei mysteriös, könne nicht reden und lebe ganz für sich dort. Wenn man träumt, dann denkt man tatsächlich, dass alles real ist. Mir fällt grad ein, dass sich die Friedel immer viel mit ihrer Mutter gestritten hat. So wie wir zwei ... aber sie hat sie dennoch geliebt. Und sie war auch oft stolz auf ihre Mutter.
In dem Traum der Nacht davor hatte ich von der Arbeit geträumt, einem Meeting, in dem die Mitarbeiter geschockt wurden und streitende Mitarbeiter, die sich um nichts Sorgen machten und typisches Zickenarbeitsklima durchlebten, mit harten Tricks bewusst gemacht wurden, wie dünn das Seil war, an dem ihr Berufsleben hing. Dass alle um ihren Job bangen mussten. was man für Gefühlschaos in Träumen erlebt. meine Energie ist grad ziemlich unten.

27.01.
Dagmar lobte mich gestern, ich hätte gut mit Sara gearbeitet. Sie ging auch gestern einfach nur super.
Da war ich wieder stolz auf sie.
Bonny hab ich gestern bei Mel gelassen, die kleine wollte das gar nicht. Aber es ist schon morgens ganz angenehm wenn man nicht erst noch gassi gehen muß. Andererseits ist die wohnung ganz schön leer ohne sie. Na morgen ist sie ja wieder bei mir. Heut abend fahr ich nach Koblenz. Hoffentlich geht alles gut. Ist ja sooo kalt.

25.01.
mein internetzugang zuhaus ist defekt. warum weiß ich nicht. diese drahtlosverbindung klappt nicht. eigentlich ist das gar nicht so schlimm, ich komm dann mehr zum Lesen, oder gestern hab ich einen meiner lieblingsfilme gesehen, Legenden der Leidenschaft. nur manchmal ist schon ein komisches Gefühl da, man hat den Eindruck, der kontakt zur Außenwelt ist abgeschnitten. gestern hatte ich nur das Bedürfnis im Tagebuch zu schreiben. das war eigentlich das einzige, das fehlte.

Ich ärger mich über M. – sie meinte, ich hätte mich ja mal melden können. Erstens tat ich das ja, (e-mail) also ist sie unehrlich.
2. hab ich auch keine Lust nachzuzählen, wer dran ist, jetzt bist du wieder dran. Vergiß es einfach. Sie genau wie Tina hatte keine Lust auf Frauen, die einen Freund haben, könnte ja sein, daß ich glücklich bin – ich werde wieder negativ aber ist doch so. Ich bin halt so direkt und sprech es direkt an. sie rief eben an und meinte, den Schuh zieht sie sich nicht an. e-mail kontakt sei für sie kein richtiger kontakt. Tja, dann – ich sagte, für mich schon. Fast der ganze kontakt zu Bettina besteht über e-mail. (na ja nicht ganz, sehen uns einmal die woche und telefonieren auch.) Ich hätte sie mal abends anrufen können – aber: du weißt doch, das mach ich eh selten. (sie schwatzt einen auch immer zu und ...) Ja, das andere würde ihr nicht reichen. Tja, jeder so wie er will. Jetzt ärger ich mich nicht mehr. was hat sie schon für Klöpse gebracht, ich will gar nicht mehr drüber nachdenken. das einzig gute war, daß sie mir den handwerker letztes jahr vermittelt hat. und sonst hab ich mich fast immer über sie geärgert ... sie ist sehr anstrengend, nur am fordern...

es schneit. ganz leicht. Gestern abend taten mir wieder Füße und Hände vor Schmerz weh. So kalt war das.
Aber gestern ging Sara endlich wieder einigermaßen. Ich war auch allein in der Halle, das war gut. Und es erleichtert im moment, dass ich Bonny abends um 19 h abholen kann. Hoffe, das kann ich solange der Winter noch so dunkel und kalt ist. das ist die optimale lösung momentan. Und Bonny freut sich immer, wenn ich sie abhole und sie wieder nach hause kommt. War doch froh, dass sie gestern abend da war.

23.01.06
und jetzt bin ich wieder arbeiten.
Mal traurig mal zufrieden ein kommen und gehen der gefühle.
Wilde träume heut nacht wieder gehabt.
Axel ist doch noch oft präsent.
Bonny ist heute bei Gabi - etwas beruhigend
sie hat da gute Ablenkung und wird viel geknuddelt.

22.1.
eben rief eine alte Freundin an, ich sollte mich freuen, doch ich nahm nicht ab - so sehr bin ich in meinem Schneckenhaus drin. aber ich weiß auch, wenn wir telefonieren, sie quatscht ohne Ende und ich hör nur zu - ich interessiere gar nicht

ich hatte einen schönen Abend gestern. mit 3 Mädels im Kino. der Film Matchpoint - der sooo gute Kritiken gekriegt hat, er war nicht schlecht, aber auch nicht sooo gut. für mich nicht.
ich fühl mich heute komisch, teilweise zufrieden, teilweise nicht. ich würde gern noch eine woche urlaub dranhängen. ich könnte gut mal ne auszeit nehmen. einfach nur leben. aber was sag ich da - ich hab ja einen tollen Job. und ein gutes Leben. ich glaube ich bin ein einzelgänger. ich kann gar nicht mehr mit jmd. zusammenleben - werde immer alleine bleiben. so wie Einsiedler wohl. aber ist es denn so schlimm? das heißt ja nicht, daß ich einsam sein muß ... ich möchte mein Reich gar nicht mehr mit jmd. teilen. nur mit Bonny. nur auf dauer kann ich so nicht weiterleben. das Geld wird ausgehen. die Vermieterin droht jetzt schon mit Mieterhöhung, weil das Gas so teuer geworden ist ... zu zweit leben - ist günstiger. aber verdammt - nur deswegen ... neeee
was fehlt: ich bin keinem mehr wirklich wichtig
und mir? mir fehlt schon etwas
:smt02

20.1.
ich lebe heute so in den Tag. ich muß heute gar nichts machen, nur zum Pferd. habe heute nacht gelesen bis in die Puppen und heute morgen um 10 h las ich direkt weiter - das Buch von Ken Follett ist wirklich spannend. habe tatsächlich meine Liste abgearbeitet Punkt für Punkt. klar, es gibt immer etwas zu tun aber nichts ist mehr wirklich dringend. der Mensch muß wohl Pläne schmieden - einfach mal im hier und jetzt sein - das nehm ich mir vor. mein Hund und mein Pferd sorgen schon dafür, daß ich frische Luft und Bewegung bekomme.

19.01.
jetzt ist fast mein urlaub schon rum. nur noch heute und morgen - es geht mir sooo gut. gern würd ich noch eine woche mindestens dranhängen.

genieß es, solang es noch so ist.

17.01.
es ist viel Arbeit, eine Wohnung gemütlich zu machen und es kostet Geld - Ikea hat wieder gut an mir verdient.
aber es hat sich gelohnt - es sieht sauschick aus - ich bin total begeistert.
wo ist die Digicam - ich muß das fotografieren.
ist das geil.
ich liebe es.
ich danke meinen Eltern so, mein Pflegepapa hatte wirklich viel Arbeit und war teilweise ziemlich gestresst. aber es hat sich gelohnt. freu mich sooo sehr darüber.
und ich habe die beiden heute bekocht. es gab Hühnerfrikassee und einen Feldsalat mit Tomaten und leckerem Balsamicodressing. Ernst meinte, kochen kannst du. beide sagten, es hat ihnen gut geschmeckt. und ich war stolz wie Oskar, die beiden mal gut zu bekochen. den Salat wollten beide nochmal nach haben.
die Küche und das Bad ist jetzt verschönert, neue Vorhänge in der Küche und im Schlafzimmer, ein Ablagebrett in der Küche und 2 süße Regale im Wohnzimmer. jetzt ist die WG fertig, noch ein paar Bilder. ich hätt gern fürs Wohnzimmer noch ein Dimmerlicht.
ich habe vor, mir ein Raclette zu kaufen und die beiden zu einem gemütlichem Raclette Abend einzuladen. das haben die sich verdient. ich könnte vor Freude im Sechseck springen.
Den neuen Teppich im Wohnzimmer findet Bonny total geil, sie lag da schon mehrfach drauf und wälzte sich. Der Teppich hat nur 39 euro gekostet aber der sieht so genial schick aus. wenn Bonny darauf pinkelt - dann weiß ich nicht was ich tue...

16.01.
1. urlaubstag: bin mit meinen eltern bei ikea und praktiker gewesen und haben alles mögliche eingekauft - vorhänge, bretter, regale - und morgen bauen wir alles auf, ich freu mich drauf, wenns fertig ist, wirds supertoll aussehen, ich hab richtig spaß dran, die wg einzurichten und gemütlich zu machen, die wg ist wesentlich gemütlicher und besser geschnitten als meine alte - und es macht spaß - hier bleib ich erst mal wohnen ... - morgen ist fast alles fertig, nur noch kleinigkeiten fehlen ...

ich habe Angst, daß ich nicht lieben kann.

:smv10 :smt02

13.01.
Noch 1 std. dann hab ich eine Woche Urlaub. Ich fahre zwar nicht weg, aber versuche, es mir gut gehen zu lassen. Freu mich drauf.

heut brauch ich jmd. der mich in die Arme nimmt und mich festhält. da muß ich wohl noch etwas Geduld haben ...

12.01.
schön, dass das Leben doch so bunt ist
und neue Menschen neue Eindrücke, Gefühle und Gedanken vermitteln können ...
ich freu mich auf dieses Jahr.
auf neue Eindrücke, neue Menschen, neue Freunde?
viel Liebe und ausgelebte Gefühle ...

10.01.
heut gehts wieder besser. nach Sara hab ich gestern weiter im Buch gelesen - das tat gut und hab gut geschlafen.
bräuchte etwas mehr action auf der Arbeit - aber lieber nich beschweren - is alles gut so wie s ist.

09.01.
mir reichts jetzt langsam - ich zieh mir nicht mehr die Probs von Mel rein - ich mach mir immer Gedanken und Sorgen um sie - während sie sich ausgeheult hat und wieder Party macht. jetzt steht sie auf Kriegsfuß mit ihrer Mutter - und deren Wut wird auf mich gerichtet, weil einer ja schuld sein muß - immer diese kranken Leute, die die Schuld nicht bei sich suchen sondern bei anderen - die Frau ist eine kriminelle Psychopathin und ich zieh mir solche Leute einfach nicht rein ... ich bin außerdem kein seelischer Mülleimer.

08.01.
nach Mels Desaster zu Hause hab ich meine Bude wieder etwas sauber gemacht. ich mag es ordentlich. ich mag auch meine Wohnung, sie ist kuschelig. hoffentlich wird das im Sommer hier nicht sooo sehr heiß. aber ich kann mir gut vorstellen hier im Sommer abends auf dem Balkon zu sitzen und gemütlich den Abend zu genießen. freu ich mich schon drauf. vielleicht ja doch nicht allein, zumindest nicht immer ... manchmal ist es ja auch ganz schön, allein zu sein. aber nicht nur ...

die Party gestern war gut, hab mal wieder getanzt, wenn ich auch wenig Leute kennengelernt hab. und gepresster himbeersaft mit eis und wodka schmeckt ziemlich gut. hab bei mel geschlafen aber mehr schlecht - weil die ganze nacht der fernseher an war. ich bin ziemlich groggy heute. die wohnung von mel gefällt mir - ach hätt ich doch mehr gesucht nach ner parterre wohnung ...

07.01.
ich hatte gestern einen Frauenabend. 6 Mädels, nur eine mochte ich wirklich gern. mit den anderen keine Wellenlänge. es war nicht so doll, eher langweilig - aber andererseits besser als nur zuhause zu hocken. das schlimme war mein Traum wieder heute nacht. ich hab geträumt, daß Axel mich noch liebt und seine Freundin darunter leidet, weil sie das spürt. sie tat mir leid im Traum. so ein Quatsch, wahrscheinlich projizier ich Mels Probleme in meine Träume - nur es war sooo real - und mein Herz tut mir weh, wenn ich an Axel denke - obwohl ich ihn nicht liebe. heute morgen hab ich für mich beschlossen, daß ich keine Beziehung mehr will - ich glaube ich bin nicht geeignet dafür.

06.01.
habe heute frei.
und muß einiges erledigen.
ich bin nich sooo gut drauf. wieder wilde träume gehabt.
mein kinodate wurde heut abgesagt, darauf hatte ich mich schon gefreut.
es ist zwar nicht gut, wenn man denkt, es könnte mir schlechter gehen und sich an jmd. mißt, der im dreck steckt - aber ich denke schon, komm - derjenige hat es viel schlechter, also beschwer dich nicht. bloß nicht hängenlassen, mach dein ding, lenk dich ab, immer weitermachen - das Tief durchhalten und das nächste Hoch ist schon wieder in Sicht ...

05.01.06
irgendwas ist immer.
bei uns im haus gibt es im Parterre einen Arzt mit unfreundlichen Arzthelferinnen. so was hab ich noch nie erlebt. sie benehmen sich, als gehöre ihnen das Haus und kriegen nicht mal die Tageszeit über die Lippen. sie haben sich bei der Vermieterin beschwert - daß mein Hund in den Vorgarten pinkelt. ich mag diese Zicken nicht, doch ich werde scheiß freundlich sein. in meiner letzten wg hatte ich ein sehr herzliches gutes Verhältnis zu meinen Nachbarn. und die waren mit Sicherheit wohl situierter und versnobter - aber Humor hatten die und nett waren die. das ist alles nicht angenehm für den hausfrieden, aber ich laß mich noch nicht ins bockshorn jagen. Mel hat Sorgen, ich kann ihr nicht helfen, außer, sie zu beruhigen und etwas mehr Geduld zu haben. habe ihr heute eine beruhigungstablette gegeben, hoffe, das war kein Fehler. sie bat mich drum.
im Job läuft alles gut. gutes verhältnis zu den kollegen.
Sara machte heute Sorgen, Dagmar glaubt, sie hat etwas am Rücken, kann aber auch nur Muskelkater sein, hoffe ich - evtl. von der Longenarbeit.
alles weitere zeigt die Zukunft ...

ich lache gern.
wünsche mir dieses Jahr gute Freunde,
und ganz viel Liebe,
und ganz viel Lachen,
daß es jobmäßig so angenehm bleibt,
und einen schönen Urlaub,
und Konsequenz und Disziplin bei den Dingen, die ich tue,
und daß ich immer auch über meinen Tellerrand hinausschaue,
mich für das Geschehen in der Welt interessiere.
und wenn ich helfen kann, es auch tue.
und mehr Toleranz - das hab ich mir schon letztes Jahr vorgenommen.

04.01.06
wie erwartet war ich nach der Arbeit wieder fit - ich bin ebend abendaktiv. und Sara ging phantastisch - hat sich gelohnt - die ganze Arbeit und das Geld, das ich da schon reinsteckte.
Bonny macht mir im Moment Sorgen, sie ist etwas neurotisch.
ich brauche dringend Urlaub und mehr Zeit für sie. hoffentlich krieg ich keinen Ärger mit meiner Vermieterin. ich wünsch mir ...
daß ich bis zum Valentinstag wieder jmd. habe, mit dem ich den Tag feiern kann ... die Trennung von Axel war richtig, es war keine Liebe. Quatsch, doch es war mal Liebe, aber sie ging weg ... sie verschwand in dem Meer von Enttäuschungen und Verletzungen ...

03.01.06
fühl mich heut wie neu geboren ...
gestern hab ich mir nach dem Reiten einen leckeren Tee gekocht und den Abend gemütlich ausklingen lassen ohne Internet mit TV und lesen. so kommt man wirklich mehr zur Ruhe ... und entsprechend fühl ich mich heute ...

02.01.06
leider hat das gestern mit dem gesund leben schon nicht geklappt - aber ich mach es dann eben ab heute.
ich hab einen starken Willen und werde es schaffen.

01.01.06
hab heut doch noch ein paar Tränen vergossen, als ich "während du schliefst" gesehen hab - beim Schlußteil. Tränen gehören wohl zu Silvester/Neujahr dazu.

Neujahr! der Übergang war gestern ganz o.k. - mit einem Racletteabend ging es los und mit einigen Spielen war es ruckzuck Mitternacht. bis 3 h haben wir gespielt und dann ging es nach Hause. die Truppe war zwar mehr oder weniger etwas steif bis auf 2 Leute, aber es war o.k. - mit 7 Single Leuten. ich hab mir überlegt, ich kauf mir ein Raclette - und mach demnächst einen Abend bei mir zu Hause mit netten Leuten, Raclette ist wirklich gemütlich, gesellig und lecker. es kam kein Frust auf - ich war keine Min. traurig - um Mitternacht - mehr will man ja nicht. heute ist wunderbares Wetter, die Sonne scheint, es ist warm und ich freu mich jetzt gleich, zur Sara zu fahren.
und ich habe einen guten Vorsatz dieses Jahr. und den will ich wirklich halten. ich werde gesünder leben.
:smv10 :smt02