Falsche Gefühle!!!!
Ich glaube.. ich werde sterben....

Ich war ja beim Arzt heute.... haben die mir da Blut abgenommen. Da ich's nicht so mit dem Blut habe, hab ich weggeguckt.. bessa so!
Jaaaa... sollte ich da dann so ein Tuch raufdrücken wo die Spritze war... da mir das weg getan hatte, hab ich nich so doll raufgedrückt. Hat die dich auch noch bei mir beschwet das ich's falsch gemacht habe... soll sie's doch selbst machen...

Jetzt habe ich diesen blöden Pieks am arm... jaaaaa... und ich glaube ich halt das nicht mehr lange aus!!! Das tut so doll weh!!!
na ja.. aba was solls? morgen is bestimmt alles wieder weg...
Nrein morgen wirds nicht weg sien weil morgen ahbe ich da bestimmt nen hammerz Blauen fleck da... *schnief* wie kann man nur freiwillig blut spenden????

Der Aufsatz war heute auch nich so das wahre. Theresa meinte mein Bleistift wäre ihr zu laut... total behindert. Sllt ich also nen anderen Stift nehmen, die hat echt ne Schatten.. ruckelt da mit ihren Fettarsch am Tisch rum obwohl ich ne Reinschrift mache.. die regt mich echt total auf... so zum kotzen dieses Weib!! Aba na ja.. was solls.. sie zeigt mir halt nur immer wieder gerne das ich noch mehr Probleme haben kann... joa.. na ja.. und da sagt sie "deine Probleme hät ich gerne"
Dabei kennt die mich gar nich. Wie kann sie sowas sagen? Nur weil wir durch zufall nebeneinander sitzen müssen.... Sie ist halt dick und war auch schon auf na Kuhr und so... aba da is sie nur noch fetter geworden... die isst total viel... frag mich manchmal echt wie sowas in nen menschen passt....

Also treffe ich mich dann am Freitag mir rené.... ich weiß gar nich ob ich dazu lust habe...
na ja.. was Besseres habe ich eh nicht vor.. aba na ja.. Mnachmal kommt es mir echt so vor, als hätte er keine Lust auf mich und ich auch keine auf ihn...
Oder kommt mir das nur so vor, weil ich so langsam keine lust mehr au ihn habe??? Hmm... egal... mal schaun was draus wird.. vielleicht sage ich ihm das ja sogar Freitag mal. Das ich finde das wir kein Paar sind und das er sich nich für mich interessiert... und so.. aber ich glaube eher nicht so..
Denn wenn ich ihm sage, das ich mich bei ihm son bisschen verloren fühle, dann werde ich immer ganz klein.. weiß auch nicht.. da bricht dann meine kleine Mauer, die ich um mich rum gebaut habe immer mehr ein. Und dann aufmal werd ich ganz hilflos... sowas habe ich schon ein paar mal erlebt und diese Situationen sind mir total unangenehm.... Alsoooo,.. ba ich glaube ich frage mal René nach was er denn so die ganze woche gemacht hat und vllt. frage ich mal von hinten rum wie wichtig ich ihm bin... mal schaun.. kommt auf die Situation drauf an...
Ich glaube ich mache mir nur etwas vor... das ich rené so doll mag und so. Vllt. ging jetzt alles auch nur so schnell weil ich wusste das Alex ja auch ne Freundin hat... sind denn meine ganzen Gefühle gfalsch??? Lüge ich mir selnbst etwas zusammen? Möchte ich eine andere Person lieben? Wenn ja, wieso geht es nicht? Ich kann doch nicht ständig an Alex hängen.. nur irgendwie bleibt er mir täglichim Kopf hängen... und der Gedanke.. dieser eine.. der macht sich immer breiter.. >Ich habe seine Nummer... ich kann ihn einfach anrufen. Fragen ob wir mal wieder was bereden wollen, weil ja jetzt alles scheiße ist. Ob wir nicht einfach befreundet sein wollen. Soll ich oder nicht?< Dieser Gedanke mahct mich verrückt, weil ich weiß das ich sowas nicht denken darf. Und auch diese Gefühle die ich immernoch habe sind nicht richtig. Und auch das ich Abends noch im bett liege und über vieles nachenke und mir die tränen kommen... weil ich so gerne ein anderes leben hätte.. das ist alles Falsch.... nur was soll cih dagegen machen??? Wieso kann ich nicht glücklich sein?

Weiß nicht mehr was es zu schreiben gibt, obwohl mir noch so viel im Kopf schwirrt was ich nicht zusammenfassen kann.. schwieri mit Wörtern zu beschreiben.

Man lebt sien leben... aber irgendwie lebt man dran vorbei... weiß ich auch gar nicht wirklich wie ich das so sagen soll... alles etwas kompliziert....und ich kanns nicht beschreiben. -.-